「我們同居這麼久，雖然沒有名義上的稱呼，可是也習慣彼此都有在的生活了。如果要把一個習慣從自己生活當中一次挖開，我想我應該會死掉吧？」同居很久、在一起很久，沒有辦法把這樣的習慣從生活中移除到底該怎麼辦？也許你該先從「搬家」開始！
為什麼改變那麼難？
有一個朋友 Amanda，我每年過年的時候都會跟她見上一面，算是一種我們之間的儀式吧，每一年每一年，她都跟我說她有一件很重要的事情要改變，可是等到下一年我們見面的時候，她依然停留在原點。生性溫柔慈悲如我，當然是不會酸她「去年講的都是屁嘍～」，可是一年又一年下來，就算我沒有說，她也覺得很罪惡1——為什麼隔了這麼久了，這件事情還是沒有改變？
她想改變的到底是什麼事呢？
大約在我剛認識他的時候，她認識了一個和她「心靈交會」的男孩，剛開始還不錯，但過了熱戀期，她漸漸發現兩個人根本就是不同世界的人。隨著時間一年兩年，她覺得自己在這段關係當中，帶著面具，好辛苦、好委屈、過去總是習慣忍耐和遷就著他，卻在這樣的關係裡，一待就待了 11 年。天啊， 11 年耶，撇開青春歲月不說，等於這段日的他，內心有一部分都是停滯沒有前進的？這時間都足夠讓 iPhone3 「進化」到 iPhone 11 了！
「我覺得對我來想最困難的是，我們同居在一起這麼長一段時間，雖然沒有名義上的稱呼，可是也習慣彼此都有在的生活了。我知道我們之間已經沒有愛了，可是就像是寄生獸一樣，他的某一部分已經侵入我的內臟了。要把一個習慣從自己生活當中一次挖開，我想我應該會死掉吧？」他說，一臉苦笑。
「那看來只能找怪醫黑傑克了。」我們兩個一起苦笑。
我想起多年個前輩跟我說，有一個不過一段關係沒有辦法很快地結束，其中一個方式就是慢慢讓它「壞掉」，就像「足膜」一樣，它會隨著你清理過後的時間在一個月內，一點一點的把外面的角質層給剝落。具體上該怎麼做呢？星期天我聽到一個在感情上面同樣困住好多年、最終成功「逃脫」的朋友，他分享的方式是：搬家。
挪出空間，你的心才有安放的地方
如果你跟他的狀態是同居或者是你有很多東西放在他那裡，你只能一點一點的把一些東西慢慢地帶到另外一個地方，一邊整理兩個人的東西、一邊檢視自己這些日子以來的關係。
你可以先就在你和他共同居住的地方，最好位於房子的正中央，閉上眼睛想一想這個房子裡面有哪些東西，是你一定會帶走的？如果想不起來，就代表它不重要，先把一些重要的東西慢慢帶走，如果這些東西是你這些日子還會用到的，可以暫緩，從第二重要的開始清理起。
《冰雪奇緣 2》裡面談到，水是有記憶的，但對我來說任何東西都是有記憶的。你之所以還沒有辦法離開，是因為你還沒有辦法放下你跟他之間的種種記憶。每一個物品都充滿著一些相處或生活的回憶，所以要挪動它，就會顯得如此困難。
「有時候我們嘴巴上面說搬家很困難，所以暫時沒有辦法改變目前的狀態和生活，繼續跟這個人在一起。但真正的情況是，我們還想要抓住這段關係裡面的許多東西，所以放不下。所以，並不是因為搬家麻煩，而是你在心理上還沒有準備好要搬家。」
一個資深的前輩曾經這樣跟我說，當你還把目前和他一起居住的地方當成一個家的時候，儘管目前的關係裡面有非常多的衝突跟委屈，但這裡還滿足「最基本的安全感。」你害怕離開之後，再也遇不到可以愛你的人、你害怕從此之後就會孤獨一生，所以這一個曾經說要給你一個家的人，就像是你的浮木，難以放手卻又好想解脫。
