「你為什麼手機都沒接啊？不是說好今天一起去總圖念書的嗎？」電話那頭傳來的聲音，讓我不禁想起頭上長角的葉大雄媽媽。
「喔…幾點了啊？」我揉揉眼睛，像插網路線一樣，讓意識與現實世界接軌。
「你每次都這樣，我這麼早起來幫你佔位子，結果你在那邊睡大頭覺。」
「恩…喔…昨天念太晚了。這樣好了，我去陪你吃午餐…？」
「我已經買好了。我不想浪費時間在外面吃。」然後他砰地一聲掛了電話。
我覺得很委屈，前一天念的要死不活，想說多睡一下，還要被罵得死去活來；做了一些讓步，卻又被潑了冷水。
如果說世界上有兩種學生最容易受到期中考的影響，那麼一種可能是心理系的研究生，另一種則是戀愛中一起讀書的閃光們。
前者是因為我們完全無法估計期中考壓力對所有實驗效果的影響(Random Error)，後者是因為隨著考試將近，吵架頻率也變多了。
或許你常常納悶，為什麼一年到頭這麼多時間妳都不跟我吵架，卻要在我忙得焦頭爛額的時候發作呢？
引爆衝突點：情侶爭執與歸因系統
過去研究發現，我們在考試、壓力大的時候，心理空間(Psychological Space)變少，特別容易生氣、焦慮(Gilbert, Stunkard, Jensen, Detwiler, & Martinko, 1996; Gruzelier, Smith, Nagy, & Henderson, 2001; Oleary, 1990)。而當我們在心情不好的時候，思考的觀點也容易變得狹窄、吃得多花得多(Cryder, Lerner, Gross, & Dahl, 2008)。平常時，我們對伴侶的行為比較容易保持平衡的看法，但壓力一降臨，這種「免疫力」便消失了。
以往他打來聊個十分鐘，你可能都還嫌不夠；但在分秒必爭的期中考週，甚至是連耽擱十秒都覺得多，這就是一種心理空間的縮減。舉例而言，平時他如果忘記晚上跟你相約吃飯，你的大腦可能有幾種不同的歸因系統在運作[1]：
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外歸因(External Attribution)：
「他可能最近趕報告很忙，一時忘記了。沒關係我買東西過去給他吃。」
一般來說，外歸因是比較健康的，尤其在當我們面對不可控制的事情的時候，雙手一攤說不是彼此的錯，總是比較輕鬆。
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內歸因(Internal Attribution)：
「她總是這樣，每次說好都忘記，有時候我真的擔心，她是不是漸漸變得不重視我了？」。
在伴侶表現出負向事件的時候，將這樣的現象歸諸於她穩定、持久、不會改變的特質，常常是折磨自己、讓自己感到無力、無助於解決問題，而且容易將小事化大，大事爆炸。
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同時做兩種歸因：
因為我們不是笨蛋，也不是第一天認識對方，隨著彼此了解變深，我們考量的事情也變多了，因此會考量當事件發生的時間、地點、他過去的「記錄」等等做出相當的推論(Jones & Davis, 1965)，
例如：「唉，想也知道是打電動打到忘記了。又要我買過去，真是的。」
都是略懂略懂的錯：認知捷思法的火上加油
但是複雜的歸因或推論，是相當耗費認知資源的，用簡單的話來說，就是佔據許多記憶體。當我們很放鬆的時候，對同一件事情總可以展現出多不同看法，想到不同的原因與可能性，也更有創造力(Khasky & Smith, 1999; Leith, 1972; Nicol & Long, 1996)；當壓力一來，為了減低認知資源負荷量，我們常常只能做最不健康的內歸因，因為那最簡單，就像是按control +Alt+ Del關掉一些程式，採取認知捷思法(Heuristic)來思考，究竟他為什麼這樣做。
