「在修理關係之前，要先修理自己。」惠文說。
這不是要你把自己拿去「報修」，而是要「修通內在的衝突」以及「理解自己內在的需求」。
舉個例子來說，朋友Jenny一直跟我抱怨她和媽媽之間的關係，一開始她以為是媽媽不了解她、總是會拿別人的小孩來和她比較，她覺得很煩很掙扎，所以只好不斷疏遠媽媽，沒想到，透過閱讀和自我覺察、尋求協助之後她才發現，原來真正的議題並不在於「她媽媽很煩」，而在於自己內心似乎有一個「想要滿足他人期待」以及「如果沒有滿足別人，我就不會被愛」的非理性信念。所以，在Jenny內心的需求可能是「渴望能夠被母親認同與愛」，但隨之而來的衝突則是「可是我又不想要透過滿足他人的期待而被愛，我也想要做我自己！」
那該怎麼辦呢？
我們經常會把鎂光燈照在「別人讓我多痛苦」上面，而忘了「自己讓自己多痛苦」。在《鄧惠文的自我覺察必修課》的課程介紹當中，惠文舉了幾個例子，都是我們常常會困惑的問題：
- 「他為什麼都不理我？」
- 「他為什麼這樣會生氣？」
但她也表示，在詢問這些問題之前，真正該問的問題應該是以下的這幾個：
- 「我處在什麼樣的困難裡？」
- 「我為什麼想要一個東西？」
- 「某種狀況為什麼讓我痛苦？」
這個練習有兩個幫助：
-
停止反芻推敲對方在想什麼。
因為不管你想得有多麼透徹，對方都不會改變，然後你依然感到痛苦——不對，你可能會因為反覆思索而越想越痛苦。
-
專注在可控的部分。
我常常說「人生苦短，但求控制感。」可是生活當中往往充滿許多不可控的東西，而且當一件事情越無法確定，你就會越想要它確定，這就是為什麼，你總是愛上不愛你的人、總是在意那些別人不是那麼在意的事、總是去想沒有答案的問題。區分你現在關注的點是「自控」、「他控」或「機（運）控」，反而能夠幫你拿回命運的遙控器。
「除了設定界限，還要去面對自己內在的失望。」惠文說這句話的時候，真是令人當頭棒喝。或許這也是為什麼，許多人一邊嚷嚷著「設定界限」好難好難，一邊又困在原地不改變——與其說是不願意改變，不如說是「不願意接受改變之後所帶來的失望」，例如，在好不容易畫下界限之後，你可能終究要去面對對於母親的失望、對於情人的失望、還有對於自己的失望。
「天若有情天亦老，月如無恨月長圓」——唐•李賀 x 宋•石延年
人類是感情的動物，為情所困，也為情所長。那些困住自己的人際課題，往往也是打開自我蛻變的鑰匙。
願我們都能夠跟著這堂課與深度心理學的引領，一起實踐如同惠文說的：「認領你要的人生，讓自己慢慢變成一個可愛，也可以去愛的人。」
