愛朋友比愛我多？

「你這麼愛跟她講電話，去跟她講就好啦！」

「別這樣，人家是真的有事情…」

「到底誰才是你女朋友？是她還是我？」

她嘶吼的聲音劃破愛國東路的長空，把我生日時手繪送給她的安全帽丟在地上，轉身就要走。

我當下先是看著地板上旋轉地安全帽愣了幾秒¹，然後將機車斜架好，衝上去找她。

愛國東路很長很窄，車很多，我一面走，腦中過去爭吵的影像如同demo帶一樣快速地轉過一輪。

我心想，唉，又來了。

「對不起啦，讓妳等很久…」

我只好上前抓住她的手，放下身段來懇求。

反正一切的一切終會像編好的腳本一樣，我擁抱著她道歉，她哭泣著抱怨，然後她會破涕為笑，言歸於好。

但是今晚的月亮，卻顯得很不一樣。

她背對著我坐在紅磚道邊，遠看像是一只雕像。

當我拿出面紙要幫她擦眼淚的時候，她轉過來，錯過她臉的手就這樣擱淺在半空中。

「為什麼你對朋友總是比對我好，甚至比對自己還好？你可以因為工作很忙不回我電話、不回我信，但是卻有時間上臉書，回那些素昧平生，萍水相逢的朋友。有時候，你甚至連他們的樣子都沒看過。」

她說話的時候，眼睛認真地看著水溝蓋，好像等待忍者龜從中爬出來一樣的表情。

「為什麼你對朋友總是比對我好…比對我好…好…好…」

回家的路上這句話像是偶像劇的Eco一樣在我腦袋裡迴旋，雖然我明白這是創傷心理學上的instruction，但是知道這件事情並沒有讓我好過一些。

心想反正回家也睡不著，乾脆到7-11喝咖啡好了。（夜晚喝咖啡，是我奇怪的習慣之一）

買了一瓶超高熱量的莫卡咖啡，讓自己像是新光特展館裡面的熊貓一樣，面對著門市玻璃坐下，就著吸管喝著。

莫卡咖啡，是我第一個女朋友在我考大學的時候買給我喝的，當時我們還沒在一起，她說這個很好喝很提神噢，還在裡面加了2粒空氣波口香糖，然後看著我喝的表情一邊前後仰著咯咯笑這樣子。那時候開始，儘管每次喝每次拉肚子，還是習慣在7-11買莫卡咖啡。

我真的對朋友比較好嗎？

一邊喝著一邊竟然覺得悲哀了起來。

「你真的對朋友比較好嗎？」我問自己。

通常這種高構念層次(high constrol level)的抽象問題，就算問了100次也不會有答案的，只有讓自己更痛苦而已(Kross, Ayduk, & Mischel, 2005; Ledgerwood, Trope, & Chaiken, 2010)。

於是我只好拿出在實驗室桌上發現的心理學雜誌 Monitor on Psychology，封面故事竟諷刺地寫著：

Does marriage make us happy? (Munsey, 2010)

書上說，去年APA的專題演講Daniel Gilbert的老媽在臨終前拍著他的肩膀，跟他交代了3件這一生絕對非做不可的3件事情，3件讓我們幸福、有意義的事：

1. 找個穩當正直收入還不錯的工作做做，存點錢。
2. 找個你愛的人結婚
3. 生個可愛的小寶寶

真的是這樣嗎？

幾年的心理學研究下來，Daniel Gilbert發現他的老媽有些地方是對的，有些地方卻是錯的。

不過這也不能怪她老媽，因為他媽不是個心理學家（感覺這句很像髒話）。

• 首先，不是結婚會讓我們快樂，只有幸福的婚姻會讓我們快樂
• 再來，不是生小孩讓我們幸福，而是我們如果不這麼覺得我們會認知失調
• 最後，如果有人跟你說，錢不能買到快樂，那你就跟他說”Give me yours”

事實上，有超過六成的心理學家認為，在工作和家庭間找到平衡，反而是生活中最大的壓力，這點在台灣亦是如此（張思嘉, 2001; 陳富美, 2005）；而生出來的小孩，常常是來「討債」的(台)；更讓我們不得不承認的是，錢雖然不能買到所有的快樂，但是仍有很大部分的快樂都需要花錢(Vohs, Mead, & Goode, 2006)。

更神乎奇技的是，依戀研究大師Mikulincer & Shaver (2008)指出雖然感情的支持與金錢獎賞在大腦上是兩條不同的路徑，但是金錢的確可以讓你紓緩情感上所受的傷。

