「他什麼都好，情緒穩定、愛孩子、工作能力又強，在公司是大家信任倚靠的主管、前陣子端午節聚餐，大家都誇他成熟穩重，重點是他很愛我；我意外急診，他請假日夜照顧，幾乎沒闔眼⋯⋯」Helen說。
「那很好啊？你為什麼一臉看起來愁雲慘霧的樣子？」我說，她的確像是醃了3個月的小黃瓜，臉又乾又癟。
「這才是問題所在。當我跟他說：『我覺得你離我好遠』他居然告訴我『我現在不就在你身邊嗎？你有想要吃什麼嗎？我去買給你』。當我心情不好的時候，他會逗我笑、帶我出去看電影，但他沒有辦法陪我待在那個難過裡⋯⋯」她說，接著娓娓道來這段關係的4個癥結點：
- 他實在是太完美了，在一個完美的男人面前，顯得我自己配不上他。
- 他雖然可以跟我聊各種話題，但是就是沒有辦法真正靠近我的心情。我知道他很愛我，但我們之間，總是隔著一座塔克拉瑪干沙漠。
- 他堅強得令人害怕。當一個人身上沒有任何脆弱，你會覺得沒有任何可以親近的縫隙。他就是一個沒有縫隙的人。
- 每當你問他有什麼感覺，他都說沒感覺，他沒有辦法提供你想要的那種細緻。
「問題是，當我跟身邊的姊妹說這些事情，她們沒有一個人懂，紛紛跟我說：妳要惜福、要知足、不媽寶、不外遇、拿錢回家、照顧小孩、愛你、經濟優渥，這已經是人生勝利組了。她們說的這些我都知道，但我同時也感覺到，內心有一種寂寞，是以上這些都沒有辦法填補的。」她說，我突然可以明白，那條乾癟的小黃瓜是從何而來。
Helen表面上遇到的是一個100%的男人，但實際上，是一個沒有辦法跟她完全親密的男人；她心裡可能千絲萬縷，但他卻無法感知，所以成為了一種情緒上面的同床異夢。為什麼會這樣呢？
這跟心理可視性（Psychological Visibility）有關，指的是人們對自己的內在經驗和感受的自我覺察和理解的程度。有的人內在的解析度比較高，有的人比較低。
當你是解析度高的人（1920 X 1080 )，卻和解析度低的人(640 X 480）在一起時，就會面臨這種解析度鴻溝，尤其當他「各方面都很好」時，更是會百般掙扎，不知所措。
倘若這段關係已經持續了一段時間，更會像是溫水煮青蛙，要結束會有很大的沉沒成本，但要繼續，似乎又會背叛了你的心——此時若有另外一個人出現，那麼就等著上演 不夠善良的我們了。
那怎麼辦呢？我在《依賴陷阱》 裡面有提到可能的解法，是我這幾年來很喜歡的IFS，它恰好也是利用「影像」的隱喻，具象化你內在家庭當中的不同角色，召喚你和對方內在的大人、小孩出來泡茶聊天。
由於具體的操作方法不是很容易，所以我打算結合沙遊道具的方式來進行，在這週末高雄、台中還有下週台北場的新書分享會當中，讓大家現場體驗看看。不過也因為這樣，我需要估算人數，所以想要邀請大家來填一下表單，以便準備物件與講義（都是免費的，請大家放心來玩）。
#這裡報名：https://forms.gle/9LxPjFViiReXA2xA8
另外，三個場次我們也會進行抽獎，禮物我會再另外公布。是很棒的禮物喔！