先作一個簡單的實驗，請在2秒內估計下面的這串數字並回答
923 × 887 × 456 × 123 × 99 × 23× 15 × 8 × 4 × 2 × 1
然後再花2秒內估計下面的這串數字並回答
1 × 4 × 2 × 8 × 15 × 23 × 99 × 123 × 923 × 456 × 887
哪一個數字比較大呢？
這就是有名的定錨效果(Anchoring Effect)(Strack & Mussweiler, 1997)。我們很常受到第一印象的影響，在時間壓力大，需要快速作出決定得時候更是如此。同樣的，因為伴侶在我們心目中的「人格特質」，比起外在阿貓阿狗的情境、亂七八糟又不可控制的其他因素來得容易提取。根據可提取性偏誤(Availability heuristic)，將「他不來找我」的因素歸因於懶惰不重視我(特質)，比起外歸因到他最近很忙(不可控)來得容易且輕鬆許多，於是我們在彈指之間以偏概全，無意之中作了不健康的內歸因，不慎傷害了關係。一切都是略懂，略懂惹的禍。
當我們不再有力氣去想其它的可能性、當我們將注意力的焦點放在課業而非關係、當我們只想到自己堆積如山的原文書與浩瀚無垠的上課講義時，常常會不小心說出讓彼此難過的話，尤其在彼此精神最耗弱的期中考週，心裡不免抱怨：「我都已經要念不完了，還在這個時候跟我鬧脾氣？」，這些心理不平使得關係修復之路顯得更為辛苦。
然而，這還不是期中考時對關係最大的殺手。真正背後的大魔王，是兩種錯誤的認知：
自我侍奉(Self Serving Bias)與行為－觀察者效應(Behavior-Observer Effect)。
一項有趣的現象是，面臨嘴(台)麵得失的壓力時[2]，行為－觀察者效應使我們往往低估對方的辛苦，高估自己的緊迫(S. S. Brehm, 1985)，當雙方都想著自己的考試就要念不完，對方考那麼少還來盧，內心一把火就熊熊燃起。在這個時候所架構出來的爭吵，自我侍奉最容易參入攪局，火上加油，認為都是對方的錯，自己很無辜、認為就像白天不懂夜的黑，他也不能體諒妳的疲累－－當你這樣想的時候，其實同一時間，你也「沒有」體諒他的熬夜苦讀與辛苦、沒能諒解她一夜沒睡的煩躁口氣；因為你的巨大壓力擠壓剩下的零星心理空間，使你只能考量到自己(Kuehner, Huffziger, & Liebsch, 2009)。
關係的兩面刃：還是單身比較好？
所以我該慶幸沒有閃光吵，讓我可以安心念期中考？
套一句大家常說的話，事情並沒有像憨人想得哪麼簡單，俗話說的好，傻人有傻福，戀人有幸福(其實是我說的)，
有些時候我們需要的東西，只有伴侶能給予。
或許你曾經有一種經驗是，平時一個人吃飯睡覺也不得特別孤單，但當你認真念書燃燒小宇宙的時候，許多天馬行空的幻想（比方說想嘗試到秦皇陵當一天兵馬俑）、色色的事情[3]、奇怪的遐想都會跑出來，揮都揮不去，這是因為當妳的大腦過度使用得時候，許多「補償」的作用會產生，想想這些放鬆的事情、想想考完之後要去那裡犒賞自己，容易讓自己覺得舒服一些(Baumeister, Sparks, Stillman, & Vohs, 2008; Job, Dweck, & Walton, 2010)[4]。這當然這些放鬆的事情，也包括了念到很累時想要有人陪、有人抱、有人可以撒嬌說說話，哪怕是幾分鐘也好，這就是所謂的親和需求(Troy, 2005)。親密關係的好處之一，就是在你精疲力竭的時候，提供你一個休息的避風港－－當然，是在你擁有一個健康關係的前提下(Rook & Ituarte, 1999; Terry, Rawle, & Callan, 1995)。
