「他曾經說我太過自私、都沒改變，所以最後他終於累了、倦了、不想再繼續了。我聽了很難過，天知道我為他犧牲、付出這麼多，他幾乎都要變成我生活的重心了，又怎麼能說出這種話？於是我告訴自己不需要再對他那麼好、想著念著他有沒有吃飽，我開始打扮自己、只為自己而活。有一段時間，我過得很開心；再過一段時間，卻又開始覺得有點空虛，畢竟過去的我其實都習慣了為了他的喜怒哀樂而活，於是我又漸漸開始在乎他太多……」一位朋友跟我蹲在石牌商城的一處雨棚，一邊吃炭烤一邊聊著，她說到後來眼眶都紅了起來。
這陣子我和心理師牧米、雨辰，還有文質彬彬的精神科醫師黑藹一起讀《內在英雄》這本書，有很多感觸。我想，也在某種程度上，消解了我們一直遭遇的一些問題：究竟是愛對方多一點比較好，還是愛自己多一點比較好？
愛他還是愛自己？
如果這篇文章是分類在愛情蓄水池，我想我會說：愛自己永遠是第一優先1 2 3 。
大量研究顯示，喜歡自己的人，比較有可能有幸福的人生。這裡的幸福包括自我覺良好與關係滿意度高。
但是我們畢竟不能一直只愛自己。無限的自我擴張，只會讓對方的自我也被壓縮。相處久了，他很容易感到委屈、難過、不值得。
可是相反地，如果把思考與生活的焦點都放在對方身上，在乎他的感受多過於自己的苦痛，也會讓自己越來越小、越來越看不見。
愛他太多也不對，愛自己太多也不對，那該怎麼辦？
所以，林以正老師從前提出的解套步驟有三個：
- 愛他之前先愛自己
- 愛自己所以愛他
- 愛他才能夠愛自己
不懂嗎？沒錯，當時我也不太懂。
但今天開完讀書會以後，我對於這個問題，有了一些不同的觀點(而不是答案)。
我：「我後來發現女性網站Womany點閱率的第一名文章，是旅行。看起來，女人們好像總是活在一種離開的想像，她們似乎總是告訴自己要離開某些地方、離開某些束縛、活出自己的精彩人生。當然這只是我的推論和觀察。」
精神科醫師黑藹：「可是，正因為她們『還感覺被束縛著』，所以才會嚮往旅行。畢竟人們總是期待渴望著自己尚未擁有的東西。」
心理師雨辰：「當她們真正變得自由，就不需要再嚮往旅行和流浪了。」
心理師牧米：「可是我們的本質似乎是反覆的。我們回因為太愛一個人、愛到差點要失去自己，所以去讀了很多『女人，你要好好愛自己』的文章，次次感動、頻頻拭淚，卻仍然不能好好愛自己。當有一天，她們終於變得太過自私，才會認同及反省，是時候來好好愛對方了……，然後又不小心愛對方太多、陷入太深……反覆的迴圈就是這樣形成的。」
我：「旅行和流浪也是一樣的吧？備受控制時嚮往著出走，但真正孑然一身、做了一陣子獨立的女強人以後，卻又懷念起被臂彎摟著的溫柔。」
其實，不只是女人，只要是人類，都是活在「安全感」與「自我成長」的輪迴中。流浪累了想回家，悶得發慌又想出走；
於是我們在人海中尋找一個穩定合適的歸宿，卻又要時時評估著它會不會增值。
於是我們厭倦在同一個地方待太久，卻又怕探索流浪的旅途沒有盡頭。
於是我們離鄉確思鄉，在家卻羨慕外國的月亮
於是我們……
有太多的於是，讓我們進也不是、退也不是
最大的敵人是誰？
黑藹：「可是女人真正需要對抗的，不是男人；他們需要解決的問題，並不是愛他好還是愛自己好，也不是愛誰多一點比較好。」
雨辰：「我們最大的敵人不是自己，而是二元論。當我們不去問『站在哪一邊比較好』的問題時，就是邁向英雄之路的開始。」
牧米：「但很多人都辦不到，我們的大腦喜歡分類、喜歡接受簡單極端的訊息。所以你可以想像，我們還要繼續在愛他與愛自己、在旅行與定居之間，擺盪好多年，甚至是一輩子……」
可是這是很有價值的一種擺盪。
在擺盪之間，我們學會取捨，也學會忍受不確定性，變得更成熟、有彈性。
然後我們漸漸能接受，沒有愛誰多一些是比較對或比較錯。
畢竟最大的敵人不是自己也不是情人，而是對立本身。
輪迴的無終點
「但這樣一來一往之中，我竟然漸漸找到與他之間的一種微妙平衡……他也變得，比較在乎我的感受。雖然，我們爭吵的時間還是很多……」我朋友吃完坐後一口熱狗，跟我坦承他們的近況。
世界上並不存在一套必然能解決問題的方法。
我們只能選擇在特定的時候，找到與自己當下心靈狀態有所共鳴的東西，並試著去了解、去實踐、去堅持。即使是幾天、幾週、或幾個月，都是一種很棒的體會，也讓這段生命，有些不同於以往的增添。
自己的全部，可以獻給你在乎的人，也可以保留一部分給自己。
但無論如何只要記得，你永遠都是可選擇的。因為這是你的全部，你的生命。
註腳
- Murray, S.L., et al., Becoming irreplaceable: How comparisons to the partner’s alternatives differentially affect low and high self-esteem people. Journal of Experimental Social Psychology, 2009. 45(6): p. 1180-1191.
- Murray, S.L., J.G. Holmes, and D.W. Griffin, Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 2000. 78(3): p. 478-498.
- Murray, S.L., et al., The Mismeasure of Love: How Self-Doubt Contaminates Relationship Beliefs. Personality and Social Psychology Bulletin, 2001. 27(4): p. 423-436.
