「你為什麼想要寫這本書？」 劉軒問我
這個問題的答案，
可能要從八年前開始說起。
這本書的企劃曼靈，大概在我剛進彰師大諮商博士班的時候認識我。當時我們合作了好幾本書的宣傳，她住在我家附近，偶爾下班會經過我在中和的租屋處，在信箱投遞一本新書，成為我們之間的小默契。
我永遠記得她對我說：「有一天，我一定要出版你的書！」只是她可能想也沒想過，在信箱背後的那一棟建築，正上演著依賴陷阱。
我和當時的女朋友過得挺辛苦的。我還在讀書，一邊實習，一邊工作，經常入不敷出；女友身體狀況也不好，經常臥病在家，長久下來也沒有辦法穩定工作。
但人總是要生活的，所以我做了一件很奇葩的事情：我在牆上貼了兩排紅包袋，每排七個，分別標出一週七天，每個紅包袋裡面放兩百元，成為女友每一天的零用錢。我知道那時候她的心情一定很不好受，畢竟沒有人會想要拿別人的錢過生活，但我們就這樣連滾帶爬，度過了一段相當不容易的日子。
老實說那段時間，我胸口經常覺得悶悶的，身上陸續出現大小症狀，頭痛耳鳴樣樣來，總覺得有什麼東西被綁住，可是又無以名狀。在生活上，我會想要掌控她所有的花費，兩人經常為了用錢而吵架。記得有一次，她在星期二的時候就用完了整個星期的錢，我幾乎氣了一整天，不懂為什麼她不能夠按照我的方式去做。
但後來我想一想，倘若我想要用資助她生活費的方式過生活，最簡單的方法是每週固定給她費用，然後不過問那些錢就好了，為什麼我要有這麼強烈的控制感呢？說穿了，我只是無法面對心裡那種「失控」的恐懼，也很害怕自己是一個沒有用的男友。
金錢只是其中一個方面，還有生活大大小小層面的問題。我總覺得她就像是一個體弱多病的小女孩，我則像一個時時刻刻要關心她身體狀況的大人，要帶她去看醫生，幫她處理很多瑣碎的事情，好像一定要做很多，才會顯現出我在這段關係裡面的價值。
我變成一個停不下來的人，又焦慮得團團轉。害怕自己沒有做好，害怕如果哪一秒我漏了一些什麼，會出什麼大事。
甚至到分開前，我都還很擔心她一個人是否能夠好好生活？如果沒有我，她該怎麼辦？所以，儘管到了關係的後期，雙方都已經磨得非常辛苦，我的內心仍有很多掙扎。
令我感到意外，但也很開心的是，我們分開以後，她開始捲起袖子，向家裡的長輩學手藝，靠著自己的力量，在社區裡做出口碑，街頭巷尾，沒有一個人不知道她開的這家小吃店。她去學跳舞，參加社團活動，常看到她的社群上有各種影片紀錄，不斷地發光發熱，我才赫然驚覺──那時候我以為自己是在保護她、照顧她、為她好，實際上這一切的一切，都是自以為是。
我被自己的陷阱給綁架了，活在拯救者的負面循環當中，我忘記了她其實自己也有好好生活的能力。我在她身邊放了各式各樣的拐杖，卻讓她的生活窒礙難行。
反而是在她離開我以後，慢慢走出一片自己的天空。
書寫感情這麼多年，常常會有人說我是「兩性專家」。首先，我覺得性別本來就是多元的，不存在什麼「兩性」；再來，我也不覺得這個議題有什麼專家，至少我是因為「很不厲害」才來研究的。
而且就算研究了這麼多年，我還是掉入了這個依賴陷阱裡面。
一直到我們分開了一段時間，我才看清楚，這一切是發生了什麼事。寫下這本書，一方面是為了紀念我們那段不容易的日子，一方面也想給彼此作為一個小提醒：倘若在你的人生裡，曾經當過那個「需要靠著別人，才覺得自己存在」的依靠者，或者當過那個「不做點什麼，就會覺得自己很沒用」的拯救者，那麼請不要責怪自己太多。或許這一切並不是你做錯了什麼，而是你沒有看見陷阱就在那裡。
依賴陷阱 之所以叫陷阱，就代表在陷阱的上方，有一塊吸引你的「肉」，可能是某種甜頭、某種你習慣的生活方式、某種你做了之後會覺得安心的舉動，但在這塊肉的下方，卻有一個巨大的洞穴或牢籠，當你咬下肉之後，就會落入其中。
我花了一點時間，才看清楚這個陷阱的模樣，並且發現這樣的陷阱不只存在感情，同時也會發生在家庭、親子、工作，甚至在生活中你所依賴的各種的人事物上，一步一步侵蝕你，一點一點損害你與對方的關係。
在陷阱裡面的人，有時候是蓄意的，有時候是無意的，有時候是其中一個人刻意促成的，有時候是兩個人共舞而成的，但不論陷阱是如何組成，彼此可能都在痛苦當中，不敢放棄原先熟悉的角色。而這個恐懼，成為了彼此成長的阻礙。
分開以後，我們花了很長的時間療傷與和解，當我告訴她，我要出版這本書的時候，她阿莎力地對我說：「我知道啦！我會去買的！」還是像當年一樣率真。
雖然我們的人生在某一個交叉點後分向兩頭，但因為這個分開，而看到了更多彩色之後，我才明白，或許彼此依賴，並不是關係唯一的答案。
我想要謝謝當年的她，也想謝謝曼靈、軒哥和編輯小米，讓我有把這個故事寫出來的機會，也期待透過這個故事，以及這本書裡面的大大小小許多個故事，陪你一起走過那些關係裡的傷痛，看見那些傷痛背後，一個又一個，炙熱，而渴望被愛的心。
