有時候他只是想透過別人來告訴你：我們不適合。
收到這封信的時候我想到多年前一個好兄弟阿明跟我分享他第一次去伴侶諮商的經驗：
「你知道嗎，那時候我跟她一起去諮商，是抱持著半推半就的心情。甚至我還在想，她這麼盧，不如找一個人來『證明』我們真的不適合。但很諷刺的是，談到後來我才發現，其實我還是很愛她，而她卻見解明白，這段關係並不是她想要的。明明一開始提分手的是我，但後來卻變成她甩了我⋯⋯。」
今天回覆的這封信件，來信的唯唯談到了幾個在諮商前的顧慮：
- 我知道我自己也有問題，我要如何讓他意識到他也有他自己的議題？
- 他說一開始尋覓適合的治療師的時候，我們可以平均負擔費用，但找到了之後，要我出全額。這裡有兩個點我覺得難過，第一個是我們兩個薪資水平不同，他比我優渥很多；第二個是他講得好像「我的問題比較大」，他的改變比較簡單，所以應該是我要付比較多錢。但他說不知道的是，我要做出這些調整，本身也是很大的成本，我要怎麼才能夠讓他懂？
- 他問我伴侶諮商有沒有一個停損點？如果談了六次都還是沒有好轉，那該怎麼辦？
關係裡的許多互動問題，都來自於對方「不懂你」。但有趣的是，當你越想要「讓他懂」，越容易造成關係的壓力，結果兩敗俱傷，自己還是沒有能夠被了解，這就是為什麼需要伴侶諮商。
其實上面這些議題，都可以在第一次諮商的時候和治療師討論，不論是如何分攤費用、治療的時間長短、怎樣才算有效果等等⋯⋯這本身就可以是一個討論的主題。看起來好像跟兩個人的關係無關，但討論的過程當中也可以看到彼此的權力是如何起伏。
「有權力的地方就沒有愛。」
早上聽呂旭亞老師在《父與子》的童話分析課堂上面講到榮格的這句話，覺得很有道理。這並不是說有權力不好，而是說當一個關係的顯現是權力的時候（你感覺到對方的位置比你低、或者是你的位置比對方低），那麼兩個人之間的連結和愛就很難產生。
其實在跟一個人說話的時候，你很明顯地可以感覺到他是跟你「一起」（we-ness）或者是跟你「分開」（separateness）。
如果他想要跟你一起，他會試著在你們之間共同找到解決的方法，而不是區分我付出多少、你付出多少。相反地如果他開始區分，或許在他心裡面潛意識的某個部分，就想要跟你「分開」了。
當害怕失去對方時
被自己最愛的人切割，是很痛苦的一件事情，你會發現原本願意擁抱你的、包容你的那個人，竟然不知道從什麼時候開始，開始只在意他自己了。你會覺得他很自私、但又很害怕失去對方，這個矛盾會讓你不知所措。那該怎麼辦呢？
我覺得有一個方法可以提供給大家參考，就是：當對方想要和你切割的時候，不要勉強把自己的熱臉去貼對方的冷屁股。
一方面這會讓你變得更卑微，你並不會喜歡這個卑微的自己，另外一方面對方已經很想要逃跑了，如果你再窮追不捨，他就會跑得更快。
在今天的節目當中，我們會進一步討論有關於分手挽回的一些「注意事項」，例如：
- 小心不要被對方牽著鼻子走
- 看懂對方的心理防衛
- 有的時候他的答應只是不忍心拒絕
- 是人都有可能會言不由衷，語言只能夠當作參考
要看這個人是不是適合繼續走下去，不能夠只聽他說的話，還要看他實際上做了什麼，還有他做的這些事情，帶給你什麼感受。
最後，我想跟大家分享一個重點：伴侶諮商並不一定真的有辦法讓兩個人「重修舊好」，但的確有可能讓彼此更認識現在的狀態（就像我一開始提到阿明的例子一樣），就算分手，也有機會好好說再見。
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