這就是為什麼我們在情場失意的時候，還會安慰自己職場得意就好。

一面看著圖片比文字多的Psychology Monitor，一面將左手手掌正反轉了轉看了一下。

看看生命線的痕跡，好像這幾年都在過著不屬於我的人生似的，這樣想著，手掌漸漸變得模糊又好遠。

愛，很難？

在我們還是小屁孩的時候，看到電視上演的浪漫偶像劇或英雄劇²，都癡癡地以為真愛可以克服萬難；當我們的年齡隨著肚子的脂肪一天一天地增加之後，也還是默默地唱著：

「我真的以為愛給雙倍，過去就能後退…」

「我以為我的溫柔，能給你整個宇宙…」

「她正在期待，你真摯的愛，現在到永遠，不會更改…」

是不是只要有愛，一切就能重來？

事實上，愛情遠比我們想像得脆弱得多。

比方說，我們可能以為情人節是讓彼此感情增溫的幫手，殊不知在情人節分手的機率比一般的時候還高很多(Morse & Neuberg, 2004)。

Morse & Neuberg認為，這個奇怪的現象其實一點也不奇怪，因為

1. 人們對情人節有很高的期待，幹得好是應該，幹不好哩丟災（一語雙關?!）
2. 情人節的約會大多在公開場合進行，容易製造社會比較
3. 在情人節約會是讓你的伴侶看到更多異性的好時間點（這意味著…）

不過Morse & Neuberg也坦承，如果你們一開始關係還滿好的，就不怕不怕啦，但若關係原本的不好，就等著被情人節催化。此外，就像世界永遠需要世界末日預言一樣，有些時候我們還可能犯賤地去尋找威脅兩人關係的訊息，比方說偷看對方的手機、簡訊、或信箱，以確定對方是不是還愛自己，儘管自己深知這些行為可能會嚴重破壞彼此的關係(Ickes, Dugosh, Simpson, & Wilson, 2003)，這些都在在展現了佛洛伊德提出「死之本能」的威力。

最後，我們常常以為我們的愛是掌握在自己手裡的，但不幸的是，在華人的社會裡可能不是這樣。

相對於西方人，我們可能受自己家人影響得還要多，這還不包括批生辰合八字或看星座對命盤³，常見的情況是：

• 「交往這麼久了，我們結婚好嗎？」
• 「關於這個問題，去問我娘親吧！」

美國人結婚似乎受很多因素影響，包括交往多久，彼此是不是能相互支持，他是不是尊重我，是不是讓我變成更好的人，還有我家人朋友喜不喜歡他等等。

但是華人的結婚意圖只與最後一個因素有關，解釋力還超過.25(Zhang & Kline, 2009)

感情中的社會影響

這幾週社心課剛好在上社會影響(social inference)，有台大心理系林志玲之稱的Jenny老師正哇拉哇啦地用不太流利的中文，介紹從眾，順從，服從，與團體認同等等歷程，說明我們是如何被身旁的人影響。

沒錯，這些影響也包括了我們對另一半的愛。

例如，雖然我不能確定自己愛誰比較多，也可能我真的比較重朋友，但有幾件事情是確定的──

第一，我們的確會受朋友的影響

身邊的死黨或姊妹究竟喜不喜歡自己的伴，能預測戀愛滿意度、承諾感、甚至這段關係是否能延續下去等等(Etcheverry, Le, & Charania, 2008)。

第二，我們還喜歡跟身邊的朋友比較自己的老公或老婆。

比方說，每次跟朋友聊天聚會，總會下意識地將自己的男(女)朋友與朋友的伴比較，好像別人的老公(婆)都比較好，人比人氣死人。

一般來說，進行向上社會比較（考完試看自己跟第一名差幾分），進步比較快但是容易心情不好，而向下社會比較或讓我們比較舒服但是也會因此陷於安逸（跟最後一名比）。

大部分的時候，我們都喜歡和相似的人，也就是身邊的朋友比較。

只是這時候，比較並不一定好，因為當伴侶不如自己的預期，我們並不能靠單方面的努力，讓他變好。

Broemer & Diehl (2003)認為，像這個時陣，我們就要改變自己的想法，想想自己的他到底哪些地方，跟好姊妹的模範老公一樣好，或是想想哪些朋友的伴，就做不到自己男朋友的某些體貼。

藉著這樣想，我們就可以變得好過一些。

第三，我們對身邊的朋友比較好，對剛認識的更好，不是因為我們比較愛他們，而是因為這是一種禮貌(Brehm, Miller, & Perlmam, 2010)。

我們總是會在別人面前選擇呈現自己善良溫和的一面，在家裡或親人面前表現出自己最真誠的樣子──雖然這個樣子，可能會讓對方受傷，或是讓對方感受到不被重視，但是正是因為我們相信對方了解自己，相信對方能夠體諒、包容自己，才願意將自己真實的一面呈現出來，犧牲一些時間去陪伴其他的人。

