「我愛你，你愛我，我們彼此相愛，為什麽仍感到孤單？」——張綺瑄 諮商心理師
為什麽有時候，在婚姻裡面的兩人相愛，卻仍然都感到孤單？一直以來我在談性說愛的專欄討論了很多婚戀心理學，不過最近我收到了一封信，漸漸發現那些西方的心理學理論，不一定能夠解釋我們華人的感情與婚姻。
我的男友是媽寶？
「熊熊你好：我的男朋友是一個以家庭為重的人，老實說我當初也是因為看上他很顧家、很孝順，所以才和他交往。後來發現，孝順卻成為了我們之間天天爭吵的問題。前陣子端午，我特別把工作趕在假期之前都完成，就是希望能夠去廈門鼓浪嶼和他一起渡假，沒想到他在我車票都已經買了的時候，才跟我說他端午節要回去家鄉陪家人！明明事前都已經規劃好了，這樣的大變卦我實在是承受不住，沒想到更令人生氣的是，他竟然還要我陪他一起回老家去，又不是不知道我還沒有準備好要見他爹娘⋯⋯」
這個女孩還談到許多他們相處的過程，例如她男朋友每次出差都會記得給家人帶禮物，但從來也沒給他帶過一份；都已經三十多歲了，回家鄉住的那段時間竟然還與媽媽睡在一起；開口閉口都是「我媽媽說」，完全沒有一點自己的主見。她常常覺得，自己不曉得是和一個男人在一起，還是和一個男孩在一起？所以他老覺得孤單，因為男人的心在家裡，不在她這裡。
她的男朋友真的是一個媽寶嗎？可是我們的文化不是特別強調孝順這件事嗎（利翠珊，2009；卓馨怡、利翠珊，2008；葉光輝，1998）？難道和爸媽關系特好也錯了嗎？實際上，當你選擇進入一段感情，就勢必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。有句話說，你愛上的並不僅僅是他這個人，而是「一個家庭裡面的他」。
華人婚戀的兩難
西方的家族治療理論特別強調分化（differentiation）（王鑾襄、賈紅鶯，2013）這個概念，在他們的觀念裡面，長大就是一個和家人逐漸區隔的過程，開始有自己的期待、自己的想法、自己想做的事，不再被家人想要你做的事情給綁住，漸漸變得獨立、可以做自己的決定。
但這招在我們的文化裡面行不通阿！不信你可以看看下面兩個描述，你會比較喜歡哪一個男人：
- A.他小時候家裡面的環境比較苦，一直被人瞧不起，爸爸媽媽都一路支持他念書，雖然自己比較喜歡的是插畫，最後卻聽爸媽的話選了醫學院就讀。畢業後由於工作忙碌，幾乎沒有什麽時間可以陪妻子小孩，妻子常常抱怨她在醫院沒日沒夜，還要獨自在家裡面承擔和婆婆之間的相處摩擦，而且先生還會幫婆婆說話，讓她更覺得委屈。
- B.他從小家庭環境比較苦，家裡面的人希望他可以朝醫師的方向發展，但他一心想當插畫家，十七歲的時候就和家中鬧翻了，離家到上海去學畫畫，十幾年下來都沒有回家看看自己的爹娘。不久，他在水墨闖出一小片名堂，目前自己在廣東開了一家藝廊，工作時間自由，雖然錢賺得不多，但經常帶老婆孩子出去走走，當妻子問起他的爹娘時，他只是幽幽地說：「我早就當他們死了。」
感覺起來第一個男人似乎比較符合我們文化的價值，有經濟有地位又能夠撐起一個家，以家庭為重又孝順父母，但如果你是上面2個段子當中的「妻子」呢？倘若要你強迫選擇一個，你會想要當誰的伴呢？
四種分離個體化的過程
呈現上面這兩個例子，只是想要表現出我們文化中對於婚姻與戀愛的一種矛盾期待——我們一方面希望丈夫像是一個典型的、可以撐起家庭的男人，另外一方面又希望他能夠在乎自己與妻子之間的關系。換句話說，一個好男人他不能夠和自己的原生家庭完全切割，但又不可以把自己的心完全偏到父母那邊。就像一開始那個讀者寫來的信，她當然不希望自己的男朋友是媽寶，但她同時也同意他盡孝道，究竟有沒有一種平衡的可能？
臺灣研究本土心理學的學者劉惠琴（2005）提出四種「分離個體化的歷程」，來描述一個人如何在「成為自己」及「與家人保持聯繫」之間找到平衡點，或許是一條可能的出路（括號內為論文裡專有名詞）（趙文滔等人，2016）：
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獨立型（分離個體化）
典型的美國人模式，不依賴父母，可以獨自一人度日，人生觀念與父母的很不同，這些人可能十六、七歲就搬出家了，在外面過自己的生活，也由於和父母區隔，爸媽的心情好壞通常也影響不到他們，認為父母年老了該各過各的。結婚之後也彼此不互相過問（當然也不會有婆媳的問題），與父母的關係就像一般朋友一樣。
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體諒型（相依個體化）
自己會打理自己的生活，但同時也願意承擔養育父母的責任，能夠體諒爸媽把自己撫養長大的辛苦，也盡量不和父母起衝突，雖然有一些自己的主見，但也受到父母的一些價值觀所影響。例如，結婚的時候可能會參考他們的意見選擇喜宴的餐館、買房子的時候會和他們商量、甚至會安排一個孝親房、給他們新房的鑰匙，讓他們來的時候可以住個幾宿。
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依賴型（相黏個體化）
典型的「自己被爸媽吃掉」的人，這些人雖然已經年紀一大把了，但是還是相當依賴父母，對於感情、婚姻還有生活的方式深深受到父母的影響，當父母爭執或衝突的時候，常常會覺得有壓力、必須「扛起責任」來去解決爸媽爭吵。在谘商實務上我們比較常看到的類型可能是，爸媽離婚之後女兒跟媽媽一起生活長大，變成媽媽的「情緒配偶」（許舒雅，2008；黃宗堅、李佳儒與張勻銘，2010；黃宗堅、周玉慧，2009），也就是母親的一舉一動、在工作或感情上面有所起伏都會影響到孩子的心理狀況。這些孩子長大之後，可能會複制母親的劇本，找到一個和和自己父親很像的人、甚至與媽媽一樣離婚（Mustonen、Huurre、Kiviruusu、Haukkala與Aro，2011）；或者是決定單身一輩子，照顧母親到老。上海與臺灣的研究指出，有些人甚至會變得憂鬱、或者是當母親的情緒吞到心裡憋出病來（石丹理、韓曉燕與李美羚，2006；陳清甄，2009）。