那如果我的關係不佳(Distressed Relationship)，時間緊迫，對方又很吵，那麼該怎麼辦？老實說，這的確是一種兩難，我也不知道怎麼辦（被揍飛），但我知道的是，放著不處理，或假裝沒有事，對自己與關係傷更大，由其是對那些關係已經岌岌可危的朋友(McNulty, 2010)。因為事實上是，燃燒一個小時來溝通或吵架，可能讓妳隔天的考試少了幾分，但是一邊掛心著對方的情緒，一邊念書，能進去大腦的東西變得十分有限，除非你想將成績賭在只有17秒的短期記憶上。
因為對方是你的重要他人，他心情不好多少也會牽動你的情緒(Le & Agnew, 2001)，他在賭氣你心裡也不好受，如果能有機會，還是聽聽對方的想法與苦衷，彼此都會好過一些。有的時候，對方需要的只是一個擁抱[5]、一個五分鐘專注的傾聽，而不是五十分鐘的邏輯推理[6]。畢竟，在關係裡真正能舒緩情緒的是回應與接納(Sullivan, Pasch, Johnson, & Bradbury, 2010; 林以正、黃金蘭, 2006)，而不是演繹與歸納。
走出誤區：改變想法或改變行為
但是對方常常這樣無理取鬧，衝突又越演越烈，隔天又要考試，應該要怎麼辦呢？其實我們錯怪期中考了，期中考只是一個導火線，許多的爭吵是起源於更早先對彼此的隱忍與不滿，而使衝突升高的主因，不外乎下面三種對關係的錯誤認知(S. Brehm, Miller, & Perlmam, 2010)
- 爭吵是有破壞力的：許多時候開啟溝通的確會製造爭吵，但長期而言，隱忍不說往往對關係造成更大的威脅(李怡真、林以正, 2006)。有時候爭吵是交換資訊的一種方式，而誤會常常正源於我們對彼此的資訊不足。因為，我們常常高估自己了解伴侶的程度(S. Brehm, et al., 2010)。
- 伴侶是不會變的：大量的研究顯示，相信伴侶是會改變的，比起相信伴侶是死性不改的人來得幸福，尤其在面臨威脅兩人關係的負面事件時(C. Raymond Knee, Canevello, Bush, & Cook, 2008; C. R. Knee, Patrick, & Lonsbary, 2003)。
- 一段良好的關係，是順其自然的：實際上，不存在不需付出努力就能一帆風順的關係，就算是一見鍾情的愛情亦然(Pipberge.Hv, Schneide.Ma, & Klingema.Jd, 1968; Stein, 2001)。
「每次他期中考又像坐在仙人掌上焦躁不安又易怒的時候，我雖然多少也會受影響，要花很多時間陪他哄他，但一想到先前我準備研究所考試，他一天也沒缺席地幫我送午餐，就覺得這一點點的包容，其實也不算什麼。」一位今年剛考上研究所的學妹如是說。
認知失調理論(Cognitive Dissonance Theory)認為，在面對行為與認知不一致的時候，我們有兩個作法，改變想法或改變行為(Festinger, 1962)。當然聰明的你了解，改變想法是比改變行為容易許多的－－尤其在你忙碌的時候。當所有的溝通、哄騙(?)、安撫都未果時，最簡單的作法就是改變認知。想想對方也是壓力很大的、想想你也有鬧彆扭、龜毛著奇怪的堅持的時候、想想過去她也曾經包容過妳的任性、想想他曾為你做過的一些犧牲等等，你的原諒或寬容或許就變得不再那麼困難。
因為愛，所以唉：生氣，是因為我在乎你
本來應該寫到這邊就要結束了。不幸的是，許多戀愛書的共通點都是，寫著寫著，讀著讀著都讓你覺得很有希望，但是真正實行的時候卻又不如自己當初的想像。為什麼呢？因為發生衝突的時候，大部分人第一個反應都是愣住，生氣，或難過。面臨這些情緒像癩蝦蟆一般拔山倒樹而來，原本已經像台北停車位一樣窄的心理空間，哪還有餘裕再提取書上的知識？
上個月的某一天，我接到她打來的電話，相當難過。
「你根本不重視我，不懂我，只顧著忙自己的事情。從以前就是這樣，反正你總是很忙，我也不期待你能給我什麼回應了…」
「那天我不是刻意不接電話的，是因為剛好在洗澡阿。」
「每此你都是這樣，當我需要你的時候，你都說你很忙，難道連講個電話的時間都沒有嗎？你知道我那天是一把鼻涕一把眼淚打給你的嗎？」
