你曾經有這種經驗嗎：在一段關係結束之後，很努力、很努力地想要證明對方並沒有好好愛過你嗎？你可能是透過下面的方式：
- 去尋找他劈腿的跡象
- 不斷問他「你愛過我嗎」，但不管他回答是什麼，你心裡都不相信
- 找朋友訴苦，問朋友：「你覺得他有沒有愛過我？」
奇怪了，明明面對的是一個很愛的人，為什麼還會想要證明「對方並沒有愛過自己」呢？
（以下有雷）
心裡的天平：到底誰愛誰比較多？
在《想見你》一、二集當中，黃雨萱跟王詮勝本來是相戀多年的情侶，不過雨萱因為一些原因被拋下，獨自走過一段漫長的失落。劇情當中有一段相當催淚，雨萱不斷地去找尋對方不愛她的證據（例如他先前是否有別的女生曖昧、劈腿，找出他和「其他女生』拍的照片、別的女生在他社群軟體照片底下的留言……），可是她越是努力、越是找到更多他很愛她的痕跡。有天晚上，她做了一個夢，夢中的王詮勝說：
「為什麼，我感覺妳心裡比任何人都還要希望，照片中的那個人是我，而身旁的那個女人不是妳。好像非得證明，我真正所愛的那個女人不是妳，妳才甘願？」
雨萱沒有回答，不過在第一集的時候，同事曾經有問過她類似的問題，她已經給過答案了。
「如果我知道他沒有那麼愛我的話，我好像也不用像現在一樣那麼愛他」
雨萱說。這句話背後的真正意思其實是——我現在還好愛好愛他、可是卻放不下他，我不知道該怎麼辦⋯⋯可不可以給我一個理由相信，他並沒有那麼愛我，好讓我可以真正的開始恨他、放下？
所以這也是為什麼後來雨萱哭著說：「王詮勝！還不都是你害的，你為什麼要那麼好？你幹嘛讓我那麼喜歡你？你怎麼可以那麼過份？你怎麼可以丟下我一個人，你知不知道，要自己一個人，活在沒有你的世界有多難⋯⋯」
劇照：福斯傳媒
我常說，我們是渴望被愛而且又害怕受傷的，在這兩個矛盾的心情下，我會希望對方愛我們如我們愛他一樣多[1]，否則自己就「吃虧」了；當你在這段關係當中感到不確定或者是不安的時候（例如你不知道他現在人在哪裡、你不曉得他能不能夠像以一樣回應你[2]、甚至是你不確定兩個人目前的關係到底算什麼⋯⋯[3]），就會開始去評估到底是誰愛誰比較多的問題，藉由這種方式，來避免自己因為付出太多，最後吃虧受傷。
一般來說，我們都希望證明對方愛我們和我們愛他一樣多，可是像劇情當中這種努力去證明「他其實並沒有那麼愛我，我愛他比較多」的方式也有其「用處」。除了讓自己有一個理由可以恨對方（因為對方付出的比較少），還有一個更深層的理由——說服自己，其實我沒有那麼值得被愛。
人是需要「理由」的動物，當對方無預警地離開，我們無法接受這樣突如其來的事實時（在哀傷歷程裡面稱做否認，denials ），我們就會想要找一些理由來說服自己「對方為什麼要走掉」，如[4]：
- 他就是個賤人
- 他有更愛的人了
- 他其實沒那麼愛我
- 他根本沒愛過我
- 我不值得被愛
第一個理由看起來很不錯，但當你還很愛對方的時候，很可能只會有一瞬間是這樣想的，很快你又會覺得「他其實還是對你很好」。所以後面幾個理由相形之下就變得比較合理了。換句話說，在分開後的各種困惑，都是在為自己找一個兩人分開的理由，而重點並不在於你有沒有找到這個理由，而是在於你是否能夠接受（acceptance）你所找到的理由[5]，什麼時候接受，什麼時候看破，什麼時候看破，什麼時候自由。
如果雨萱真的能夠找到對方不愛他的證據，或者是發現自己並不值得被愛，那麼對方的離開，也只是剛好而已。
你常覺得「都是我不好」嗎？
（以下又有雷）
當然，並不是所有人在分開的時候都會把過錯怪到自己身上[6]——雨萱就不像是這種個性的人，她只是需要一個理由來放下而已。不過，劇中另外一個她穿越過去的角色韻如就沒有那麼「正面」了，這也跟她過往的經驗有關。
想一想，你小時候曾經有那種「被丟掉」的感覺嗎？曾經覺得弟弟或者是哥哥比較重要，自己怎麼樣都贏不過嗎？曾經很怕有一天回家之後，家人都搬走了，只剩下自己一個人嗎？曾經想過，如果自己不要被生出來就好了嗎？
如果你曾經有這種感覺，那麼你大概非常能夠理解韻如的心情。她生長在一個父母分居的家庭，父親是典型的欠債伸手牌，只會和母親拿錢；母親也是典型的刻苦耐勞，為了養兩個小孩，到酒店上班。韻如與弟弟思源從小就不合，互相覺得彼此是怪胎，她也難以諒解母親為什麼要去酒店「這種地方」工作⋯⋯，但她內心最大的心結其實是——家裡面重男輕女，她長久以來的感受都是三個字：「不公平」。某天回家，她發現父親回來了、而且正在跟母親討論離婚的事情，要韻如選擇她要跟誰。一陣慌亂之下，她發現原來爸媽都想要選弟弟。
「你們問我（要跟誰）根本不是因為尊重我，而是因為你們誰都不想要我。」
韻如又生氣又難過地說，然後就衝出家門外。
幾天之後，當她回到家時，她發現家裡面所有的東西都被翻動過了，媽媽跟弟弟也都不見了，尤其弟弟把所有的東西都收走了，她心急如焚地打電話給舅舅問道：「媽媽是不是怕爸爸把思源搶走，所以先把弟弟帶走了。舅舅，他們是不是真的都不要我了⋯⋯」
如果你對這段劇情感到有點熟悉，那麼或許你小時候也經歷過這種「被丟棄的恐懼」[7]。例如，你的家人可能會在一次生氣的情況下說出這樣的話：
- 「你再這樣吵我就不要你了！你看弟弟多乖，生你跟生弟弟，我還比較想要生弟弟！」
- 「你以為我當初想要生你嗎？要不是你媽說想要再一個小孩，我才不想生！結果沒想到生出來又是個女的！」
- 「你不知道爸媽為了你壓力多大嗎？你還這麼不知好歹！」
- 「跟你講，是因為你爸他沒有辦法養你，我才養你的，當初我明明選的是哥哥不是你！」
在這樣的家庭下面長大，你很容易覺得一切都是自己的不好、一定是自己做錯了什麼，爸媽才會吵架、才會不合，如果自己沒有被生出來就好了、如果自己不是拖油瓶就好了。也由於這種負面的自我概念認知（Negative cognition）[8]，會讓你很容易在一段關係當中也有同樣的感受：
- 如果他離開我，就是因為我不好；
- 如果我們吵架、就是因為我糟糕；
- 如果他最後離開我，就是因為我本來，就不值得被愛。
努力去證明對方不愛自己
於是，你就會像前面的文章當中所說的一樣，在對方離開你以後，透過不斷地探問，來找到「他根本不愛你」的證據，並且藉此來證明——我本來就是不值得被愛的。
