「如何讓我的伴侶變成安全依戀？」
這幾乎是每次我去演講必定會被問的月經題目，通常會問的都是焦慮依戀者（如果你不知道這是什麼，可以看註解1），他們往往有一個逃避依戀的伴侶，這樣的關係讓他們很辛苦，但又放不下，所以想知道該怎麼做才能「讓對方變得安全」。
以往我的標準答案總是：「先嘗試讓自己變得安全了，當你可以更安穩、更平靜的去看待這段關係，由於你不再緊緊抓住對方、給對方空間，對方也比較能夠靠近你。」
不過，這個答案對於焦慮依戀的人來說超級困難，因為對他們來說感情裡面最困難的並不是「去做點什麼」，而是「放下、暫時不做做什麼」，這會讓他們覺得很沒有控制感。不過這次我倒是有一個比較不一樣的答案，提供大家參考。
剛剛看了比較近的依戀研究，Arriaga等人（2014）的起手式就很吸睛
「Hazan與Shaver（1987）提出成人依戀理論以來，許多心理學家一直在想怎麼樣才能不安全依戀變安全。告訴大家一個好消息！我們有答案了⋯⋯」
Arriaga等人推論，逃避依戀和焦慮依戀所害怕的東西是不一樣的，正所謂解鈴還需繫鈴人，心病終須心藥醫，哪裡跌倒就要從哪裡爬起（單押！），如果我們要回答「不安全依戀要如何變得安全」的問題，就得先回答這兩種人「真正害怕」的是什麼？（諮商式翻譯蒟蒻：困住他們的是什麼？）
不安全依戀的兩種恐懼
其實這兩種人的共同點都是「不相信」。
- 焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信自己做的事情是有價值的；
- 逃避依戀的人不相信感情、不相信別人是可以依靠和信賴的。
但是沒有關係，既然焦慮依戀者對自己沒自信、逃避依戀不敢輕信他人，那麼：
—如果對方是焦慮依戀，請支持他的夢想、做他背後的安全堡壘（但千萬不要用過度控制的方式，幫他決定、或者把事情搶過來做）。
—如果對方是逃避依戀，你只要曾經承諾就盡量要實踐，不要食言而肥（畢竟他已經很難信任關係、信任永恆了）。從每一次的答應—實踐、承諾—完成不斷反覆的過程當中，漸漸培養他對你（以及對感情、對人）的信任。`
所以你可以這麼做
上面這個研究發表在社會心理學很好的期刊《Social Psychological and Personality Science》上面，但每次看完這些研究中有一種「我知道啊，但是要怎麼做」的疑惑，例如作者說，「給予支持而不是控制」，問題是怎樣算支持怎樣算控制呢？
昨天發生了一個小軼事，讓我終於有一個練習的機會。我女友要申請一個研究計劃，這計畫對她來講很重要，得請人幫忙寫一些文件、並且要準備許多相關的資料。但同時她也很逃避準備這個計劃──身為一個焦慮依戀者，她很害怕自己把事情搞砸、對自己很沒有信心。
「你有請老師幫你準備文件了嗎？還有你的資料拿去印了嗎？」我本來在Line對話的輸入欄打了這段文字，突然想起這篇研究，稍微停了一下。我問我自己：這樣做會不會讓她有一種「被控制」的感覺？於是我把這句話刪掉，改成這樣：
「對了，所以我說那個計劃，我可以幫上什麼忙嗎？」不久她就回覆我了，她很開心我願意支持和協助她，而且她只需要我做2件事情，就是提醒他截止日期，以及陪他去印刷廠一趟。
核對彼此的感受
如果是以往的我，可能就把所有的事情都搶過來自己做了（包括從跟老師要資料一直到把文件全部印出來裝訂成冊），這不但沒有辦法讓她感覺到被支持，可能還會讓她有一種被控制的感覺。結束之後，我們討論這件事情，核對彼此的感覺。
「我也很關心你這次的計劃案，然後也知道你覺得他很重要，但我不知道要怎麼做會讓你感覺到我有在支持你、我擔心你會覺得是我在控制你。」
「不會啊，像今天這樣做得很好。」她說，看樣子讀paper還是有用的嘛！
「謝謝你，聽到你這麼說真是太好了。不過貧僧駑鈍，你可以稍微示範一下控制和關心的句子有什麼差別嗎？」
「有什麼差別喔⋯⋯像是『你那個東西弄了沒』這個比較像控制，『你要記得寫信去跟老師要資料喔』這個比較像是支持，其實語氣也很重要啦，簡單地說就是不要有那種被指責的感覺，然後要溫和一點。」
上面這是「支持」焦慮依戀者的方法，那麼對逃避依戀者呢？
你可以詢問他，做什麼事情會讓他有一種「覺得你可以信賴、靠你不會倒」的感覺。
例如：對我這個逃避依戀者來說，倘若要計劃出去玩，我很希望有人可以協助做預訂房間和機票等等的工作，因為我很不擅長，常常漏東漏西。但過我跟某些人相處，他們可能會承諾要做這些事情，最後卻仍然做得七零八落，我就會覺得「拜託你們做還不如我自己做，果然靠不住」的感覺；另外一個例子，我其實是很難說出我的感覺和情緒的人，所以當我表達我的想法和感受的時候，很需要有一個人可以專心的聽、專心接我的情緒，而不是同時分心在做其他的事情，當我的伴侶可以做這樣的事情的時候，我也會覺得他是可以依靠和信賴的。
總而言之，每個人、每段感情都有所不同，沒有什麼是一定可以或一定不可以做的，大方向是你必須和他討論，當你做什麼事情的時候，逃避的他會感覺到你可以依靠，焦慮的他會感覺到被支持。或許，目前還沒有辦法讓對方瞬間變得更安全，但你可以慢慢開始練習扮演，他的安全堡壘。
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延伸閱讀
Arriaga, X. B.、Kumashiro, M.、Finkel, E. J.、VanderDrift, L. E.、Luchies, L. B. （2014）。 Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships。Social Psychological and Personality Science， 5（4），頁 398-406。
Hazan, C.、Shaver, P. （1987）。 Romantic love conceptualized as an attachment process[Article]。Journal of Personality and Social Psychology， 52（3），頁 511-524。
