對於小時候，
我真的沒什麼太多記憶。
唯一有一次有記憶是好像是我嫉妒我弟生出來之後得到媽媽比較多關愛，賭氣說：「我不想當我家小孩了」
結果我被我媽罰站在書櫃前面，然後我還手賤一直玩櫃子裡面我爸的造型酒，她就說：「不是我們家的孩子不可以動櫃子裡面的東西！」
我整個嚇尿，超擔心我從此以後就不能夠當家裡的小孩了（現在想想明明是當時的我太屁自討苦吃）⋯⋯
不知道罰站多久，我媽又再問了我一次：「再說一次你想不想要當我們家小孩？」我很孬，彆扭地點點頭，回到餐桌和大家一起吃飯。
事隔多年，今早看到媽媽，不知何時已經變得很蒼老了，我問她說：「你最近心情有好一點嗎？」
「前幾天有好一點，你弟看我跌倒以後整天惶惶不安，就帶我去行天宮拜拜。」她一邊收衣服一邊說。老爸走了以後，一個人睡的她少了一個病人要照顧，輕鬆了許多，但是也孤獨了許多。
看著一直以來努力維繫狹小但整齊的家裡的她，還有那個最近飽受眼疾困擾，試圖讓眼睛多休息一會兒的老弟，內心真的是百感交集。
想一想，成年以後的我就四處漂泊，很少幫上家裡什麼，月月月光，家裡面的大小事情，也都是弟弟在打理，再回頭思索兒時記憶，霎時間突然覺得，不論當年母親偏愛與否，好像都沒有那麼重要了，畢竟最終還是弟弟扛下了一切XD。
最近接觸以前一知半解的人類圖，發現每個人似乎都有來這個世界被賦予的意義和功課。或許我就是一個和家人關係比較淡薄的人，總是活在自己的世界裡，但這好像也沒什麼不好，可能我的生命功課，是在別的地方。
所以，當你發現你這輩子不管怎麼努力，對方都無法同等回饋你的時候，或許並不是你的問題，而是他這輩子來這個世界上所需修煉的課題，還沒有輪到你這裡（或者，他就是你這輩子待修的課題🤣）。
「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」——Alfred Adler。
回過頭來想想，「母親」真的是一個不容易的角色，有時候一句話可能就會在孩子心裡烙印很長的時間。有時候說者無心，聽者有意；有時候說話的人，當時自己也被各種現實混亂給捆綁，無暇修飾留意；甚至，他們過往也曾被這樣對待，於是在潛意識裡，不知不覺地複製了上一代。
但不論是哪一種「理解」，傷害都已經造成，長大後的孩子，可能常常會在「我體諒你是不是就代表我得原諒你？」和「不論我是否原諒，過往的傷都不會逆轉」的困惑裡，進退維谷維骨力，然後一邊指責自己的玻璃心：為什麼事情都經過了這麼久，還一直放在心上？為什麼病了這麼長，都還沒好起來？
有時候，「放下」是求不來的。
可能累積了一些時間，經歷了一些事情，在某一個瞬間，一個平凡的日常，你會發現心裡面的那個結，不知道什麼時候突然鬆開了。或許我們能夠做的，只有聚焦在自己想做的事，然後默默祈禱繩結鬆綁的那一刻。
母親節快到了，對某些人來說，「節」是「劫」也是「結」，May day 也是MAYDAY ，期許我們都能在這充滿複雜情感的五月，找到自己心裏的平安。
這週的故事是關於母親、關於業障、關於輪迴，也關於「邪教」， 逢時的驚悚小說 《縫隙》，獻給所有在母子關係中拉扯糾結，又尋求解脫的你。
