分手，如何快樂？

「我已經不相信愛情了。」幾次傷人與受傷之後，我悠悠地說。

「就相信我一次嘛！你是要一個人繼續孤單地逃避，還是跟我兩個人一起想辦法？」

一開始時，我承認我是被她這句話打動，抱著姑且一試的心情，給我們兩人一個機會，也因為這句話，我們從不敢觸碰到默默牽手。當然，後來也因為這句話，失眠了好幾個夜。

「妳怎麼不接他電話？」當我還跟她在一起的時候這樣問她。

「幹嘛接那個死大男人電話。很煩耶，都分手了還一直打來。」

那時她一邊掛了前男友的電話一邊說著，聽到這句話真不知道是該哭還是該笑。我該慶幸她與先前的戀情沒有藕斷絲連，還是擔憂有一天我也會變成她生命中的陌生人？

「嘿！會不會有一天你也這樣對我？」我某天終於鼓起勇氣問她。

「不會啊，你跟他們不一樣。」她掛著微笑對我說，嘴角的弧度讓我相信了這句話的溫度，溫暖了好幾天。當然，後來也因為這句話，痛了好幾個月。

我後來才明白，原來，我跟他們並沒有什麼不同。聞聞四周的空氣，又到了期中考後分手潮 。我們都曾經當過的失主的靈魂，曾經在分手後仍發了瘋似的看對方的網誌，曾經留意對方的消息，看看對方是否依然注意自己，翻翻過去的回憶，聽聽別人口中的她是否依然快樂如昔，即使走過傷心地，也傻傻地、非理性地希冀，他會出現與他不期而遇（縱使我們心裡很清楚，這樣的機率非常的低）。

為何分手會這麼痛苦？

你有時甚至討厭自己，討厭自己就算在分手以後還不斷回顧過去；討厭自己即使知道他的手早已被別人緊握，眼淚仍然不爭氣地為他而流。為什麼我們會愛得這麼痛苦，放棄愛情也放棄自己？愛情心理學家Slotter, Gardner, 與Finke(2010)試圖回答這個問題。他們在最新一期的社會心理學頂級期刊(JPSP)上回顧了過去有關分手的系列研究，發現一個一致的現象是：

分手帶來的心理創傷，有很大一部分是因為你的自我概念(self-concept)受到動搖了。

想當年她說我唱歌很像光良，我們在台北的許多公園唱了很多浪漫而好聽的歌，現在我只能懷疑我的歌聲是不是根本是兩光；當初她說我傻傻地好可愛，現在我開始擔憂我是不是因為太傻了而沒人愛；曾經我們在海邊奔跑，在夕陽下許願，在夜空下數星星，他說我的睫毛好細好像星星的眼睛，現在我只能惆悵那是一顆逝去的流星……

奇怪了，我還是我啊，為什麼她離開，我卻開始懷疑起我的存在？村上春樹在「人造衛星情人」裡曾經說過(具體的文字我有點忘了)：

我們生來都只有一只翅膀，好不容易找到另一半願意與我們攜手飛翔(cf: Luciano De Crescenzo)，

離開之所以難耐，在於一方要把這緊緊地相依的心與翼硬生生拆開Say Goodbye。當你浪漫地用右手輕輕地抬起對方下巴，說「You complete me…」的時候，你同時也將生命中一部分維持自我完整性的權利，交給了對方。換言之，能完整你的人，也能崩潰你。

Slotter等人(2010)的研究中，其中有一個研究收集69個西北大學(Northwestern University)學生長期的自我清晰度。結果發現，一般而言個體的自我清晰度會隨時間漸增，但在剛分手後(平均分手時間是調查後2~3個月)這個清晰度會驟降，並且持續地下降。這些傷心人(有29位)開始懷疑自己是誰、擔憂一些以往不會擔憂的事情、傾向認為自己的未來會是一團混亂等等。換言之，當我們愛上一個人的時候，就要有受傷的心理準備。因為我們是如此地無防備，褪下全身的裝備，以全部的生命彼此擁抱，用彼此的體溫取暖。這也意味著，後知後覺，很後來很後來才發現對方心已不在的人，要忍受一段時間的飢寒。