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疏遠型（相反個體化）
這類大概是獨立型的「進階版」，他們比起獨立型與父母有更多的疏遠、爭吵，不見面還好，一見面一定場面很難看，極度不想要父母親干涉自己的生活、不諒解父母親管教自己的方式、有意無意的忤逆父母。這些人在結婚之後，絕對不會想要跟父母住在一起，更別說讓他們來家裡面過節，如果父母硬要進入他們小倆口的生活（例如插手生孩子的事），那一定會弄得兩邊翻臉。
當然，並不是所有的人都可以分到這四種類型當中，更多人是介於這幾種之間，或者在與父母分離的過程當中仍然糾結。例如，《食來孕轉》一片長子沈立冬和媳婦蘇橋結婚五年卻求子未果，兩人背負著傳宗接代的惡夢，但同時也一點一點地從這個家中慢慢分化出來。立冬和蘇橋本來和整個大家庭住在一起，飽受婆婆的酸言酸語，後來在蘇橋的堅決之下總算搬了出來，立冬對於家裡的依賴也漸漸減少了。後來隨著婆婆病倒、情敵的出現，讓他們的婚姻有更多挑戰，但你也可以看到立冬在我們華人傳統的長幼尊卑文化下，如何慢慢地能夠為自己和自己的婚姻「發聲」（鄭琬蓉，2006）。
在孝與愛之間，走出自己的路來
我常常覺得，文化雖然某些時候捆綁著我們，但他往往也給我們帶來許多的好處。像我們的文化並不太鼓勵「分離」（趙文滔等人，2016），但有些時候和原生家庭的連結，往往能夠獲得意想不到的支持（例如當你病倒的時候，是誰照顧你呢？）。不過，你的男人或女人究竟長什麽樣子，其實也和他的父母是怎麽把他養大的有關，控制慾越強的父母（例如希望孩子能夠接受父母對於事物的看法），孩子長大之後越容易變成依賴型，心理健康也越差。
與伴侶相依，或與父母分離，是一條需要時間去磨合的路。在這樣的一來一往當中，或許你會發現，他並不只是從男孩變成男人，也成為一個更好、更孝順的人。
延伸閱讀
- Mustonen, U.、Huurre, T.、Kiviruusu, O.、Haukkala, A.、Aro, H. （2011）。 Long-term impact of parental divorce on intimate relationship quality in adulthood and the mediating role of psychosocial resources。Journal of Family Psychology， 25（4），頁 615。
- 王鑾襄、賈紅鶯 （2013）。 Bowen自我分化理論與研究：近十年文獻分析初探。輔導季刊， 49（4），頁 27-39。
- 石丹理、韓曉燕、李美羚 （2006）。 對父母親職及親子關系質量的調查及觀點－以上海青少年為例。浙江學刊， 2，頁 185-191。
- 利翠珊 （2009）。 孝道的俗世意義與多重面向。本土心理學研究（32），頁 199-205。
- 卓馨怡、利翠珊 （2008）。 成年子女的孝道責任與焦慮：親子關係滿意度的影響[Filial Obligation and Anxiety of Adult Children: The Effect of Satisfaction with Parent-Child Relationship]。本土心理學研究（30），頁 155-197。
- 許舒雅（2008）。桃園區高中生獨生子女的親子三角關係、同儕關係與心理健康之關聯性研究。中原大學中原大學心理學研究所學位論文。
- 陳清甄（2009）。華人孝道文化、父母控制與大學生分離－個體化。國立花蓮教育大學，臺灣。
- 黃宗堅、李佳儒、張勻銘 （2010）。 代間關係中親職化經驗之發展與自我轉化：以成年初期女性為例[Parentification and Self-Transformation in Intergenerational Relationships: A Study of Women in Early Adulthood]。本土心理學研究（33），頁 59-106。 doi: 10.6254/2010.33.59
- 黃宗堅、周玉慧 （2009）。 大學生親子三角關係類型與親密關係適應之研究[The Relationship between Types of Parent-Child Triangulation and the Adjustment of Intimate Relationship for College Students]。中華心理學刊， 51（2），頁 197-213。
- 葉光輝 （1998）。 孝道概念的心理學探討：雙層次孝道認知特徵的發展歷程。本土心理學研究（9），頁 53-117。
趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、呂伯傑等人（2016）。在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復。臺灣：張老師文化。 - 劉惠琴 （2005）。 親子關係中“多元個體化”歷程的內涵與測量[Contents and Measurements of “Muti-individuation” Process for Adolescents in Parent Child Relationship]。中華心理衛生學刊， 18（4），頁 55-92。
鄭琬蓉（2006）。邁向發聲之路：華人上下關係中忍的歷程與自我之轉化。臺灣大學心理學研究所，臺灣。
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本文同步發表於 談性說愛中文網 「挥别“老婆和妈妈掉进水里，先救哪个”的时代」
