「他跟別人不一樣，很成熟。」她說，握著男友的手。
「可是問題就出在，她比我大9歲。」男子抽了一口菸，朝北投公園的方向嘆了一口氣。煙圈和溫泉的霧氣混在一起，更凸顯了他的焦慮。
去年我在醫院工作時，有次週五下班，我連白袍都來不及脫，朋友Mika 急呼呼地約我。我們坐在山腳下的星巴克，她說家人極力反對她跟男朋友Len 在一起。她很生氣，因為她爸媽甚至連Len 長什麼樣子都不知道，一聽到他們的年齡差距，就鐵口直斷兩人之間不會有結果。
「可是他真的很愛我。Len 說他一定會來參加我的婚禮，因為他會是旁邊的新郎。你看，是不是很浪漫？」Mika 喝了口咖啡接著說，「你覺得我們會走很久嗎？有可能等到兩年後他畢業、工作穩定一點，能真的擁有一個家嗎？」
那時我給她的答案是：一開始還好，但是會面臨很多挑戰──其實我並沒有說實話，因為根據心理學家班傑明等人2010 年的研究，一對情侶在半年內的分手率大約是42％，要撐到兩年以後並沒有想像中那麼容易──並且，他們還面臨著許多洶湧的暗潮。
不被看好的愛情斜坡
差距，是感情最大的威脅。根據婚姻研究者Amy E. Rodrigues等人對離婚率的研究，年齡、學歷與收入都與離婚率有關。一般來說，我們比較能接受男性收入多、教育程度較高、年紀較長的親密關係（相較於女性），台灣的社會尤其如此。這樣一種「男高女低」的配對方式，我們稱作配對斜坡（Match slope），違背這種社會期待的關係，通常很難維持繼續。從這個角度看來，Mika 和Len的關係至少有兩個挑戰：
- 收入和教育程度：Rodrigues指出，先生賺的錢比較少，或者是太太讀的書比較多的夫妻比較容易離婚。Mika已經大學畢業在當設計師，Len卻還在讀書，這樣的差距的確是一個不小的危險因子。
- 年齡差距：國內學者張榮富曾調查台灣男女的擇偶身高與年齡門檻，平均來說，25-29歲女性可接受的對象，大概高自己11公分，大自己半歲到7歲半──也就是說，年紀幾乎不可以比自己小。
羅密歐與茱麗葉效應
可是他們兩個相愛啊！難道不能用愛來彌補這些差距？答案是，一開始或許可以。
事實上，Mika與Len的戀情在半年後依然屹立，他們冒著被雙親發現的風險，偷偷地相愛著。每天Mika下班時，Len在遠遠的巷子等她，從永和騎車送她回新莊的家，然後自己再回新店，儘管是在Len最忙的期中考，他都願意撐著睡眼惺忪來接送。這種被大家看衰卻仍「風雨生信心」的地下戀情，就像莎士比亞筆下的羅密歐與茱麗葉一樣，愈是艱難愈是堅強，反而能抵擋各種輿論的壓力，心理學家Richard Driscoll稱之為「羅密歐與茱麗葉效應」（The Romeo and Juliet Effect）。
為什麼這種危機重重的關係能延續？為什麼在旁人都不祝福的情況下，兩人還能愈愛愈甜蜜？心理學上的解釋有兩個：
- 自主心理：我們都喜歡為自己做決定，一項研究曾發現，當我們被逼迫選擇某項物品時，實際上反而更不會選該物品。自主地選擇，才會增加我們對該選擇的喜好──所以禁斷的愛情，反而更具吸引力。
- 平衡心態：社會心理學的基本假設是，我們會根據內在與外在的狀況進行決策和評估。換句話說，當外在條件（父母）已經不支持，但是你卻仍跟他在一起，為了平衡認知與行為的不一致，你就會跟自己說：「沒關係，至少我很愛他」，用內在的力量來平衡認知與行為的不一致，化解心中的不適感。
可是這些力量，並不能久長。
羅密歐不再
