「曾經我以為他就是能陪我走一輩子的人了，每天早上溫柔地叫我起床，接我上下課，細心聆聽我的難過與抱怨。現在想起來真是傻。」
「為什麼前一段感情我告訴自己不要再談這樣的戀愛了，現在卻又重蹈覆轍？」
許多時候，我們喜歡問為什麼。因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因更讓人心神不寧，魂不守舍。但許多諮商的研究告訴我們(Williams &Moulds, 2007; Kuyken & Moulds, 2009 )，一邊回憶往事，一邊問為什麼是有害身心健康的，如此容易導引人陷入一個Rumination的迴圈中，不斷的想著「當初如果…現在就…」。
反之，如果冷靜下來，跳脫出自己的觀點，想想這整件事情是怎麼(How)發生的，通常答案便呼之欲出，也能避免自己陷入情緒的漩渦中。
Nana(2009)曾提出一個觀點，有些人之所以會一直遇不到對的人，是因為他身上有的特質能夠吸引到的人，與她真正理想的伴侶常常相距甚遠。用一句大家耳熟能詳的話來說，就是「愛我的人不是我真正愛的人，我愛的人不會愛我」。
或許你會覺得奇怪，既然「愛我的人不是我真正愛的人」，那當初為什麼會跟對方在一起呢？
這裡先提出幾個問題讓大家思考
第一，什麼是你真正愛的人?你想談一場怎麼樣的戀愛?
第二，你通常都如何墜入愛河？當愛回到最初，你為什麼會跟那些人在一起?
第三，你的特色是什麼?怎麼樣的人會被你吸引?
大部分的時後我問這些問題，得到的答案都是
「不知道耶，看感覺吧。」
「看他是不是我的菜阿!」
「當時氣氛很好，也不知道怎樣就答應了」
「可能我那時候很寂寞，恰好他陪在我身邊。」
「我也不知道我有什麼特色…反正感覺對了就交往，不對就分開。」
雖然愛情不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析，但更多的時候若我們只依賴感覺，那麼從演化論的角度來看，我們等於是依靠「外貌吸引力」、「情緒」和「情境的影響力」。
然而遺憾的是，西方的研究指出，這三項我們常常在決定「對這人是否有好感」的特徵，沒有一個是可以預測交往後的長期穩定度。反之，契合度、衝突管理的方式與排解彼此情緒的能力等，那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件，通常在一開始我們一項也不會考慮到。
也就是說，憑感覺就注定了失敗的開始？
如果這樣想就錯了。
也有研究顯示因為「一見鍾情」而結婚與「先從朋友做起」才結婚的伴侶，在關係滿意度上沒有差異(Barelds,2005)，所以，憑感覺不見得不好？
不過這兩種人存在一個很大的差異，就是「一見鍾情」的伴侶通常較「先從朋友做起」的伴侶更不了解彼此的性格，個性上也有較大的差異，只是能夠「存活」到結婚，他們必須有一個更大的力量來補償，那就是Passion。「一見鍾情」的伴侶較能一直戴著「玫瑰色眼鏡」，一直覺得對方很棒很好，所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平(Murray,1999)。
如果你不是這種人，但又曾因為「好像他也對我不錯」或「我好像也滿喜歡他的」(通常會說這種話的時候代表你沒那麼愛他)而跟對方在一起，那麼有很大的機率你會發現，最終你們還是不適合。
如何遇到對的人呢？
簡言之，只需要注意兩點
第一，你需要改變。因為你一直都沒有變，吸引到的都是那一類的人，會告白愛上你的人，你告白後會願意與你在一起的人，這些人都是看上你某些特色，然而這些特色繼續吸引類似的人，所以你在多次情傷之後，還是找不到自己最愛的人，畢竟你的樣本被限制了。
第二，不要太快答應或承諾一段感情，留多一點時間讓彼此想清楚，從更多的相處中發現彼此是否適合。年輕就這短短十年左右，亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就，誤了別人也誤了自己。
當然，還有一種是愛了之後才發現他與交往前不同，那是另話，改日再談。
不過有一點要注意的是，沒有兩段一樣的感情，所以這篇談的僅是平均值。
每個人都有一只翅膀，也因此，我們常常會飛錯方向，而對的人總在遠方。
起飛，才有機會；
不怕受傷，才能沐浴更多陽光。
