講到遠距離戀愛，大部分的人第一個想到的問題都是：「天啊，這真的能夠維持嗎？」

     雖然這個問題已經被問到爛了，不過我還是簡單的回顧一下過去心理學家們所做的結果好了。研究顯示，遠距離戀愛的分手率是27%，非遠距離戀愛則是30%。當然不同研究做出來的比率也不一，但可以確定的是，有些時候正是因為兩個人分隔兩地，才讓彼此對於關係更努力，例如花更多時間通電話、特別留下一段空檔視訊聊天，時不時就用LINE關心一下對方的狀態等等，這些都是所謂的「關係維繫行為」（relationship maintenance behaviors）。

老實說，過往有關遠距離戀愛的擔心都忽略了一項重要的事情：人不是傻子，我們是會隨著感情的狀況去做調整的，並不會完全讓距離左右。當我們發現感情有些疏遠了，會嘗試和對方聯絡、傳遞關係、或是討論出一個雙方都可以接受的相處方式。

你可能會問：「那為什麼我朋友只是深圳–成都的遠距離戀愛，卻仍然分開了呢？他們明明很認真地經營，每天App、視訊聊天，女方甚至還拿績效獎金坐飛機去找男方，可是他們，卻還是敵不過距離。說好今年過年一起男方回家，卻在春運前一星期傳訊息來說不回去了。更氣人的是，她事後才知道，他其實是找了公司另一個女同事回家了……」（好吧我會當成你是幫「朋友」問的）。

遠距離戀愛的三大特色

        如果我們真的會因為距離而調整，那為什麼有些人還是敵不過遠距離？其實，在愛情裡面，那些讓你們愛得濃烈的事情或行為，往往最後也可能是反咬你一口的行為。一般來說，遠距離戀愛的情侶會有下面幾個特色：

1.    親密增進機制（intimacy-enhancing process）：

「你看，這就是傳說中的金門大橋呢！（附上一張照片）」男孩說。

「寶寶想你了……我看到一個很棒的對杯，一時興起就買了，用空運寄一個回去給你。」女孩說。

通過每天固定時間講電話、在異地看到好玩的事物就拍照和對方分享，遠距離戀愛情侶仍可以分享彼此的生活，看見現在他身邊有哪些人、最近在意的事情等等。簡單地說，那些空間挖走的，就拿時間和心力來彌補。

2.    開始報喜不報憂（greater selective positive self-presentation）：

「其實，我原本想要跟你講的，但又覺得這樣我們又會吵架……」女孩說，她知道男孩要來臺灣找她，特地規劃很多行程，但又怕節儉成性的男友會生氣，所以一直到機場碰面她才說。

「我本來想說見面再說，可是看到你這麼興奮、又四處帶我去轉轉，一下去西門町吃滷味、一下去陽明山泡溫泉，還說已經訂了去阿里山的車票，我實在是開不了口。」男孩在回上海前低著頭說，他這趟來本來是想討論兩人的關係的，因為他在公司遇上了一個心儀的對象，但他又不想背叛女孩。

發現了嗎？雖然遠距離戀愛可能會做出更多的「正向維繫關係行為」但也因為這樣，兩個人因為遠距離而學會說謊、逃避某些敏感的話題（topic avoidance） 、匆匆略過和其他異性相處的描述、談到過往戀愛經驗就跳過不談、佯裝對於對方話題有興趣實際上一邊在玩手機、假裝很開心、過得很好等等。

3.    理想化伴侶（idealization）：但是，這還不是最糟糕的。研究遠距離戀愛多年的Stafford指出，距離最大的效果就是──我們朝思暮想的那個人，可能跟本不存在。等等，這不科學阿，那人明明跟我在一起（只是不在我身邊而已）怎麼會說不存在呢？讓我們看看下面的對話。

「我今天晚上沒辦法上線視訊喔，因為公司要留下來開一個會，最近產品要上市了，大家都很忙碌。」男孩傳微信給她，附上一個吻的圖案。

「噢，沒關係，你忙吧。」女孩說，也回了一個微笑給她。

 幾天後。

「你知道嗎，老闆說我這次表現得不錯喔，說不定下半年就可以升職，到時就可以調回去跟你一起工作了。」男孩說。其實他今天的報告很糟糕，老闆說要重新再做一份，如果沒有達到他的標準下半年就要留下來不能調回去了。但他怕她聽了會難過，所以「巧妙地」轉了個彎。

「真的？太好了。」女孩覺得很開心，因為過去她總是擔心這樣的遠距離戀愛究竟要維持多久，不過男孩這樣說，又讓她重燃信心，覺得自己算是找到了一個可靠的人。

    可以想見，如果到時男孩沒有升職，女孩會有多麼失望。吹噓自己的收入、雖然生活得很辛苦，但卻說在這裡的生活很開心、明明沒有那麼思念對方，卻還是為了「避免吵架」傳送很多親密的圖案說很多我愛你等等。久而久之，這些「假裝正向」的行為會營造出一個「不存在的異地伴侶」，當你們重逢或見面的時候才會突然驚呆：天啊，他真的是我當初認識的那個人嗎？為什麼變得如此生疏？而在這樣的理想化破滅之後，隨之而來的是很多的懊悔、難過與自我懷疑。