「當他將機車停妥，看著我的眼睛跟我說：『寶貝，我想我們還是分開好了』，我的心整個涼透了。風風雨雨我們都一起走過了，我萬萬沒想到，他會在一週年紀念日前一天跟我提分手⋯⋯，」Mika在電話裡哭得好慘。
正如羅密歐與茱麗葉，這樣的戀情雖然始於浪漫，卻也常以悲劇收場。事實上，Driscoll所提出的羅密歐與茱麗葉效應，在近代心理學家Diane Felmlee與Susan Sprecher等人的諸項重複驗證中幾乎「不存在」──家人、朋友等社會網絡還是占有很大的影響力。
一項跨文化研究更指出，華人會因為孝道的思維，更重視家人對伴侶的想法。畢竟浪漫不能當飯吃，婚姻卻是兩個家庭的結合，就像學者H.Colleen Sinclair所說，一段幸福、穩定的感情，仍舊和身邊重要他人的支持有關。心理的反抗或許能抵擋一開始的眾叛親離，但若長久下來，伴侶仍未獲得身邊的人認可，這段戀情仍然不甚樂觀。
分手的兩大原因
讀到這裡，或許你會和Mika 一起嘆口氣：沒想到愛情，竟然禁不起外在的壓力？其實，真正使這段關係觸礁的並不是Mika 父母的介入，而是Len 的把持不住。
Mika 傷心地說，「我從朋友的臉書上得知，他又跑回去跟他的前女友在一起了，還送她一只一模一樣的手錶，看到她戴著錶和Len 合照的照片，我感覺自己好悲哀，竟然這麼容易被取代。從前他說過的話、給過的承諾都像謊言，我甚至無法不去懷疑，在我們在一起的後期，他就和她勾搭得火熱了….」
我在前陣子泛科學舉辦的演講《這才是分手の心理學》中，曾歸結出分手的兩大原因：「感覺消失了」和「小三出現了」。一段關係不可能「單純」因父母介入被摧毀，就像Mika 說的：「從前待在這段關係裡的痛苦很多、快樂很少、壓力很大，可是從前的我們願意一起面對。現在他有了更好的選擇，逐漸不再付出、不再經營，變得只有我一個人死命苦撐。後來我們都累了，只是我不知道，這一天會來得這麼快….」
遇見羅密歐，怎麼辦？
愛不但需要勇氣來對抗流言蜚語，還要有一些「武器」來抵抗外力的侵襲。如果你們的關係打從一開始就得躲躲藏藏，像是怕被棒打的鴛鴦，那麼雙方就得付出更多的誠意來經營。下面提供兩個可能的「羅密歐破解法」給大家參考：
- 交往前，先理性討論所有可能的困難，謹慎決定：90後的年輕人在愛情上有個有趣現象，彼此很少討論兩人之間所面臨的問題，卻因為這樣的逃避造成更多的問題。如果能在決定在一起、互許承諾之前就仔細檢視彼此的經濟基礎、價值觀異同、家人對於新事物的接受度，就能少走許多冤枉路。
- 交往後，試圖「專心」經營：既然知道這段關係脆弱，更要比一般關係投入更多心力。雖然年齡差距無法撼動，但仍可就「能改變的部分」一起努力。根據婚姻專家HowardJ.Markman 的建議，把每週見面相處的機會切割成瑣事時間、溝通時間、親密時間，就能增進溝通，有效釋放關係中的壓力，激發隱藏的甜蜜。
在有限與無限之間
「回想起來，這364 天的愛戀，我走得並不後悔，」Mika 說。同樣的新北投露天咖啡座椅，同樣冒著煙的風景，只是這一次她的身邊沒有坐任何人，「我想謝謝他，謝謝他給我一個夢。那種感覺，真的很棒。」
充滿荊棘的愛戀還是有值得一試的價值，在艱困阻礙中，我們才真正了解自己能給的愛是無限的，同時也開始試著接受，現實是有限的。在這有限與無限的拉扯之間，我們開始一點一點地培養自己經營關係的能力，挑戰幸福的邊界。
本文首次刊載於《30》雜誌 2013年5月號 第105期