真的有這麼悲慘嗎？難道分手一時就註定痛苦一世？

那你是怎麼走出情傷的？

Tashiro與Frazier(2003)在一篇題目饒富趣味的論文中(I’ll never be in a relationship like that again)主張，分手是兩面刃，它雖然讓人心傷，但也可能帶動自我成長。所以問題就變成：為什麼有些人分手會成長，有些人分手會耽溺於哀傷？提分手的人真的比較不難過嗎？

在Tashiro與Frazier(2003)的研究中，調查了92個經歷分手的大學生，他們想知道是怎樣的人格特質、怎樣的信念、怎樣的分手後調適，造成這個差異。結果發現，神經質性格的人經歷更多的憂鬱、隨和的人(agreeable) 經歷較少的憂鬱；不論你是不是提分手的人、不論男女，都是會難過。但是，女生比男生有更多的自我成長。

「我幾乎忘記朋友有這麼重要…」

「我有更多的時間陪家人、朋友。分手後才發現，原來我冷落她們這麼久…」

為什麼女生在分手後成長比較多？

Tashiro與Frazier(2003)認為，分手之後女性願意索求更多社會支持等資源，與許多人聊過之後，使她們感受到自己是在成長、在改變的(雖然一般而言她們並沒有比較不哀傷)。一項令Tashiro與Frazier驚訝的發現是，雖然在交往的時候，將過錯歸因於不穩定的外在環境因素會有較好的關係滿意度(他這麼晚沒打來一定是因為忙期中考)，但是在分手後若將分手原因歸咎於外在因素(壓力、工作、朋友看衰)的人，會感受到更多的難過與憂鬱－－不過值得注意的是，她們也是成長最多的人。反之，若將分手原因歸咎於對方或自己，分手後不但較不能成長，心情也沒有比較好。

Boelen & Reijntjes (2009)也支持這樣的說法。他收集79位分手2個月以上的人認知詮釋的問卷，發現分手後的人比一般人對於自己、世界、生活、未來感到更為負面，較多的自我批評、毀滅性的信念、更多的憂鬱和焦慮。其中，對自己抱持著負面看法與對事件抱持著災難性的錯誤詮釋者，傾向有較多的憂鬱、遺憾和焦慮；而可能如你所預期的，已經交到新男/女朋友的人比較不憂鬱。

這些研究不約而同的說明了一件事情：

分手之所以傷很大，是因為它威脅到我們的自尊、我們的存在、我們對自己的建構；而我們之所以能從中成長，是因為從這些負面的情緒中，重新定義自己，重新學習如何愛人，如何被愛，如何找到愛自己與自己愛的人。

說得比唱得好聽，這些我都知道，但是分手的時候，為什麼我答應自己不再愛她、希望自己不再哭、不再讓眼淚濡濕被褥，悲傷卻仍不止步？心理學家會告訴你，那是因為你還依戀著他。

你說這不是廢話嗎？就算不需心理學家講我也知道。許多時候心理學家的確是在研究大家早就知道的事情，不過更多時候我們希望知道這件事情是真的嗎、為什麼會發生、在什麼情況下會發生、如何解救蒼生(?)等等。

所以應該要回答的問題是：那究竟是怎樣的一種依戀呢？為什麼他明明很壞，我卻捨不得離開？

要回答這個問題之前，我想先問的另一個問題是：被人甩的那一個瞬間，你會問的第一個問題是什麼？

那天，在她家樓下的全家我等了許久，電話不接，說系學會忙翻天，我能體諒，也只能等待。終於，在手機上的日期要跳到隔天的時候，一部100 c.c.的小綿羊從我右側的彎道出現，穿著North Face防寒外套的她，繃著蒼白的臉。我的出現讓她很錯愕。

「我也不想把自己搞得像焦慮依戀的人一樣，奪命連環call或到你家堵你，只是想知道，發生了什麼事。」我壓住心底激動的情緒，緩緩地說。

「我也不知道。」她將車停好後，我們坐在階梯前，她像是被附身似地說出這五個字。

「不一直是都好好的嗎？」當然後來我才知道，事實上並不存在「一直都好好」的情侶。

例如Arriaga, Reed, Goodfriend（我懷疑他是不是被發太多次好人卡自己去改名字的）， 與Agnew(2006)就透過長期追蹤發現，「一直以為沒問題」的情侶，比起那些知覺到兩人的承諾感有所高低變動的情侶更容易分手。換言之，『自以為一直都好好的』只是兩人關係缺乏變化的偽裝。

