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七夕的本質

「情人節!」我將我辛辛苦苦準備的遞給她。

「一點都沒有嘛!」沒想到換來的,卻是這句話……

為什麼有時花費心思送禮物,對方卻不領情呢?

那得看你跟那個人的關係是什麼。

數量持續在成長的親密關係研究中指出,

自己需要的部分,對方無法給予,

卻給予一些你不需要的部分,會造成

體內Cortisol升高,比不給還要糟糕(Merredith&Power,2009)

因為,發現對方不懂你,但又還愛著他,那個感覺是很難受的

情侶在送彼此情人節禮物,許多時候,

都在考慮「我要送什麼?」

而不是「對方需要什麼?」

或許你會說「我都有想阿!」

真的有想嗎?

有從的期間就細心注意嗎?

還是很多時候只是為了「突顯你自己」的用心、財力?

從人際吸引與印象形成的諸多研究發現(Horwitz,McLaughlin, & White, 1998; Mastekaasa, 1994; Ryff,Singer,Wing,& Love, 2001; Stack & Eshleman, 1998).

送一個好的情人節禮物通常具有以下三個條件:

1.場景:聽說過飛機上與吊橋上告白成功率

幾乎是一般平地的兩倍(180%)嗎? (Dutton&Aron, 1974)

人是很容易錯誤歸因的(attribution bias ,e.g.: Ross, 1977)

舉例來說,我老闆年輕的時候

曾與另一男追同一女孩

我老闆追她追得相當勤,

說實在當時女主角幾乎都要被感動了

但後來他還是當好人了

「為什麼當時妳選他…」多年以後他問她。

「其實我也不知道…那時我記得我要和他去趕火車,火車已經啟動了,他先跳上車,然後一把我拉上去…我只記得那天黃昏的陽光好溫暖好燦爛,我心跳好快…」

根本不公平嘛,明明是夕陽浪漫,車速讓我緊張

怎麼會變成他浪漫了呢?

2.觸摸:

除了他以肢體代替語言,後者影響關係比前者多太多了(Brennan&Shaver,1995)

最重要的是他用「安全感」與「不論到哪裡我都不會丟下妳」

這兩種人基本的渴望把錯誤歸因包裝得很好,更厲害的是以肢體代替語言。(Harlow,1958;Bowlby, 1973;Ainsworth,1978)

比方說躺在草地上看星星攜起對方的手,指結對著星星,變出預藏的戒指

或是夕陽下相擁,從對方耳畔的陽光中取出項鍊等。

這些千年老梗為什麼會有效呢?秘密是在:身體就有加分效果,因為輕輕的撫摸可以增加體內掌管安全感的酵素分泌(Meaney,1977),若以每秒四至五公分的速度撫摸人體皮膚,就能刺激C神經纖維產生愉悅感(Michaelon,2009)

3.「誠意」: 我記得以前都會開玩笑說,當伴侶談到「誠意」,那就麻煩了

為什麼呢?

大部分的人都會預設,自己的另一半是最懂我的(Acitilli,1992)

但是分手時,才發現自己根本從未真正認識對方,對方何嘗不是?

因為我們愛的通常是「自己眼中的對方」,而不是對方本身(Murry,2009)

研究顯示,有一半以上的情侶大部分的時間都不知道對方真正在想什麼

儘管這些人也花一半以上的時間在想對方在想什麼,還是會猜錯

比方說,你知道對方現在在想什麼嗎?

舉一個我自己的悲慘例子

我記得小時候(其實明明是高中)曾喜歡中山的一名女孩A

漏夜縫了一隻Q版頑皮豹給她,還裝在超精美的盒子裡,

請另一名有水汪汪眼睛的女孩B幫我轉交

結果,女孩A發我卡,女孩B卻對我有好感….

「妳不是說妳喜歡頑皮豹嗎?」

「哪有?隨口說說的你也~」然後轉身就走了。

「噯,你好細心噢!」然後女孩B便用他水汪汪的眼睛看著我…

事後才知道,她覺得轉交很沒誠意,而且她轉身走時我也沒有去拉她。

而根據剛剛談的觸碰說,女孩B會有這樣的反應也是無可厚非…

你可能會覺得很瞎,但有一個有名的實驗發現

相較於沒有碰觸到顧客手的服務生,顧客傾向對「不經意」碰觸的服務生

較有好感 並給更多小費

怎樣才夠誠意呢?

一種有誠意的做法,是送他/她曾經很想要但因故當時沒買的東西

大部分的人會因此感動到爆 也就是送到心坎裡,但是這要平時就留心觀察

另一種作法,是結合(1) ,帶對方到有回憶的地方送禮物

比方說第一次見面的地點,第一次約會的地點,

或是每次因距分隔兩地,揮手說再見到機場前所去的地點

按照場域依附理論

一個地方若附加了重要溫暖的回憶,它就會變成讓你感到安全舒適的地方(當然是指還沒分手前)

總之,誠意的確是很難的,因為我們的心意,對方往往都不見得收得到

誠如之前所談的,在一個人決定要跟誰在一起時,外貌與情境仍然很重要(Wood,2009)這也是為什麼有的人沒什麼誠意,隨便送一送哄一哄,也能達陣。

有的人花很多時間準備,卻仍然被打槍。

在交往前

如果妳不帥不正又不會利用情境 誠意可能有反效果

研究顯示,我們對於沒有好感的人送我們「煞費苦心」的禮物,不但不會提升好感度

相反的,還會讓對方感到壓力。

但在交往後

你所愛的人會花很多時間去「品嘗」或「回味」禮物,有越多回憶空間的禮物,會讓收到的人有更多正向情緒(Liberman,CLT)

如果沒有足夠的誠意,沒有建構一個美好的送禮背景

伴侶的期待落空,其實是很傷的(Seligman,1970),易引起對方憤怒或憂鬱的情緒

為什麼要花這麼多時間談送禮?

我們進入關係裡,一方面是希望能滿足愛與被愛的需求

另一方面是學習如何整合兩人的異同,讓自我變得更有彈性(Horwitz,McLaughlin, & White, 1998; Mastekaasa, 1994;McCroskey & McCain, 1974)

情人節禮物,恰好能同時反映兩種心理歷程

基於上述兩種原因,選對,送對禮物,通常能反映你有多愛對方,也能增加關係滿意度

然而,這句話反過來就很悲慘了

許多人相信 從情人節送的禮物可以反映出對方是否夠愛自己

基本上,當一個人這樣想的時候,就是對關係抱持著太多不確定與焦慮感了

關係中越常有這種念頭的一方,常有越低的關係滿意度。


給按End的人Summary~

送情人節禮物只需把握一個原則:

重點不是你多辛苦用了多少心

而是對方是否「感受到」你用心。

很簡單的概念,但我們常常會忽略。

圖片引用自 http://jolie1118.spaces.live.com/blog/

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