小地瓜分享了一篇文章給我，我超級喜歡，也推薦給下面這兩種人
- 「經常讓別人生氣」的人
- 「經常生氣，但是卻感覺到罪惡感」的人
除了文中性別角色值得討論之外，我覺得光是「我們不太容易連結自己的生氣」這件事情本身，也很值得討論。這樣我們的文化當中，生氣和哭泣都是不太容易被接納的情緒。
所以有些憤怒哀傷，會藏在心裡面的深處。只是，久了之後，就變成內傷。
面對憤怒非易事
我覺得要面對生氣，是很不容易的事情，尤其是，如果你過往原生家庭當中，其中有一個人，經常會暴怒，那麼你很容易就會躲避這個情緒，因為你不想要想那個用語言暴力來對待你的人一樣。
你想要成為一個快樂自在，而且不會被情緒給抓走的人。換句話說，憤怒就是你的陰影。
過幾天是我爸的忌日，儘管他走了一段時間，每次提起他，內心還是百感交集。他是一個情緒很豐沛的人，難過的時候眼眶會紅，憤怒的時候整個樓梯間都會聽到他的嘶吼，但同樣的，他也會直接用行動表達愛，例如擁抱、親吻臉頰等等。
在我的心中有一塊，非常抗拒這件事情。不論是情感表達，或者是和人連結，我都覺得好可怕！我好害怕如果有一天我跟一個人太靠近了，會不會有一天他就會傷害我了？
因為種種的害怕，所以我總是和身邊的人保持一點點距離，也總是和情緒保持距離。這個距離看起來很安全，可是卻讓我們成為彼此的孤島，尤其是當生氣降臨的時候：
- 身邊有人生氣的時候，我就急著道歉，就算我還沒有搞清楚自己做錯什麼。
- 自己生氣的時候，就趕快分心去做別的事，就算我沒有好好搞懂自己的生氣。
反正我就是不想要變成「跟我爸一樣」的人，所以遇到生氣、遇到衝突的情境，能閃一秒是一秒。
但今天團督的時候，心理師叮噹貓跟大家說：「有些時候家裡面發生的衝突，在這個家庭裡面的孩子表面上說『我那時候就躲起來，根本沒有在聽爸媽在吵什麼』，只是一種心理防衛 ，實際上，他們每一句每一字都聽得很清楚。」 aka 洪培芸的心理觀察
這也意味著，這些「閃躲」並不能夠真的把情緒隔離在外面，我們的身體還是很敏感，我們還是會誒那這些家人的情緒，然後儲藏在內心的某一個部分，就像你腹部的脂肪，就算你不去看它，它還是會在那裡。
「那麼，心裏有憤怒的時候，該怎麼辦呢？」我問叮噹貓。
「先停下來，然後去感覺在那個憤怒的背後它想要的是什麼？每一種情緒背後都有一個需求。」天啊，這個我早就知道了，但我竟然還需要問，就代表我內心對於憤怒這件事情是多麼的抗拒（大家可以上網搜尋 薩提爾冰山 ）。
抗拒生氣會怎麼樣？
沒有辦法好好生氣的人，經常也無法真實的去接納身邊的人生氣。可能會用討好、推托、閃躲、解釋、搞笑的方式來跑走，但實際上，那個憤怒還是在那裡，彼此的關係之間還是存在課題。
「如果你時常惹一個人生氣，那麼或許在你們之間的相處裡面有一些一直沒有被處理的課題；或者是，在你們的相處裡，反映了兩個人彼此過往經驗的一些課題。」其中一個夥伴說。講得這麼複雜，其實我覺得就是 #投射性認同 ——在當前的關係裡，把過往的新仇舊恨，一起丟到這份關係當中爆炸。
你可能會覺得很無辜、很無奈，但是爆炸的起點往往也是包紮的重點。如果彼此的需求，能夠在這一秒鐘被好好看見，那麼那些過去所受過的傷，也會含笑九泉。
那我能怎麼做？
講起來簡單做起來難，提供SOP給大家帶回家參考：
- 當你生氣的時候，先不要急著壓抑。停在這個情緒裡面感覺一下，自己內心發生了什麼。
- 當對方生氣的時候，先不要急著否認、道歉、解釋，先稍微停下來，放慢速度感覺一下，自己此時此刻的感覺；然後同時也感覺一下，對方被冒犯的時候內心的感覺是什麼。
- 如果這個爆炸的情緒真的大的無法處理，先讓自己在一個安穩的地方，先處理好自己的心情，找時間再來面對。有時候先逃跑，反而是戰略上面很重要的技巧。
最後，我覺得可以生氣反而是一種祝福。那些到最後已經不知道該如何生氣的人，某種程度上面也犧牲了自己的界線。
我很喜歡 大心診所家齊的這個概念：「凡事憤怒發生的地方，就一定有在乎的事情。」
如果你對一個人憤怒，代表他一定踩到了你某一個很重視的東西，或者是他是你很重視的人，反之亦然。
不是所有的關係都經得起考驗，但通過考驗的關係，往往能夠抵達先前無法到達的彼岸。