當你做這件事情的時候，會有一種很悲傷的感覺，但也會同時有一種安穩的感覺。悲傷是因為會覺得，為什麼自己竟然沒有人愛，安穩是因為，這個想法「果然」和自己對自己的認識一樣。我稱呼這個為「果然的爽感」[9]。
當你越努力的去證明對方並不愛自己，你越容易感到悲傷、但卻又因為這個悲傷，而得到一種無形的、安穩的爽。
倘若你就是這樣的人，那麼我想用《婚內失戀》的一句話來鼓勵你[10]：
「你值得被愛，但並不是值得就有人愛。就算沒有人愛，也要維持那種值得，擁有愛的希望。」——鄧惠文。
在心理學上，我們有一個詞叫做「自我驗證的預言」（self-fulfilling prophecy）[11]，如果你總是防衛地覺得自己這輩子應該沒有人會愛了，然後把自己原本就擁有的那種值得，貶低到塵埃裡面，那麼蠻有可能最後你就會實現自己的預言——真的沒人愛你。
其實，當你在每一次在做這種證明的時候，你內心真正的渴望是希望有人來否定你，來告訴你、擁抱你跟你說：「不、這不是真的，你是值得被愛的。」
你好想好想，出現這樣的一個人，讓你對這個已經失望的愛情，還有一些相信，但如果你沒有卸下內心當中的抗拒，就算真的有這樣的人出現，你也會不斷地測試他、測試到他「終於」離開你為止[12-13]。
真愛並不是經不起測試和證明，而是當你終於放下測試和證明，屬於你的真愛才有機會降臨。
參考文獻與延伸閱讀
[1]Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). The principle of least interest: Inequality in emotional involvement in romantic relationships. Journal of Family Issues, 27(9), 1255-1280.
[2]Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. In Handbook of closeness and intimacy (pp. 211-236). Psychology Press.
[3]Solomon, D. H., & Knobloch, L. K. (2004). A model of relational turbulence: The role of intimacy, relational uncertainty, and interference from partners in appraisals of irritations. Journal of Social and Personal Relationships, 21(6), 795-816.
[4]Kübler-Ross, E., & Kessler, D. (2005). On grief and grieving: Finding the meaning of grief through the five stages of loss. Simon and Schuster.
[5]Masuda, M. (2013). Perspectives on premarital postdissolution relationships: Account-making of friendships between former romantic partners. In Handbook of divorce and relationship dissolution (pp. 129-148). Psychology Press.
[6]Collins, J. E., & Clark, L. F. (1989). Responsibility and rumination: The trouble with understanding the dissolution of a relationship. Social Cognition, 7(2), 152-173.
[7]Cassidy, J., & Mohr, J. J. (2001). Unsolvable fear, trauma, and psychopathology: Theory, research, and clinical considerations related to disorganized attachment across the life span. Clinical psychology: Science and practice, 8(3), 275-298. ISO 690
[8]Boelen, P. A., & Reijntjes, A. (2009). Negative cognitions in emotional problems following romantic relationship break‐ups. Stress and Health: Journal of the International Society for the Investigation of Stress, 25(1), 11-19.
[9]self verification
[10]鄧惠文（2017）婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！台北：平安文化。
[11]Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of personality and social psychology, 75(2), 545.
[12]DEBBY W∞（2016）DEBBY W∞的戀愛自癒手冊。台北：大塊文化。
[13]史秀雄（2018）假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？台北：寶瓶文化。