遠距離戀愛最重要的核心：兩種信任

    那麼，該怎麼化解這些「遠距離戀愛特色」呢？臺灣的遠距離戀愛研究者曾深度訪談了5位遠距離戀愛者，結果發現幾乎所有的人都提到「信任」是必點的技能。

「信任對方，在情感上很重要，如果不給予信任，每天懷疑東懷疑西，是要累死自己嗎？當確定要在一起時，就應該要信任了！重點是他給我很多的安全感啦。」

     遠距離戀愛的情侶很容易因為距離、時差、通信品質不良等等，而產生不安的感覺。例如，當對方一邊吃飯一邊跟你聊天的時候，你聽到有異性的聲音，問他說那是誰？他可能回答是電腦影片裡面的聲音，你也相信他，可是心理還是有一塊疙瘩。久而久之，如果還有其他「事證」（例如牆上多掛了一件外套、他比約定的時間晚上線等等），很容易就會陷入猜疑當中。

    說得簡單，但要怎麼樣才能放心信任對方呢？或許你的朋友會跟你說：「你要相信他阿，不要亂想！」你當然也不想要亂想阿，可是你本來就是一個「很容易亂想」的人，怎麼辦？其實，關於信任，我們可以做到兩點：

1.    找回自己的安全感

根據「脆弱–壓力–調適」模型（Vulnerability-Stress-Adaptation model of marriage），如果你是缺乏安全感的人，就容易在遭逢關係中的壓力事件（Stress）時，就朝向比較悲哀的方向去思考或行為，例如覺得「我們這段感情大概無法再繼續了吧？」、「反正也只能這樣了，他本來就不可能飛來找我。」或是「我們只是在等待彼此激情消退殆盡的那一刻吧？」之類的，也就是說，你的感情將更為脆弱、更容易受傷（Vulnerable）。

為什麼你會變成一個沒有安全感的人？你的安全感「存款」是由過去所累加而成，換言之，如果你小時候曾被遺棄、寄人籬下，或是父母對待你的方式過於強硬，可能就會種下不安的種子，讓你再往後的戀愛過程中更為艱辛，對自己沒自信、不容易信任伴侶、也不趕相信自己是值得被愛的。

不過，你並不一定會被過去所決定。回顧近年的伴侶研究指出，其實「你和他的互動」（Couple behavior）也可以影響你們的關係，你也可以在覺察到自己「被不安支配」的時候，不要讓過去的經驗再來糾結你和他的戀愛。畢竟，遠距離戀愛已經夠辛苦了，實在是不需要你的舊情傷、父母植入的價值觀來攪局。如果你真的無法控制自己不安的想法，老是想著他在異地會不會出軌，尋求心理諮商也是可以考慮的方式。

2.    相信彼此是可以處理衝突的

很多專家給遠距離戀愛伴侶的建議都關注在「相信對方不會出軌」、「要彼此信任才能走下去」等方面，卻忘了真正讓一段戀情出軌終結的導火線並不是新的對象出現，而是兩人的感情早在先前就已經乏善可陳。真正的信任並不是「無條件相信對方很好、很專情、好棒棒」，而是要相信彼此是有能力可以處理衝突的，才不會落入前面的「報喜不報憂」或「理想化破滅」的窘境。

我們常常會因為害怕爭吵而逃避溝通，這樣的現象在遠距離戀愛更為明顯。其實，當一個人願意跟你好好吵架，也代表他重視這段關係，並且相信彼此是有機會解決問題的。例如，Gottman與Krokoff的研究發現，表達生氣的確在當下會有比較低的滿意度，但長期來說，對關係的影響是正向的。不敢表達的伴侶並不是沒有問題，更可能是不敢相信彼此有能力解決問題。這也意味著，有些話悶著不說，並不會讓兩人比較好過，而只會讓彼此沒有更多的未來可過。

我們都討厭衝突，但在下次爭吵的時候請默默告訴自己：真正心灰意冷的人，根本轉身就走了。面對無法擁抱的距離，我們真正需要的信任並不是一昧地相信對方不會出軌，而是相信彼此，其實是有辦法一起去面對和討論心中的那隻「不安的鬼」。 

*註解

怎樣算遠距離戀愛呢？過去的心理學家的定義莫衷一是，如近期的研究（包括我們在臺灣自己做的）比較傾向「特定地理上的界線」（specific geographical boundaries）的定義，意思就是說住在不同城市就算「異地」了。當然，「跨不同國家」的遠距離戀愛，和「同一個國家，但生活在不同城市」所遇到的挑戰也有所不同。

 ****本文同步發表在談性說愛中文網 ****

异地恋常说的信任到底是什么样一种信任？

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