「為什麼我們要分手？我哪裡做不好嗎？」

「我就說你沒有錯，錯的是我，好不好!」她冷冷地說，這句話裡面完全感覺不到她覺得自己錯了。

當然我後來才明白，並沒有誰對錯，只是誰先不愛了而已。

「可能是沒感覺了吧。也可能是生活圈不一樣了。還有可能是你最近太黏了，我喜歡自由」最後她終於說，很理性的三個理由。

奇怪了，當初她愛的是我，我沒有變，還是一樣好，為什麼現在會變得沒有感覺了呢？當初說要在一起的是她，怎麼現在又說喜歡自由？

為什麼我們要分手？

我們都有一種錯誤的預設，以為昨天的她，一個月前的她，一年前的她愛得是同一個我，而忽略了人的改變(詳參:最大石頭悖論2)。當初她是真心的愛你，為你做飯、學煮菜、裝淑女、挑禮物；陪你熬夜K書、同甘共苦；過去的好依然真實、依然歷歷在目，過去她全心為當時的你付出、用全部的生命愛著當時的你；但現在的她已經不愛現在的你。

她真實地面對自己的感覺，誰都沒有錯、誰都沒有欺騙、誰都不須道歉(苦苓，1999)。

但是我還是花了很多時間才明白，為什麼我很難走出來。是因為我不知道為什麼我們要分手嗎？

分手的時候我們總喜歡問原因（幾乎是自動化地問出口），因為我們無法忍受不能歸因的負向事件發生在自己身上，這種不可控制感讓我們對世界產生不安。但奇怪的是，她明明有告訴我明確的三個原因阿！

事實上是，我不願接受分手的原因。儘管它有很大的可能是真的。

Sorenson(1993)的研究也證實了這個說法。他想知道人到底要怎樣才能渡過分手後的悼念期，又是什麼因素，使得這個悼念期一直沒有結束，一直掛念，一直掉淚，一直恨對方卻又忘不了對方。結果發現，這些一直服感情喪的人，並不是「不知道」分手的原因，更多的時候他們早就知道分手的原因，只是「不能接受」。而那些走出失戀陰影的人，像是把記憶放在盒子裡彌封起來一般，形成一種心理上的結束感(psychological closure/ need for closure)，

對「分手」這個事件有一個完整的歸因。

「其實我一直都知道，感覺漸漸淡了。每天中午相約吃飯，卻不知道要聊些什麼。我一直都知道，只是不願相信，感覺是來得快，去得也快。」

同樣的Boals與 Klein(2005)也發現，無法區分「事實」與「情緒」的人，傾向把記憶與負面的情緒作結合，傷得最久最重。Boals認為，這些人就像心理學上常提到的創傷後症候群(PTSD)，將分手視為一種巨大的創傷，傾向把對方或自己看得很糟、認為這段感情不值得、嘲笑自己傻、覺得過去的幸福都是假象只看到悲傷負向的一面，忽略了兩人曾經在寒冷的夜相依偎著煮暖暖的泡麵。

也就是說，爭吵時的激烈情緒，窩在棉被裡落下的眼淚，生氣時猛捶的牆壁與疼痛的拳頭，掩蓋了曾經幸福的滋味，把共享過的溫暖帶走，想起的全是難過與傷悲。這樣的一種創傷記憶，讓這些人痛更久。

「是嗎？我以為最難過的是，當初一起做的夢，一起約定好要去的地方，如今都不再可能實現。每次想到這裡，眼淚就會無法自拔地流下來。」一個同是天涯失戀人的好麻吉這樣對我說。

分手後誰會比較難過？

是不是有些人就註定分手後比較難過呢？會不會女生比較難過呢？被甩了之後，愛得比較深的人是不是比較痛呢？當然，這些愛情界翻滾多年心理學家也區分了一些「個別差異」。

首先，即使是憨人都知道被甩者一定比較難過(但這不意味著甩人者不難過)，甩人者有比較多的罪惡感(Perilloux & Buss, 2008)。

只是過去分手後適應性別差異的研究通常都沒有一致的結果，唯一最大的性別差異是：女性分手後(不論甩人還是被甩)都會去大買特買(Perilloux & Buss, 2008)。(千萬別拿來用在直銷…)

