這幾天我發現了一件事，有些時候，我們明明理性上面知道自己喜歡什麼樣條件和特質的人，明明知道哪種人對自己的未來比較有幫助，明明很清楚跟誰在一起會陷入無限循環的地獄，但是很奇怪的是，我們還是會愛上「後面那種人」，對他們無法自拔，然後在幾次重複受傷之後，再跟自己說：如果可以，我真希望自己當初不要那麼衝動。
但奇怪的是，下一次你還是會同樣的衝動、同樣的陷入其中，同樣扮演過度付出的人、同樣讓他用糟糕的方式來對待你（卻不吭聲）⋯⋯到底有什麼毛病？
「跟他分開之後，我開始練習過一個人的生活。不過最近，我有一個慢性疾病的的朋友，因為久病，所以心情也受到些影響，我常去陪他，和他一起說說話⋯⋯，不過老實說，我並不是那麼想去⋯⋯」一個朋友跟我說，她才剛離開一段「照顧者」的關係，她說再也不要過得這麼辛苦的日子，往後的日子她要好好的照顧自己。
但很快就破功了。才跟前任分開不到一個月，她就從照顧前男友，到照顧下一個男人。眼看這個男人，慢慢地又要變成她下一個男友，中元節剛過，她的愛情就遇到鬼擋牆。為什麼會這樣？
為什麼又再一次陷入類似窘境？
原來，她複製了她母親的角色。爸爸長年生病，從來也沒有給家裡面帶來什麼經濟上面的收入，一直以來都是母親努力賺錢，獨立撫養兩個女兒長大，一邊還要照顧臥病在床的父親，壓力山大。她從小看著媽媽這樣，很同情母親，又很想要幫上一些忙，但總是覺得無能為力。
長大以後，她發誓不要再找一個拖累自己人生的人，但她的前男友們，一個又一個，都是「拖累」她的人。一開始我為她覺得很委屈，為什麼她明明都不想要找這些人，但卻會招來這些人？
後來我發現一件事，或許在她的靈魂裡，正默默的「吸引」這些人。
表面上她渴望找一個能夠照顧他的男人，但實際上，她習慣跟「需要被照顧」的男人在一起；她希望能有一個有肩膀、負責任的對象，但一直以來，她的對象都是軟爛人，她一直不懂為什麼，直到最近她才明白，原來她透過這種方式，來「認同」她母親——透過這種「跨時空的同理」，她感同身受當年母親的無力，好像內在過去所沒有辦法和母親一起共同經歷的無力感，也得到一點點小小的救贖。（這一段有點難聽得懂的可以舉手🙋♂️）
那該怎麼辦呢？
我不是她的治療師，我只是她朋友，所以我也沒辦法給她什麼好建議，只能夠聽她說，並且叫她去問她的治療師（這種事你就要問付錢的啊），結果下次跟她見面的時候，她有一個意想不到的頓悟（花錢果然有用XD）。
「一直以來我都以為，問題的核心在於我找不到一個真正愛我、真正適合我的伴侶；但後來我才發現，問題的核心其實是——我從來沒有從媽媽身上獲得我想要獲得的那種愛。在過往的日子裡，她把很多的心力都花在照顧爸爸、努力賺錢上面，我才像是家裡面的『媽媽』，要照顧妹妹，可是，誰來照顧我？」她說這句話的時候，眼眶泛紅（據說她在治療室裡面，哭得更是花枝亂綻（？））。
當她終於看見了小時候那個沒有被好好照顧的自己，她終於不用再「穿越時空」到過去去認同母親的角色；當她願意承認父親對她的影響，並且讓影響就停留在此時此刻，她往後的感情，才有機會有新的生命。
幾天之後，她因為冷氣和天氣炎熱交替，中暑昏倒在她那個「新的男生朋友」的家裡，平常總是不習慣示弱的她，第一次有了被照顧的「機會」，然後她才突然明白，原來自己是可以軟弱、自己是可以不用一直當照顧者、自己有些時候，也可以休息。
也因為這個角色的轉移，她才意識到，就算自己不當那個照顧者的角色，仍然值得被愛。
你也一樣。
倘若你過去的經驗、童年的故事，還有以往的感情，成為你今後與人建立關係的重量，那麼或許從了解自己開始，每天練習愛自己一點點，不一樣的人生，就可以因此而點亮。
這一系列的課程，將透過七種以上的方式，陪你一起溫柔的、每天做一點的練習。希望我們在「害怕自己不被愛」的路上，都能夠一點一點的，接受自己還是有機會被愛的。
就像我常說的，
對自己溫柔，就不怕別人遠走。
如果你也可以，把愛別人的力氣留一點點起來，留給自己，那麼這個被愛的自己，也會慢慢地長大，慢慢地，成為你最踏實的勇氣。