只是很多時候，我們卻因此忽略了對方的感受。

想到這邊，就覺得她也只是愛吃醋了一點，大多數的時候，她還是很關心我，很愛我，在我難過的時候願意聽我說、陪我渡過，我又為什麼要想這麼多呢？

十一點三十八分，皮帶右後方懶懶熊的手機套傳來一股震動，伴隨著孟德爾頌《乘著歌聲的翅膀》前奏。

「對不起…我只是很愛你。」一行少少的字，卻比什麼都還多。

Note and Reference

• 文中的男/女或她他為描述方便故，可視為隨機安排。
• 本文改寫自真人真事。
• Brehm, S., Miller, R. B., & Perlmam, D. (2010). Intimate Relationships (郭輝, Trans. 3 ed.). 北京: 人民電郵.
• Broemer, P., & Diehl, M. (2003). What you think is what you get: Comparative evaluations of close relationships. Personality and Social Psychology
• Bulletin, 29(12), 1560-1569. doi: 10.1177/0146167203256918
• Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.
• Etcheverry, P. E., Le, B., & Charania, M. R. (2008). Perceived versus reported social referent approval and romantic relationship commitment and persistence. [Article]. Personal Relationships, 15(3), 281-295.
• Ickes, W., Dugosh, J. W., Simpson, J. A., & Wilson, C. L. (2003). Suspicious minds: The motive to acquire relationship-threatening information. Personal Relationships, 10(2), 131-148.
• Kross, E., Ayduk, O., & Mischel, W. (2005). When asking “why” does not hurt – Distinguishing rumination from reflective processing of negative emotions. Psychological Science, 16(9), 709-715.
• Ledgerwood, A., Trope, Y., & Chaiken, S. (2010). Flexibility Now, Consistency Later: Psychological Distance and Construal Shape Evaluative Responding. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 32-51. doi: 10.1037/a0019843
• Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2008). Can’t Buy Me Love: An Attachment Perspective on Social Support and Money as Psychological Buffers. Psychological Inquiry, 19(3-4), 167-173. doi: 10.1080/10478400802631295
• Morse, K. A., & Neuberg, S. L. (2004). How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine’s Day. [Article]. Personal Relationships, 11(4), 509-527.
• Munsey, C. (2010). Does marriage make us happy? Monitor on Psychology, 41, 20-21.
  Price, M. (2010). Today’s superheroes set a worse example for boys than did superhero icons of the past. Monitor on Psychology, 41.
• Vohs, K. D., Mead, N. L., & Goode, M. R. (2006). The Psychological Consequences of Money. Science, 314(5802), 1154-1156. doi: 10.1126/science.1132491
• Zhang, S. Y., & Kline, S. L. (2009). Can I Make My Own Decision? A Cross-Cultural Study of Perceived Social Network Influence in Mate Selection. Journal of Cross-Cultural Psychology, 40(1), 3-23. doi: 10.1177/0022022108326192
• 納瓦羅, & 卡林斯. (2009). FBI教你讀心術 看穿肢體動作的真實訊息. 臺北市: 大是文化.
• 張思嘉. (2001). 婚姻早期的適應過程：新婚夫妻之質性研究. 本土心理學研究, 16, 91-133.
• 陳富美. (2005). 夫妻分工：怎麽說平等或不平等？. 應用心理研究, 25, 18-20.

1. 如果你有看過《FBI教你讀心術》之類的書你就知道，當我們面臨他人憤怒或危險威脅時，演化上第一個自動化採取的行為就是愣住不動，再判斷接下來應該採取什麼動作(納瓦羅 & 卡林斯, 2009)。
2. 事實上，歐美英雄影集或中日RPG扭曲了許多小朋友對英雄的期待，比方說英雄都像李逍遙一樣拈花惹草滿不在乎，或是都一定要像蜘蛛人，蝙蝠俠，綠巨人(?)一樣肌肉強壯(Price, 2010)。
3. 雖然研究室幾筆有關星座的資料顯示，兩人太陽星座的角度，或是俗稱的速配指數，幾乎不能預測關係穩定度或滿意度，過去也鮮少找到一致的研究結果。我記得朋友還跟我打趣的說過，星座這種東西，某種程度上就是遮起星座名，你就會發現每一個都像在描述你。注意，這並不代表星座速配指數沒有效果(雖然我的確找不到相關的系統性研究)，而是說它的解釋力可能不比依戀風格或其他心理學指標來得好，還有一種說法是在戀愛中的信念，常是信者恆有效(Downey, Freitas, Michaelis, & Khouri, 1998)。