再來，依戀風格與愛情基模也與分手後適應有關(Choo, Levine, & Hatfield, 1996)。

Choo, Levine, 與Hatfield(1996)認為除了三種依戀風格(安全，焦慮，逃避)之外，還區分出另外三種不太認真的戀愛心態：

• 不確定型(Fickle，不確定自己要的是什麼)
• 理智型(Casual，不願意太早承諾或付出太多)
• 玩票型 (Uninterested，對愛情不感興趣，覺得只是浪費時間)

結果發現，果然付出太多、期待太高、得到卻太少的人(如焦慮依戀者)，分手後的情緒反應較大、容易責備自己、容易藉酒(或毒)澆愁。反之，一開始就沒用全部的自己去愛對方的人(如不確定型、理智型與玩票型)，跌的比較輕。

所以這個故事告訴我們，既然愛得深就傷得深，不如一開始就有所保留，反正最後對方也不會為你停留，甚至當不成好朋友？

「不是說好分手以後還是朋友的嗎？為什麼現在電話不接、網誌關閉、像是人間蒸發一樣？」他悻悻然地抱著晤談室中的兔子玩偶，想要裝出有骨氣的眼神，無奈眼角還是透露出不安的淚痕。

分手後是不是不再能當朋友？

前年Kellas, Bean, Cunningham,與 Cheng(2008)在一篇名為「舊檔案：分手後的轉捩點」的文章中試圖回答這些被問到爛的問題。他們認為我們不應該如此悲觀的看待分手後的關係(post-dissolutional relationships，PDR)。Kellas等人追蹤174位分手後的傷心人，請他們描繪各不同時間點時對前伴侶的看法。

典型的轉捩點有「尷尬期」、「自私期」(看到對方與新伴侶互動會莫名的忌妒憤怒)、「騷擾期」(一直打去問清楚，其實事實早已清楚)、「低潮期」(關在家裡不想見人)等等。

雖然在分手初期大部分的人都會對對方形成負面的看法(這樣才能分得開)，但是那些分手後關係品質比較好的人，會在這樣的傾向跌到谷底時，慢慢地回溫，開始覺得對方也沒有那麼壞，漸漸看到對方的好，感謝她曾陪伴自己的歲月，以新的身分開始關係。反之，一直恨對方、不能諒解、在心裡還有疙瘩的人，雖然表面上表現出較少分手後的調適困難，卻難以再和對方平和相處當朋友。

當然，如你所預期的，最糟的人是分手後初期仍然一直想著對方的好的人。因為我們總是想不透，她那麼好、那麼正、那麼多夢想，為什麼要離開我？然後開始歸因到一定是自己不夠好、否定自己。路走到這裡，就會很難再走出去。(建議劇情走到這的人去看「是情緒糟，不是你糟」，幫助很大！)

究竟要如何走出這個死胡同呢？

提供一個想法是：

• 為什麼分手後還要當朋友呢？
• 你是真的很想跟他當朋友，還是這只是「退可守」的一種非理性思考？
• 實際上還是想著有一天是不是又能變回情侶？

先點到這裡，拉拉雜雜地講了很多，只是想說明。當我們一邊落淚一邊聽著梁靜茹的歌，一邊懷疑分手如何快樂的時候；當我們一邊翻著分手療傷書一邊咒罵根本沒有用的時候(註1)；當我們經過有回憶的地方，心頭一緊的時候，是不是能靜下心來想想，回顧造成這些方法沒有效的背後大魔王，讓我們至今仍無法釋懷的大石頭，是我們無法接受自己「已經分手」的事實與「為何分手」原因。

擁抱傷口並不能帶走寂寞，走出傷慟的第一步就是重新接納自己、承認自己還有一點點愛人的能力。直到有一天你會發現，一年前你還為了那個她而心痛，一年後的今天你可能已因另一個她而心動，儘管你清楚明白，那種心動永遠也弭平不了那種心痛。

不過那種微微的痛感隱沒在我們心瓣膜間的縫隙，正是彼此真心愛過的痕跡。

註：
1.許多坊間以為有效的方式常常是會失敗的，如去找朋友傾訴常常會帶來反效果(Sorenson, et al., 1993)、
自我揭露也無法讓感情回流(Sprecher & Hendrick, 2004)
2.文內故事改編自真人真事。
3.所有研究結果與性別差異均只是描述平均值，尚須注意個別差異
4.文中他她你妳為行文簡便故，可視為隨機編排
5.過去po文都沒注意到reference格式，需要文獻者可以來信或上ISI搜尋