別拿你自己的最好，去交換他的剛好：告別毒性關係的三個步驟

你早就知道，你只是他填補時間的解藥，卻不是他永遠的依靠；你早就清楚，你總是為他留下很多時間，去迎合他那個剛好有空的時間；把自己愛到塵埃裡面，以為在裡面你可以獲得像張愛玲那樣美麗的愛情，卻在等待好多年之後，才發現自己其實是鄭愁予《情婦》裡的金線菊，總是在等待，他卻總是在離開。

很多時候，你會問自己，在感情裡面求得到底是什麼，又是什麼讓自己魂牽夢縈、無法自拔、把自己囚在一個，你明明知道不值得的人身上？有些時候你想通了、有些時候你又不懂了，但歲歲年年，繞了一圈，你還是在原地盤旋，還是不知道自己的感情，該落腳在誰的門前。

愛情裡的兩種連結

為何他如此折磨你，你卻不甘願離去？為什麼在關係裡面只剩下想和恐懼，你卻仍然如此糟蹋自己？前幾天我在黃柏威心理師的書《影癒心事》¹裡面看到一個很有趣的觀點，或許可以解釋這件事情：人與人之間的感情有兩種建立連結的方式，一種是「安全連結」，另一種是「恐懼連結」。

安全連結：你和他在一起的時候，會覺得自在、舒適、安全、不會擔心自己被丟掉、能夠從當中獲得好的回應和關懷，你知道他會把你放在心中的、你願意把自己脆弱的一面給對方看見，因為你知道，這段關係會保護你、會陪你走過風風雨雨。
恐懼連結：你和他在一起的時候，內心大部分的情緒是恐懼和焦慮，你害怕他走掉、害怕他丟下你、害怕他另尋新歡、害怕他生氣；討厭自己被他控制，但在這樣的控制裡面，你又或得了一種難以說明的安穩，你以為他的傷害是一種在乎、你把他的情緒當作是愛你的「護身符」，你不是因為擁有什麼而留在這段關係裡，而是因為害怕失去一些東西、害怕被懲罰，而不敢離開。

這兩種關係，都可能讓感情繼續延續，只是前者使用的連結是安全感，後者使用的連結是恐懼。用心理學的語言來說，在「安全感連結」裡面你可以感覺到對方的回應（responsiveness）²，你們情感上是互相依賴而且支持的；但在「恐懼連結」裡，你感受到的是情緒勒索（emotional blackmail）³。這兩種感受都會讓你待在關係當中不離開，別在在於，一種是快樂的待在裡面，一種是充滿焦慮與害怕的待在裡面。

三步驟，從「毒性關係」裡畢業

很多人問你為什麼不放下，但其實你內心清楚，心中的那個房間，只有一張椅子，當椅子上面已經坐了他的影子，那麼這房間就再也放不下別的男子或女子。

告別一段有毒的關係（Toxic relationships）⁴，第一步是要先學會「看見」（awareness）——問問看自己，在過往跟他相處的這段時間，大部分的時間裡，你獲得的是快樂，還是恐懼？如果你是因為避免被懲罰、避免失去、而順從、按照對方的要求，待在關係裡面，那麼這樣的一種毒性關係，不但沒有辦法讓兩個人前往更好的地方，還有可能讓你的自尊，不斷沉淪。但是沒有關係，至少現在你看見了，也就是時候止血了。

接著，你得相信自己還有其他的可能（alternative）。這世界上一定有人願意用他的「全部」來交換你的完整，而不是只願意用「部分」來蹉跎你的青春，你值得這樣的人，只是他還沒出現，不過不管他有沒有出現，你都要試著相信他「會」出現。