很多在感情中跌跌撞撞、千瘡百孔的人有多的跟我說，他要的不是一個愛人，而是一個「家」，一個可以真正給他溫暖、包容、關懷、和接納的家。因為他的原生家庭有太多的不如意，而待在這個人身邊，多少勉強還能夠呼吸，還有一個人可以關心，嘴巴上說「可能是習慣了吧」，實際上他是這個習慣本身，就可以帶給你一點點基本的安全感。
可是你在腦袋裡面非常清楚，這個人不是一個可以一直走下去的人。內心充滿種種矛盾，該怎麼辦呢？
選一條，比較容易走的路
根據薩提爾冰山理論（沒聽過的可以看這裡），把一個人的內在分成不同的層次，實際上也是我們在協助人面對困境的時候，很可能會和個案一起工作的的六個層次：
Affection : 情緒。
最常做的做法，就是連結自己的情緒。讓自己靜下心來，感覺自己在這段關係當中到底有多痛、多委屈。畢竟人是需要夠痛苦會改變的。
Behavior ：行為。
這是這篇文章的重點，如果你覺得已經想很多了，那麼就不要再想了，直接把一些你家中最重要的東西搬走就可以了。問題是，要搬到哪裡呢？原生家庭或者是朋友家都是一個選擇，如果你不想麻煩別人，那麼其實可以先去租一個小套房，先把東西搬過去。當你的物品慢慢脫離他的生活，你對這個環境的依賴也會減少許多。
Cognition：改變你的想法。
其實一個最重要概念是，倘若你覺得分手很難，那是因為你覺得要在一次把所有的東西都斷乾淨。但實際上，分手不是一句話或者是一天當作分界，從此以後兩個人再也不聯絡，而是一個連續的過程。換句話說，在分手之前、提出分手、還有講出這句話以後都會有談漫長的過程要經歷。
Desire ：感受一下你內心真正的渴望是什麼。
在這段關係裡面，你真正想要的是什麼？你想要的那個東西，有被滿足嗎？你們有彼此滿足嗎？每天每天留意你的需求，漸漸的把自己的界線給抓回來。
Expectation：如果上面是心理上的需求，那麼這個就是實際上的需求。
比方說，你希望在幾月幾日的時候搬家、幾月幾日的時候提分手、你希望分手之後兩個人談了一些條件是什麼等等⋯⋯。跟渴望不一樣的是，你必須具體的列出這些東西，包含時間地點還有細節，最好還要告訴一些朋友你的計劃，這樣會讓你更容易去達成這個目標。
Self：把重心放回自己身上。
其實在薩提爾的理論裡面的Self指的是靈性或者是對自我的覺察等更深的意義，不過在這裡我把它稍微做轉化一下，先把重心放回自己身上就好了。不要再去想著要替他做點什麼、不要再幫她做決定、不要再付出過多的力氣才發現上，多一點時間留下來愛自己。
你可以想像一個雙層三角型（如下圖），如果你覺得某一個方法很空泛，那麼可以嘗試看看其他的的五個方法，一個人習慣改變自己的路徑不同，不過可以確定的是，這裡的每一個方法都可能是推動你改變的鑰匙。
而這個過程，也是一個回家的過程。
雖然你表面上看起來，是搬離一個讓你熟悉的地方，但實際上你也才真正順著自己內心的渴望，回到你心靈的家。
「那些最終離開對方、慢慢慢慢把物品一個一個搬走的人，通常都會跟我說件事情。一開始他們覺得好多東西要搬，但真正思索下來，自己你要留的東西其實並不多。當他們走到這樣的階段，也代表他在這段關係裡面想要抓住的東西也不多了。」前輩說，原來離開一個人最困難的並不是你有很多東西放在那家，而是你有很多自己，放在他那裡。
回家吧。那個充滿矛盾的關係當中回家、從那個充滿糾結的自己回家、從那個你捨不得又放不下的人身邊回家，回到那個原本就很好的你自己，呼應你內心最真實的渴望。
畢竟，就像三毛所說的：「心沒有棲息的地方，到那裡都是遠方。」
