「那她當時為什麼不反抗？」這幾天我跟朋友A聊到最近的事件1，她很憤怒且語出驚人，我聽了下巴都快掉下來了，但在我震驚之餘，我冷靜想想這個震驚是什麼——
- 我似乎有種預設是：妳自己也是生理女，為何沒有辦法同理受害者的狀況？（但後來發現這是一個非理性信念，因為受害者不一定是只是女性，而且，也不代表相同性別「必須」比較能夠同理）
- 她難道不知道當下要反抗有多困難嗎？但後來想一想，她可能真的不知道，或許過去她的成長環境裡，「拒絕」都有產生效果，所以那種「不管怎麼做都無法停止對方的動作」、「不管怎麼說都不會有人相信我」的習得無助，並不在她的人生腳本當中。
這時候我面臨了一個人生交叉點，因為她在各方面都是一個聰明又有趣的朋友，我當然可以選擇直接結束這段關係，道不同不相為謀，但如果可以用一些巧妙的方法「收編」（？），或許就少一個被「性侵迷思」籠罩的朋友，也可以減少更多「二次傷害」。於是，我偷偷深呼吸了一口氣，問她。
「怎麼說？」我問她。
「如果發生在我身上，我感覺到不舒服的那一刻，我就會立刻說我不要，毫無懸念，根本不會讓對方有得逞的機會。畢竟很多事情發生了以後，就回不去了⋯⋯」她臉色暗沉下來，話語中似乎有所保留，我好像稍微懂了什麼，也對我一開始的震驚感到有一點愧疚。
「的確，而且事後再多的補償，都沒有辦法讓時光倒流。先前家純辦展覽的時候，我看到有一些受害者分享他們事發當時的心情，很多人當下都是驚嚇或覺得困惑，尤其當行為人是『某個領域德高望重的前輩』會覺得：是不是自己想太多了，他可能只是在關心而已。」我說，第一次用“Yes, and”的技巧，額頭上的汗都快滴下來。
「噢？這個我沒有想過耶。那麼，當她發覺不對勁的時候，為什麼不在那個時候就提出來，要隔這麼久？」她說，同樣是詰問的文字，但可以感覺得到她語氣有稍微軟化許多。
「有的人在事發當下因為不確定發生什麼事情，甚至有部分的意識被抽離，回去之後才慢慢想起來，或者是越想越不對勁。然而這個時候又面臨一個問題——我如果講出來，真的會有人相信我嗎？對方在這個領域掌控大權，講了不就是自毀前程？總之內心會有很多的糾結⋯⋯」
沒想到她喝了一口茶，默默開始分享她高中的事情2，當時她就讀女校，有一個學姐「玩鬧中」捏了她的胸部，她覺得很不舒服當場飆罵，下課之後跑去跟自己的姐妹BCDE講。
「剛剛那個學姐真的很過分，可是她跟我說，她只是在玩而已，你們會覺得我反應太大嗎？」A問B，B旁一群姐妹CDE們都在幫腔學姐：「那個學姐本來就是這樣，她喜歡跟大家玩在一起，不要在意啦，她捏你就捏回去不會喔！」
只有B很堅定地跟她說：「不管她是不是學姐、也不管她是不是在玩，她這樣做就是不對。我們一起去找老師說！」
當然事後，兩人並沒有真的去找老師（要不要選擇揭露其實也是被害者本身的自由），但A從那次之後，心裡面就種下了一個小小的種子，開了小小的花——我的感受，是會有人在乎的、是會有人相信的。
此去經年，A來自不同性別的騷擾並沒有減少，但因為這個小小的種子，讓她在第一時間就能夠捍衛自己的權利——只是她並不知道，不是所有的人都像她如此幸運。
後來，我們花了一點時間跟他討論我對她一開始的誤解，並且對她感到抱歉，她也很感謝我願意先把情緒放在旁邊，耐心聽她講故事。離開的時候我們彼此擁抱，兩人似乎都更懂了一些什麼。
有時候二次傷害比第一次的傷還更令人心碎。開口之後如果沒有人相信你，甚至貶低你，那才真的是世界崩塌。
但水能載舟也能煮粥，就算傷害已經造成，你還是可以當第一個伸出援手的人，只要有一個人願意相信，種子就會慢慢長大開花。
如果你身邊存在這種講出「二次傷害」語言的人，或許更細緻的了解這樣的想法從何而來，就可以少一個人再受到傷害。
