你有過下面的狀況嗎：
- 明明不想做某件事情，但卻不知不覺的被某種「無形的壓力」逼迫著去做
- 一開始覺得跟他很有默契，但久了以後，你發現他越來越不懂你、與他相處越來越有壓力
- 當時在一起是因為很多事情你就算不說，他也會很體貼的觀察到。但有一天，他卻跟你說：「我累了⋯⋯」
發現了嗎，上面幾種「默契」長久下來，竟然成為一種「沉默契約」，一開始很滿意的關係，到後來竟然因為某一種無法言喻的「承諾」（moral burden），覺得自己不能夠反抗對方、違背諾言、甚至結束關係——只是，有些時候會閉著眼睛、咬著牙、假裝痛苦秒發生、自我說服和催眠。
契約的另一面：你以為的理所當然
當然，上面描述的大多是「你不滿意這段關係、而且很辛苦」的狀況，有時候你也會扮演告訴情況的「對面那個人」的角色，自己做的比較多、為什麼對方要這樣對待你？你覺得這段關係不公平、覺得別人拿得比你多等等⋯⋯依據《沉默契約》這本書作者的觀點，常見的有（見下圖，取自書封底）：
這些我們覺得「理所當然」的事情，或者是你內心有怨懟，卻沒有說出口的話，某種程度上是來自於你們對關係的預設與猜測。比方說：
- 你覺得老闆一定「看你沒有」
- 你覺得伴侶「本來就應該要懂你」
- 你覺得你有「義務」幫豬隊友擦屁股
- 你覺得只要硬撐下去（隱藏下去）、比氣長，最後對方一定會認輸⋯⋯
發現了嗎，上面的這些「你以為」，如果用旁觀者的角度來看，可能會變成「你實在是太自以為了」。可是當我們是當事人的時候，竟然會不知不覺地掉入這樣的認知陷阱，這樣的情況在公司（上司和下屬、同事之間）、學校（老師對學生、老師之間、學生之間、老師和主管之間、夫妻（或一對一的伴侶）、感情、朋友、親子、代間、甚至是炮友/曖昧/似戀關係、多重伴侶關係當中，都有可能出現。如果讀到這裡你開始發現自己已經進入了某一些「沉默契約」。
你可能是：「覺得不甘心」的那一方，或者是「默默以為對方應該要做一些什麼，但是他卻不如你的預期」的那一方，甚至是「覺得自己做得好累、不想要再這樣下去」的那一方，不論你是誰，你第一步需要做的事情是：「沉默契約會如何影響你的生活？」，具體來說，你可以利用下面的句子造句（請想一個你現在想要了解的人際關係，例如說你和伴侶的關係、或者是你和你右邊那個同事的關係，然後完成下面的句子）：
- 我從來⋯⋯
- 一直以來我都⋯⋯
- 我無法忍受自己做出⋯⋯
- 不管怎樣，我最後都是⋯⋯
- 我好像就是沒辦法⋯⋯
在沉默契約中，你真正的恐懼的是什麼
如果拿親密關係當作例子，作者認為如果要解開這樣的契約，就得先面對當初「你立下這個契約」背後的原因。如果你已經完成了上面的句子完成測試，就可以繼續往下看可能的解釋方式：
我從來都無法反抗他的命令⋯⋯他怎麼說，我就只能照做。他是這段關係裡面的王，只是有些時候我又會想要叛逆一下⋯⋯我害怕自己不會被愛、我恐懼自己有一天會失去他，我想要避免那種孤單寂寞的痛苦⋯⋯我覺得自己不值得被愛，所以不斷地測試，但又渴望有一天，有一個人能夠通過我的測試，好好的愛我⋯⋯
為什麼會出現這種狀況呢？事實上，每次順從、每次默默接受結果，就每一次獲得一點點完成契約之後的「焦慮放鬆」（這樣做他就不會離開我了），久而久之，這樣的行為模式形成一種負增強，讓你深陷其中，雖然痛苦，但是又不敢改變。
在上面的那個段話當中，你可以很明顯的看到，一個沉默契約「我從來不敢違背他命令」，背後連帶著一整坨的感覺、想法、需求、還有自我認同等等，這也是為什麼，你要違背一個已經建立非常久的沉默契約，是一件非常不容易的事。
從恐懼裡看見愛的希望
不過，不容易並不代表無法解決。而且事實上，如果你能夠寫出前面那兩段話，你已經完成一半了——逃避並不可恥而且有用，可是當你哪一天終於不想要逃避、決心面對自己的問題、並且找到這個問題的來源和恐懼，那麼你就已經走超過一半的旅途了。
「作者跟我們一起，不帶恐懼地去解決我們和他人之間那些充滿挑戰的、無法明說的問題。」──【《親愛的，分手不是你的錯》暢銷作家】凱瑟琳‧伍沃德‧湯瑪斯
當你發現自己正走在這個旅途上，發現每一句「好」、「是」背後講的往往不一定如字面上的意思，當你願意在每一次做出各種承諾的時候，願意先多想兩三分鐘，想想自己的做法是源自於內在的渴望和理想，還是被迫於其他人，那麼你就有機會把生命的遙控器，從別人身上，搶回來。
你是你的。
請讓勇氣帶領你，打破沉默契約，與未來的自己，簽一個公平的、自在的、讓你感到舒服的條約。