我聽了整個人像是被冰箱門猛猛地撞了一下，站在原地不知如何是好。整個晚上很悶，事情也做不下去，像是被修路的馬達抽走腦漿似地，就連一題簡單的數學都解了三小時還想不出來。我很難過，即使我知道對方是因為考試壓力大對我作了「長期、穩定、不可改變的內歸因」，即使我知道上面這些認知上的偏誤，不可否認地，我。還。是。很。難。過。
究竟是什麼讓我這麼難過的呢？一開始我以為，是因為我做錯了，太少在乎他，所以才心裡很愧疚，很悶，很不舒服。但後來才發現，我很難過，正是因為我在乎。一直以來我們可能有一種錯覺，覺得衝突讓一個人難過，是因為對方對不起我，或我對不起對方。但感情最可貴的地方在於，在一起的兩個人，心是緊緊相依的。這種相依(Psychological Attachment)，使得他的情緒牽動著你的心情，你的眼神也左右了他的心悶。也就是說，很多的時候，我們難過的起點，不是因為我們希望對方在乎我們多一點，而是我們在乎對方太多點。
說了這麼多，如果衝突真的發生，到底該怎麼辦？就像是見人溺水時，我們需要非常簡短容易提取的口訣，才能拯救對方；吵架的時候，我們也須仰賴簡短易記的方式，使我們在狹小的心理空間中，還能拯救愛情。諮商及溝通的書籍，通常會提供一項簡單好學的技巧，就是「肯定＋XYZ表述」。
肯定
肯定什麼呢？肯定雙方的情緒都是真的。她打很多通來，我沒接到，不論這件事情是否重要，重要的是她「已經」覺得不舒服，這個情緒是真實發生的，她是真的感到不快樂；我接到她的電話，不論裡面有多少是真實的事情，多少是她誇大的誤會，更不論我對這個現象知道多少相關的理論，我也會被感染到她的情緒，這個情緒也是真的。太多的時候，我們喜歡在事實上爭辯，但那從來不是造成雙方生氣的起點，也不會是通往解決途徑的終點。
XYZ表述法
這是一種可以改善溝通效率的方式。你可以試著把爭吵時說的句字改成：情境X＋行為Y＋我的情緒Z
簡單的例子如「昨天(X)你打來說我不在乎你(Y)，我很難過(Z)」。
這種句子有兩個效果，一方面是讓對方知道你的感受(Z)，另一方面是自動加入情境線索，避免先前提到的認知偏誤。「你不是天天都這樣抱怨，可能是因為『昨天』剛好壓力大了些」、「你並不是討厭我或否認我的全部，而是你有不被在乎的感覺」，這些原本因為你心理空間太小提取不到的想法，就會像巧克力噴泉(?)一般不知不覺地冒出來了。
當你面對這些錯誤認知大魔王的時候，也別忘了自古以來RPG魔王關卡的共同特徵就是－－把能殺死自己的武器，放在自己家門口。
正所謂解鈴還須繫鈴人，強中自有強中手(咦?)，打破狹小心理空間的方法，就是像泡泡麵一樣，加入其他正向的記憶來擴充對該事件的認識、沖淡自己的內歸因，看見對方真正在乎的視界，解開他被困住的癥結。
維繫一段好的戀愛關係固然不容易，但一段好的關係在你最危急的時候能帶給妳的，往往大過其他身邊的人願意為你付出的總合。
（這大概是我近年來打得最短的一篇文章，歡迎分享給與你同樣水深火熱又忙裡偷閒的的朋友們）
註解
[1]剛好是這週社心考試範圍，助教真是佛心(?)來的
[2] Tremendous
[3]一些研究發現，壓力與自慰次數有關(Demyttenaere, Nijs, Everskiebooms, & Koninckx, 1989; Steeno, Coucke, & Koninckx, 1979; Zavos, 1985)。
[4]你也可以常是吃巧克力或葡萄糖降低胡思亂想(Hagger, Wood, Stiff, & Chatzisarantis, 2010)。
[5]可以估狗「你是不是不愛我了？」
[6]或許你會發現，過去那些冗長而占據時間的爭吵，有一半是自己造成的。
[7]內文所有實驗結果均描述平均值，尚須注意個別差異與性別差異
[8]文中的他她你妳為行文簡便故，可視為隨機安排。
