最近在讀Gary Chapman(2002)的「愛的進行式」一書
書中以現實治療法試圖伴侶相處時的難題
Chapman提出四大愛情常見迷思與真實原則，其中2,4很像，我把它合併在一起
<迷思一>人的心態取決於環境
「我會變成今天這樣多疑，猜忌，怕受傷，是因為過去的戀情與
小時候的親子關係造成的。我從來沒有感受到愛，所以現在一得到，就怕失去。」
「他就是這樣，不懂得替人著想。他很有才華，就是自我中心了點，因為小時候爸媽太寵他，現在大約很難改了吧…」
「男生本來就是這樣，根據鏡像神經元的研究， 生在先天上本來就對新事物比較感興趣， 女生本來就對關係或社會脈絡反應快…不信你可以去看洪蘭寫的大腦比你先知道…」
「不要在搬那些藉口來搪塞我了!!」
「我喜歡的是”你”，不是原始人，也不是”男生”本身。」
她一巴掌打過來，我的臉頰，頓時紅得跟猴子屁股一樣
那時每次談到性別差異，我總是自以為的把責任推給自己的猴子性格
這些知識可能某種程度上描述了一些現象
不過，正因為「你」是如此的特別， 我是這麼地相信「你」能改變
為什麼你自己不相信呢？
>>真實原則是：為自己的態度負責
沒有人真正是受制於什麼的，所有的限制都只是暫時性的
所有不情願沒辦法無奈與放棄，有很大一部分都夾雜了你的意願
放棄選擇並不是不用負責，而是把改變的機會渡讓後，仍要承擔後果
(<<電視劇仙劍奇俠傳三>>之體悟,200X)<—哪個神人告訴我什麼時候拍的ok~
真正的情況是，環境的確會影響人，但最後決定的還是自己
<迷思二>人是不能改變的
「小花，你要知道人都活到這歲數了，許多人格習慣態度都已經成型了
你想你參與她的生命也才不過幾年，你還能改變她多少？」*
與第二個女朋友交往時，她很愛我，我很清楚
我卻也過得很辛苦，那時我亦師亦友的一位忘年之交如此提醒我
當時他堅定的眼神與穩重的語氣，讓我信奉了這句話多年
開始相信人不能改變，並大肆地告誡身邊的朋友
我一直到後來才發現，這句話是有偏差的
發展心理學家永遠不放棄人有任何改變的可能，
即使到生命的最後一刻，個性仍可能因一些體悟而驟變
>>真實原則是：態度影響行動
這裡我幫Chapman做一些修正，他在書中說得很簡單，用你的態度去影響對方的態度
不過，套句Heine(2009)在香港演說，會後跟我說的話，
「It’s difficult, but possible!」
< 迷思三>當你處於不良的感情中，你只有兩種選擇，忍耐或是離開關係
當你試圖改變對方的時候，卻常常會徒勞，於是常選擇不表達或離開
因為你忽略了一個事實
人是自由的。我泥中有你，但我不是你身體的外延
為了維繫關係所要求對方所做的改變，很多時候會被對方視為一種支配
>>真實原則是：
我無法改變他，但卻可以影響他
我不能支配她，但卻能讓她重新重視我的需求*
只是你要有心理準備，大多數的影響是緩慢的
改變後也可能仍會重蹈覆轍
當然也有一些快速戲劇化的改變
但是需要冒風險，還需要恰當時機
抱歉不知覺打很多不相關的
給辛苦看到最後與按end的人一個Summary：
我當然清楚人可以改變
但是怎樣的改變合理的？
我如何知道是否該繼續容忍下去？
一個簡單的思考是
如果你在關係中所做的改變都僅僅是為了對方
那麼便要開始考慮這段關係存在的價值，是否自己僅是怕孤單或習慣而不捨離開
因為單純為了對方的改變是無法持久的，你總有一天會因而感到委屈不值得
請為“自己“與“關係“而改變，而不是她(他)
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑<整篇只要記得這句就好>
如果，他要求你所做的改變，或者你所做的改變
是因為“你也想成為這樣的人“，你想變得更好，不只是為了她(Drigotas, Rusbult, Wieselquist, Whitten, 1999)
那麼就是你該離開電腦桌，起身行動，繼續經營關係的時候了
打通電話跟他說，在中秋團圓的夜裡，我想著你，很愛你。
<註1>本文所有你妳她他為書寫方便故，可視為隨機植入
<註2>再次重申上述研究僅是描述平均現象，所有性別差異都不及個別差異，請勿以性別分類人們
