「生日快樂！趕快許願，第三個不可以說出來喔～」從小到大過了這麼多生日，不知道大家有沒有想過一件事情：為什麼第三個生日願望都不可以說出來呢？是不是沒有說出口的願望比較容易實現呢？
在這個星期上映的影片《想見你》當中提供了一個有趣的觀點——不說出口的願望並不會比較容易實現，而是就算這個願望沒有實現，你也不會因此感到受傷。
可能世界：如果忘記了，他就真的走了
上面這段話其實是一種防衛機轉（Defense mechanisms），我們在無意識當中遵循了這個規則，實際上是為了壓抑某一種不可控所帶來的焦慮，以及「可能令人失望的後果」[1]。畢竟很多時候，比起願望沒有實現本身，我們更害怕「別人得知我們的願望沒有實現」，為了避免這個令人焦慮的後果，所以我們選擇不把第三個願望給說出來。反正沒有人知道，就沒有人嘲笑。
事實上，倘若你真的希望這個願望被實現，那麼說出來其實比較好。如果它是一個目標具體的願望（例如月底前要減肥3公斤），其實說出來比較容易達成，在心理學上我們稱做「公開宣示」（public announcement）——因為既然說了，就怕沒做到會被別人看笑話，所以會比埋藏在心裡面的願望，更努力的去實踐[2]。
話雖然這麼說，這部片裡面「不能說出口的第三個願望」，其實隱藏著一個比防衛更防衛的傷口……。（以下有雷）
《想見你》這個故事描述女主角黃雨萱（柯佳嬿飾）的男友王詮勝（許光漢飾演）在空難之後下落不明，她悲傷了兩年還走不出失落。詮勝每一年都會幫雨萱過生日，從19歲到25歲，然而在27歲的今天，她只能夠想念著記憶當中的芋泥蛋糕，在手機通訊軟體傳著永遠也不知道會不會有人回的訊息，等待奇蹟出現。從這個角度看來，第一集開頭這段話「當『你』離我如此的近，才知道『你』多麼遙不可及」中的兩個「你」，其實代表不同的意思，第一個「你」是雨萱記憶中的詮勝，第二個其實是現實世界中的他。
記憶中所有的失去，往往都比現實來得鮮明。每天每天，她都要活在現實與記憶的差距中，去兩人一起去過的地點、開他破舊的二手車、表面上裝得若無其事，但還是時不時，看著過往的照片、回顧一起歡笑的影片。就跟所有失戀的人一樣，當一個人已經不在身邊、當那些美好的回憶都已經無法再重現，我們很容易活在記憶的裂痕裡，反芻（rumination）一些與事實相反的狀況，像是「如果當初我⋯⋯是不是就不會變成這樣⋯⋯」[3]。
奇怪了，既然回想過去那麼痛苦，那為什麼還要想呢？因為那個記憶創造了一個「可能的世界」 （ Possible world ），耽溺在那個世界裡面（dwelling on the past），兩個人還可以甜蜜的在一起，是所謂的慢性哀悼的過程（chronic mourning）[4]。心理學家Saffrey指出，在感情裡面缺乏安全感的人（例如焦慮依戀者）會在一邊哀悼的過程當中，一邊重複驗證（self-affirmations/ varification）自己的不好，好像唯有透過不斷地後悔、說自己很糟糕，才能夠讓這個關係繼續存活下去［5］（through rumination, individuals are able to keep the former relationship alive）。
然而，一旦夢醒來，現實還是如此殘酷。
就像是片中雨萱的第三個願望沒有說出口，其實有一個很重要的理由——渴望這個願望實現，但又覺得有很大的可能不會實現（至於是什麼願望，賣個關子，大家可以到Fox +或 Line TV 看）。當某件事情實現的機率已經如此渺小而遙不可及，我們就會出現一種矛盾的感覺，一方面覺得這個願望幾乎不可能成真，一方面又偷偷地期待有那麼一絲絲的機率可以被實現。因為講出來實在是太丟臉了，會被說癡人說夢；可是那又是內心很重要的渴望，所以只好放在心裡，默默的祈禱這個願望某一天會發生。
回想一下，你過去所許的願望（希望學長喜歡上我、希望能夠考上理想的學校、幫她在聖誕節前跟我告白、希望我爸媽離婚⋯⋯）是不是都是這種「看起來幾乎不會實現，但是很期待它有一絲機會實現」的願望？
什麼是你去年許下的「第三個願望」？
既然都已經引導你去想起過去自己去過的願望，在這裡我想進一步邀請大家做一個小練習:
- 輕輕閉上眼睛，在腦海裡面回想一下，你今年生日的時候你的第三個願望是什麼（不要說出來喔！）
- 若今年的生日還沒到，可以想去年生日的時候的第三個願望。如果你連去年的第三個願望是什麼都忘記了，那麼可你以思考一件事情：這願望對你來說，真的重要嗎？
- 如果你想起了那第三個願望，試著回想看看這一年，這個願望，到目前為止實現了嗎？
- 如果實現了，你是怎麼讓它實現的？或者是發生了什麼事情和機緣，使得這個願望實現？
- 如果還沒有實現，你曾經想過做什麼事情「讓這個願望更容易實現」嗎？
（現在你可以閉上眼睛做這個練習）
發現了嗎，那些你過往所許下的願望之所以大部分到今天都還沒有實現，其中一種可能是，你根本沒有朝向那個目標做一些「有助於願望實現」的事情，從現實治療的角度來看[6]，如果你真心渴望達成某一件事情，可以時時用WDEP法則檢核自己下面4個問題：
- 「你想要什麼？」（Want）
- 「你在幹嘛？」（Doing）
- 「這樣做好嗎？」（Evaluation）
- 「以後，可以怎麼做？」（Planing）
而上面這四個問題，其實就是先前你做的練習，學會這個方法，就算不用生日蛋糕，你也可以一磚一瓦搭建自己的夢想城堡。
p.s.第一集當中還有一個有趣的點是，雨萱說：「如果我知道他沒有那麼愛我的話，我好像也不用像現在一樣那麼愛他」，請待下回篇文章分曉。
延伸閱讀
[1]Top 7 Psychological Defense Mechanisms
[2]關於瘦身的心理學細節，可參考這篇文章「瘦身日記」（下）Gollwitzer, P. M., Sheeran, P., Michalski, V., & Seifert, A. E. (2009). When intentions go public: Does social reality widen the intention-behavior gap? Psychological Science, 20(5), 612–618.
[3]Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavior reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 871– 884.
[4]Bowlby, J. (1980). Attachment and loss: Vol. 2. Sadness and depression. New York: Basic Books.
[5]Saffrey, C., & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368.
[6]細節可以參考這篇文章：四個心理學問答讓每天都是好日子，Wubbolding, Robert E. (2010). Reality therapy: Wiley Online Library.
