我花了好久才走到這一步。
這幾個月下來的沙盤1，出現各種產道、子宮、容器的意象，治療師只差沒有問我：「如果你耳鳴想要有一些改變，要不要嘗試看看回到母親的懷抱？」
於是我收集黏土，捏了好多東西，都覺得不是我要的形狀。後來有一個意象漸漸形成在我的腦海，於是我就捏了我和媽媽，變成這個大大的擁抱。
「你兒子現在很窮，實習、論文還要上課，所以沒辦法包太多錢給你。不過，這個小物件現在看起來雖然不起眼，只值$30之類的，但以後你兒子出名，或許可以賣三百萬XD！」我跟我媽說，然後抱著她的肚子，她什麼都沒講，笑得合不攏嘴。
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我大學的時候唸哲學系，她雖然碎碎念，但還是讓我念；後來轉到心理系，也是我自己想轉的，她也沒說我多浪費了一年，只是默默地幫我付學費⋯⋯考上台大那一天，她比誰都開心，可是畢業之後，她也比誰都要擔心，說我工作不穩定，她要一直操煩，其實我也覺得很煩，我煩的並不是她一直唸，而是我很擔心讓她失望。
後來賺了幾年的錢，我媽本以為我可以穩定的在學校當老師，但我後來又跑去彰師大唸書，還在台中住了一段時間，她也沒說什麼，只是在我偶爾蜻蜓點水回家的時候，說：「沒事就常常回來，媽媽煮東西給你吃。」我每次搭高鐵的時候都是假裝沒事，不然淚水會掉下來。
所以每次我回台中，除了肚子裡面滿滿的愛，還有大包小包的料理（難怪一直瘦不下來）。後來她沒什麼力氣煮飯了，也會特地去買素食給我，甚至把半成品的素食，拿回家燉煮成佛跳牆。過年過節，餐桌上面有一半的素食，都是為我準備的。
她用她習慣的方式愛我，可是我卻習慣性的逃避，每天都很晚回家，在診所待到11、12點，我都不知道自己在逃避什麼。
後來我發現，或許我真正害怕的是母親老去，所以一直捨不得去承受這些幸福——如果有一天幸福會消失的話。
可是今天看《做工的人》突然驚覺，有些時候，無常會比明天更早來，如果不把握時間擁抱，可能就再也沒有機會抱了，既然人生有限，為什麼要輸給自己的逃避呢？
所以我就捏了黏土，給那個躺在床上玩熊大農場的媽媽；也給那個一直住在我心裡，默默付出，沒有怨言， 30幾年來的媽媽；更給那個我逃避了10幾個寒暑，一直不敢面對、一直不知道該如何擁抱的害怕。
如果你今天沒辦法回家，如果你和母親之間有一些隔閡和恐懼，如果她總是用你不習慣的方式來愛你，如果有好多的「但是」擋在你們之間，如果你很想要表達你的愛但又不知道如何說出愛，不如把這張圖片，傳給你媽媽吧！跟她說一聲我愛你，我抱你，我很感謝你。
如果她已經不在了，或者是你已經聯絡不上她了，你也可以錄一段話給她，說你很想她，說這些日子以來你曾經恨過、後悔過、生氣過，說你曾經很不解為什麼她這麼早就不在了，說你曾經不甘心，為什麼她留下你一個人，面對世界的殘忍，說你還是很愛她、很想抱緊她，然後給自己一個深深的擁抱，跟自己說，從今以後，我不再是一座孤島。
因為不管她在與不在，她的樣子與她的愛永遠在你心裡面存在，想像她變成胸口的一道光，照亮你空洞又時常凋零的內在。
儘管，不一定所有的媽媽都把自己的孩子當作寶，儘管不一定所有的愛都能夠如願被傳遞到，你也可以在這一天，把自己溫柔的心放在掌心顧好，輕輕跟自己那在那個受傷的小孩說：沒事的，抱一下，就好了。
讓我當你的城堡，給你永遠不會消失的擁抱跟依靠。
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#標記你媽說聲抱
#記得抱她一下
#母親節快樂
