早上在群組收到了一個我覺得超級棒的影片,整個影片當中有一個讓我印象非常非常深刻的部分在於:
「同理心,通常是不含『但書』的。」
比方說——
- 「我知道你很難過,但是⋯⋯」
- 「發生這樣的事情很不好受吧,可是⋯⋯」
- 「一直以來你辛苦了,不過⋯⋯」
- 「原來你都在承受這些,只是⋯⋯」
- 「謝謝你告訴我你的感覺,可是 ⋯⋯」
當一個陪伴的句子,加上「但書」的時候,你就開始在講道理了,而不是真的和對方在一起。
那一瞬間你就從關懷、理解、陪伴的模式,進入「講道理、和對方『好好』討論的模式」——然後你就會發現,這時候對方正在臨界點,根本無法好好討論,你會覺得挫折,疲憊,不知道該怎麼辦。
這件事情很正常,因為沒有人會喜歡待在那個很負面的能量當中,尤其當對方好像即將要爆炸的時候,我們很本能地就會想要「把火熄滅」,殊不知這樣的做法只是「火上加油」。
影片的作者「獨角動物」#角爸其實也在影片最後說,其實這不只是針對邊緣性人格障礙,當我們在運用同理心的時候,都要時時刻刻留意,什麼時候自己和對方是在一起的,又有什麼時候其實已經開始替自己辯解了。
看完影片,我開始反省自己,人生當中有好多時候對身邊敏感的朋友,在他們一生氣或者是即將要爆炸的時刻,我通常會愣在現場,不知所措,甚至是想盡辦法幫自己解釋,結果對方通常是越爆炸越大(你幹嘛不說話?你不說話是什麼意思?我就知道這段關係,從頭到尾就只有我一個人在付出!),然後我就會覺得很無力。
不過還是要提醒,在照顧別人之前,要先記得照顧自己的情緒。當你把自己顧好了,才有餘力去顧別人,就像是飛機失事的時候,要先幫自己帶氧氣罩,再來幫別人一樣。
除此之外,一種米養百種人, 100種邊緣性人格障礙,就有100種不一樣的樣貌,所以你可以在對方平靜的時候,試著去討論兩人可以怎麼因應和面對,對方當時可能會想要的需求是什麼,或許是可以讓彼此繼續一起走下去的關鍵。
最後我想說,就算一個人的身上有任何的疾病標籤,也不代表那個疾病可以替他完全代言。除了這個標籤之外,他的身上還有很多很美好、很棒的東西,等到我們去發現。
你也一樣,你不因為生了某一種病,或者是被貼了某個標籤,就不值得被愛。相反地,不管你身上貼了多少標籤,你都是一個值得被愛的人。