「他想要，我不想，怎麼辦？」
（以下開車注意。這篇文章有點長，但如果你也遇過這個問題，那麼或許看完之後會給你一點小小的答案）
Gay 蜜與OO液的故事
前陣子疫情還沒那麼嚴重的時候，我跟阿偉還有一對情侶Melody與Jack約好到肖想很久的人和園吃汽鍋雞，像是發了瘋一樣點了超級多的菜，肚子鼓得像哆啦A夢。
吃飽喝足之後，我提議去Skimmy二店Fizz續攤，但Melody說有點累，想要先回去休息，都已經當這麼多年朋友了，我大概知道Melody嘴裡面說的那個「想先回去休息」的弦外之音，應該是兩個人晚上有個翻雲覆雨的安排之類的，所以我就跟阿偉兩個人自個去喝酒了。
我點了一杯傳說當中的「午後之死」（Death in the Afternoon），據說只要喝半杯就會醉死，但沒想到那天晚上我們兩個沒有醉死，是差點被煩死——雖然人在Fizz，但是我們卻整個晚上都在跟Melody 互傳訊息。等等，這時不是在翻雲覆雨嗎？怎麼還有空傳訊息？原來那天回去，他們似乎出了一點「技術上的問題」⋯⋯
不濕不是你的錯
「我是不是很沒用？他想要的時候我都不會濕，而且明明一開始是我想要的，但是不知道為什麼進到房間之後就熄火了，最後竟然還要靠潤滑液⋯⋯」另一頭的Melody傳來訊息，身為她好Gay密的阿偉把螢幕拿給我看，我心想：難道潤滑液錯了嗎？
事情是這樣的，上次Jack從我這裡「借」走了一罐潤滑液之後，夜夜笙歌，一直跟我說多好用多好用，每個月還會定期來找我想要「補貨」，然後針對不同「口味」做評價（他說他最喜歡瑪卡的，溫熱的效果特別有感）。我原本很自豪自己是他們的「性愛月老」，沒想到卻是這樣的結果⋯⋯
後來Melody 、阿偉跟我開了一個線上小組會議（趁Jack臨時被call回公司加班），才發現他們對於「做愛」這件事情，一直都有很複雜的糾結（你可以看看你或對方符合了幾個）。
- Jack爸爸是軍人，他有點遺傳到父親那種剛烈的價值觀，希望自己一脫下褲子就可以直接硬起來，如果OO沒有立刻彈跳出來，他會覺得自己很沒用。
- 在過程當中，如果Jack軟掉了，Melody也會覺得自己很沒用，沒有辦法激起對方的性慾，覺得是不是自己的魅力不足、才沒有辦法讓對方硬很久？
- 如果Jack準備好了，但是Melody還沒有「準備好」，Jack會說沒關係，然後看A片打手槍，可是Melody會從他的背影感覺到一種莫名的攻擊（可能是一種心理投射），然後往心裡去。
「噢～你知道你不一定要滿足他的慾望，但是你就是沒有辦法消弭心中的那種自我責備的感覺。」我說，然後後來不知道為什麼聊著聊著就聊到「欲求不滿」這件事。
阿偉提出一個有趣的觀點，他說：「你不覺得異性戀的女生很辛苦嗎？1，慾望太少會被覺得沒有魅力，慾望太多又會被認為是淫蕩。真的背負很多的枷鎖耶⋯⋯」他沒說我還真的沒想到，好像女性要維持一個「剛剛好的性慾」不可以太多，也不可以太少。
那什麼是剛剛好的性慾呢？
「當女性的慾望低於男伴時，通常就會被貼上慾望過低的標籤；可是反過來，當女性的慾望高過於男伴的時候，又會被認為是貪得無厭的蕩婦⋯⋯但不論如何，女性慾望的『過高』或者是『過低』，經常都以她男性伴侶的慾望作為參照標準⋯⋯」2
這也難怪當天Melody回去之後會覺得沮喪，感覺自己好像和對方在性的慾望上面無法配合，而且自己得負擔更多的責任。表面上看起來潤滑液解決了當天的「狀況」， Jack也很開心地每次補貨（重點是潤滑液每次都忘記還我！！！），可是心裡面的摩擦並沒有因此而消失。三人會議整個開到了晚上十一點多，Jack就快要回來了，我們還是沒有討論出所謂的「方法」，我也不知道要怎麼安慰Melody⋯⋯就在我開始打哈欠，準備要來做我的睡前儀式的時候，阿偉語出驚人的講出了一句話：
「妳怎麼會覺得，妳沒有濕是妳的問題呢？性愛本來就是兩個人的事，正所謂醉翁之意不在酒，做愛目的不在濕。那一天沒有濕，就代表妳不愛他嗎？」
真是一語驚醒夢宗竹，我怎麼會沒想到呢（小當家語氣）！
其實我們如果越是努力幫Melody想辦法，反而越是坐實了「這一切都是Melody的錯」這個思考謬誤。
不是你不能滿足他
