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不要同情自己 但請允許給予一些同理

「渡邊君,無論如何不要自己!」永澤在《》裡這樣說,真的是當頭棒喝。

沒錯,都是真實的,也的確讓人感到很懊惱、難過、徬徨、不知所措。只是這並不代表,你必須開始同情自己。

  • 同情指的是「看到」自己的,但選擇逃避或
  • 是「進入」自己的痛苦,因為感受到那個痛苦真的很苦,而選擇做出一點什麼來改變現狀。

同情就像是一個無底洞,因為一旦你開始同情自己,就很難再有力氣去做更多的改變。到頭來,真正困擾妳的並不是「該如何前進?」,而是「我究竟是該繼續留在現在又舒服又辛苦的位置,還是要嘗試冒險跨出一步?」

三個思考,把走失的責任找回來

生命就像是一台你自己駕駛的車,焦慮是燃料,前方是目標,而你是控制方向的人。從現在起,你可以將兩手搭上方向盤,找回你丟失的責任。

  1. 別把責任推給過去:

沒錯,過去妳吃了很多苦,受了很多委屈,只是那些黑暗的曾經也有它的美麗,在裡面也有堅強的自己。你可以選擇,走出和過往不一樣的路。

  1. 別把責任推給未來:

越在乎的事情往往越拖延,越是拖延就讓妳越是在乎,因為時間每分每秒都在削減,未竟之事的重量每天都在增加。當你猶豫不決的時候,觸摸自己身體感到緊張的點,試著跟自己說:「是阿,我接受現在的我還沒有辦法決定,不過我還是能做些小改變。」

明天是由很多個今天累積的,你可以嘗試跨出一小步,當你開始做了之後,「狀況變得不同」本身也會回饋你,讓你邁出更多改變。

  1. 在關係中,別把責任全推給對方:

當你認為這件事情是對方要負責、把決定的權力都交給他時候,你會獲得某一種輕鬆,一種「看似」不用承擔後果的輕鬆——可是事實上,與不幸、在一起或分開等等的種種結果,是你們兩個要共同承擔的。

當你選擇了「不選擇」,其實已經做出了選擇,並且因為你讓他掌握了比較多的權力,在這段關係當中就變得更委屈。

因為你是你的

我很喜歡理情治療大師Albert Ellis這一段話,也是我常常用來勉勵自己不再拖延的箴言──「你生命中最美好的一刻,開始於你終於願意接納,那些你所經歷的困頓都源於自己,而不是源於你媽、總統、或環境。你是自己命運的主宰。」

當我們終於都願意認清了,那些等待都是自找的,
那些沒有盡頭的折磨,才有了終點;
那些沒有開始的拖延,才有了起點。

願我們都能在餘生裡同理自己,而不是同情自己。

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