你在跟朋友伴侶互動的時候,有沒有下面的情況?
- 會反覆思索他一句話背後的意思
- 回覆時要想很久,斟酌躊躇欲言又止
- 經常收回訊息,或者是發了訊息才後悔
- 總是擔心自己的要求會不會造成對方負擔
- 設想了許多,卻總是被辜負好意
- 很努力經營關係,卻經常感到委屈
上面的項目如果你符合3個以上,或許你就是那種很在意別人、也會把別人的需求放在自己前面的人,你總是習慣「用猜測取代溝通」,但並不是每一次都準確。
我幫這樣的你,想了一個有趣的名稱叫做「神棍症候群」,不僅無助於關係的經營,還把自己卡在反覆思索的腦中地獄。
你是一個善良的人,但是這樣的善良不一定能夠為你帶來良好的人際關係,更多的時候你會覺得癡心錯付,並且覺得奇怪:為什麼我明明都把對方放在心上,他還是說我很難搞?
「你們都很在乎對方,可是反而因為這份在乎,讓兩個人無法真正的靠近。」前陣子去伴侶諮商的時候,諮商師小夜跟我們說。
我一開始覺得很困惑。
為什麼彼此在乎,卻又把彼此推遠?
小夜開示了一點點,就留給我們回家好好沉澱。我想了三天三夜想不透,幸好後來兩位密友來訪,經過一番討論,我們才突然頓悟——
有時候你自以為是的體貼,並不是對方真正想要的。你犧牲了好多,最後才發現對方也沒有因為你的犧牲獲得他想要的。同一時間,對方可能也因為愛你做出同樣的事情。到頭來,彼此在乎,卻又彼此辜負,根本就是在虛忙!
「最糟糕的溝通,就是用自以為的猜測來取代溝通。」密友D說,最浪費時間的事情,就是自己在腦袋裡面想了半個世紀,好不容易開口詢問,才發現剛剛的腦補,全部都是白努力。
「可是有時候不敢問、不敢講,就是怕提出需求之後會受傷。而且你怎麼知道,對方給你的答案是真的?」我說。
「那你又怎麼知道,自己的算命是真的?不敢去問的人,往往也不敢相信。不相信自己值得被愛、不相信對方會真正的愛自己、不相信別人口中的稱讚是真實的。不過這樣沒關係,如果你願意一次兩次的詢問,慢慢地練習,你就非常不相信,到相信10%,接著慢慢願意相信對方給的答案多一點。但你要給彼此這樣的機會。」密友C說。
過往在人際關係當中受過傷的人(例如曾經被霸凌、被摯愛背叛、被父母丟棄、或者是有身體心靈上的創傷),最困難的就是再次去相信他人。可是,就算是受過傷了,心裡還是有一塊地方是渴望愛的。
所以,每一次你鼓起勇氣願意去詢問的同時,也是讓你心中那個渴望愛的部分有機會可以出來說說話。
「傷和愛之間的通道,是信任。」
受過傷的人,往往會變得不敢再信任別人,然後心裡面那個渴望愛的地方會漸漸的枯萎。
但相反地,當你打開了信任這個通道,讓身邊的人的愛可以灌溉進來,那些傷口也會慢慢痊癒。