其實，文章一開始談到的「我想要他不想」，或者是「他想要我不想」在研究上稱作「性慾不一致」（Sexual compatibility），通常彼此的性慾差距越大，關係滿意度也越差（sexual desire discrepancy，以異性戀來說，不論是男生比女生多，或者是女生比男生多都是）3。所以，並不是「你不能夠滿足他的慾望」或者是「他不能滿足你的慾望」，而是「兩個人之間的慾望不一致」。光是改變這個思考的起點，自卑和自我責備就會少一點。
再來看看一些，根據2018年的回顧研究，「性欲望的維持」（maintaining sexual desire）跟下面三個條件有關4，由小（1）到大（3）變成一個同心圓：
- 個人因素：對性愛的期待、依附風格、壓力、對於表現的焦慮⋯⋯等等。
- 人際因素：伴侶對你的回應、兩個人的情緒親密度、溝通、自我揭露、關係滿意度、在一起多久⋯⋯等等。
- 社會情境：對性別的刻板印象期待（例如男生應該要持久）、兩個人在這段關係當中是不是在權力上平等⋯⋯等等。
這也意味著，前面的性別刻板印象、還有對於男性和女性在性方面的「要求」雖然多多少少都會有影響，但是還是有一些可以著力的部分。例如，增加對關係的安全感、降低對於性愛的期待，減少自己對於表現的焦慮、多溝通等等，都是可行的方式。
3個可嘗試的方法
等等，講了那麼多，所以到底要怎麼辦？下面提供三個可以嘗試看看的方式：
- 降低性愛壓力（stress）：我覺得這是一個責任分擔的概念，如果都聚焦在兩個人的表現那彼此壓力就會很大，但如果可以用玩具輔助、或者是用潤滑液，可能壓力變小了，做起來反而輕鬆許多。
- 減少性愛期待：我們都知道不期不待不受傷害，但關係很難沒有期待，所以其實可以做一個調整就是「降低期待」，例如不一定每一次做愛都需要插入、也不一定每一次都要「有濕才算數」，有時候光是兩個人擁抱接吻，一起相處，這個過程本身也可以很滿足。
- 在開始之前，先愛自己：聽起來很老哏，但很多時候我們會匆匆忙忙提槍上陣，卻忘記好好照顧自己。你可以用一些有芬芳香氣的精油、或者是幫彼此按摩，放鬆身心，前面推薦的那款小動物潤滑凝露本身就有舒服的香味（私心推薦小蒼蘭！），放一點點在手掌上搓揉開來，體驗一下不同的味道，有別於傳統黏膩的潤滑液，含玻尿酸的水性成分讓肌膚擁有清爽流暢的滋潤感，給自己一點時間，在嗅覺與觸覺愉悅的狀態下讓自己慢慢進入狀況。
性慾不對等是常態，不代表你們不愛
性愛頻率的確和關係滿意度有關，但關係滿意度也跟很多其他的東西有關，例如兩個人之間的安全感、情緒的親密等等。所以當你想要他不要，或者是他想要你不要的時候，一直聚焦（focus）在彼此「不合」的部分只會讓兩人更辛苦，然後很多負面的想法就會蜂擁而至。
俗話說給他魚吃不如教他釣魚，教他釣魚不如送他一瓶厲害的潤滑液（好啦這是阿偉說的），下次當你對於性愛有類似的焦慮的時候，先冷靜下來想一想，這個不對等或許不是你的問題，而是兩個人可以一同面對的契機。
好啦，去做愛吧！
註腳
- 這並不代表異性戀男性不辛苦，也不代表同性戀或者是其他關係類型就比較好過，只是指出關於性與慾望的刻板印象期待，相關研究可以參考[3]
- van Anders, S. M., Herbenick, D., Brotto, L. A., Harris, E. A., & Chadwick, S. B. (2022). The heteronormativity theory of low sexual desire in women partnered with men. Archives of Sexual Behavior, 51(1), 391-415.
- Mark, K. P. (2012). The relative impact of individual sexual desire and couple desire discrepancy on satisfaction in heterosexual couples. Sexual and Relationship Therapy, 27(2), 133-146.
- Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining sexual desire in long-term relationships: A systematic review and conceptual model. The Journal of Sex Research, 55(4-5), 563-581.
