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你也有生日恐懼症嗎?為什麼有些人不喜歡過生日?

最後還是沒能說出口,所以只好用寫的。

一直以來我都很討厭過生日,今年特別用工作把生日給塞滿,沒想到晚上我之前的主管還是在我演講的場合幫我慶生,大家很開心地幫我唱歌,很感謝大家也很感謝我之前的主管,畢竟素昧平生,大家萍水相逢,可是我同時也覺得很,就像一直以來,每年有人祝我生日快樂,我內心都會百感交集一樣。

常常不知道那個複雜的感覺是什麼,直到前幾年,開始唸了諮商跟輔導之後,才知道那背後有一種感覺叫做「」。

為什麼別人幫自己過生日會感到尷尬?

覺得自己好像不值得被大家這樣慶祝、喝采,我的存在似乎沒有那麼重要,可是很弔詭的,我又很希望大家看見我、覺得我很重要,這兩股力量混合在一起,就成為了我心中那一種複雜的心情。不知道有沒有人也跟我一樣,很害怕別人在你面前唱生日快樂歌,你會覺得很尷尬、很想要逃跑?(如果有這種病友的話可以舉個手認親一下)

記得那一年的生日我哭得很慘,知道了一個多年以來藏在心裡面的秘密,可是卻不知道該怎麼辦。過了好多年,每一年的生日我都覺得心情忐忑,唯一的差別是我開始比較坦然地面對這件事情,於是都會跟我的朋友說,不要祝我生日快樂。

一直到今年的生日, 蛹之生的所長一大早就跟我說生日快樂,我也跟她講了這個,她跟我說:「你要不要嘗試今天晚上跟你媽媽說說話?因為 30 幾年的今天,如果不是因為她,也不會有現在的你。」

一直到晚上結束工作回到家裡,我終於鼓起勇氣去找我老媽,問她一個在我心裡面潛藏很久的問題:「阿母,你會不會後悔生下我啊?我沒有變成你想要長的樣子、沒有賺大錢、結婚生小孩、但是到這個歲數了還在唸書,沒有辦法讓你過上悠閒的日子,我好像不是一個好孩子,人生起起伏伏,做了很多蠢事,沒有按照大家覺得很順遂的路線走⋯⋯」

「我不會後悔生下你。」

我媽放下手上正在改的安親班作業,停下來看著我,然後開始講她的故事:

「小時候我經常被外婆打,之後回家貪玩忘記煮飯,就要挨棍子。我不會怨恨外婆,因為我知道那時候家裡窮,她要照顧我們這麼多小孩,還要在外面賺錢,脾氣要好當然很難。

可是那時候起,我就下定決心要用不同的方式來帶你們(指我跟我弟),我不想用打罵教育,我想讓你們發展你們自己想去的方向、想做的事情。」

我媽說這段話的時候,我內心有很多種複雜的澎湃,她所沒說的事情是——讓我們自己去、選擇自己想去的方向,所換來的代價就是她得現在還在工作,可是儘管如此、儘管她經常做到腰酸背痛,她還是不後悔,不後悔生下一個到現在還在唸書,賺錢也有一搭沒一搭的兒子。

「覺察」對於生命的改變

然後從她的身上我也學會了一件事,我們心理學講的代間傳遞(intergenerational transmission),真的是可以透過某一代的「覺察」而產生改變的。

雖然有一些東西還是會不由自主的被留下來,但也有一些事情,因為你的看見和了解,而有不同的轉變。就像我的母親選擇不用打罵的方式來逼迫我做為她的延長一樣,你我也可以有不一樣的選擇。

我們不一定會複製自己父母的人生。

我很想跟她說:「媽媽,謝謝你把我生下來,而且你還讓我選擇自己想要的人生,不是逼迫我去做『一般人覺得很有前途』的事情。」但覺得太肉麻了說不出來,所以只好到客廳收拾剛剛活動結束的積木。

我爸用含糊不清的語調跟我說:「沒想到你到現在還是喜歡玩積木。你從小的時候就很喜歡玩(我想起小時候我有一套彩色的木頭做的積木)。那套積木是你爺爺留給我的,我小時候就在玩那一套積木了。」

心裡有種複雜的感覺,原來有些東西,隨著不同的世代被傳承下來,可以變成另外一種新的型態,走出不一樣的人生。

上樓之前,我媽跟我說:「有一點你很像我,就是你很聰明。你媽小的時候就很聰明了,被外婆打的時候都會乖乖站著,因為這樣子她只要打兩下就好了。不像你二阿姨都會一邊跑著讓她追,就要被打好多下。」她一邊說一邊笑,我才發現我很久沒有仔細注意到我媽媽的笑臉了。

我不曉得我的生日情結還要持續到什麼時候(或者是還需要花幾個 $3000 去諮商),但是我媽的那一句「我沒有後悔生下你」,卻在我心裡面重複很多遍,如果我早點鼓起勇氣問她,可能在好多個自我懷疑的夜裡,都會變得容易些許。

在生日的最後幾分鐘,我想跟自己說:

生日快樂,不是因為你是一個多麼厲害的人,不是因為你賺多少錢、不是因為你有沒有讓家人覺得驕傲,僅僅是因為你單單是身處在這世界上,就讓許多事情,變得有不同的意義。

生日快樂,你值得這四個字。

今年如此,往後的好多好多年也都如此。

當然,往後的日子你可能還是會面臨做懷疑、各種忐忑或不確定,但也沒關係,人生本來就是由許多的懷疑組成。

可是至少在這一刻,試著讓這個「想要又害怕真的被看見」的你自己,感受這一天獨一無二的意義。

生日快樂,你是自由的。

你一直都是自由的,你不需要被這四個字給綁住,因為你值得自由,也值得快樂。

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