「韓國女團 f(x) 前成員雪莉（Sulli）14日傳出在家中自殺身亡的消息震驚整個演藝圈，經紀人在 13 日晚上與她最後通話後就和雪莉失去聯絡，一直到今天下午 16:30 左右到她位於城南區的公寓內探訪才發現她已經在家中 2 樓利用繩子綁在電燈上自縊身亡。」（報導出處）下面是她第一封也是最後一封留給粉絲們的親筆信（引自此）。
「今年是我出道的第 14 周年了，我最近甚至到了忘記什麼時候出道的程度，只顧向前看著生活著，但是沒有忘記最先給我祝福的大家，對我過去的人生和未來的計畫都真心的給我支持感到非常感謝，讓我暫時放下許多想法有時間去回顧過去。每一瞬間都在某些人的幫助下活著，多虧他們才能有笑出來的勇氣，讓我感受到生活不是只有一個人度過，很多人一直在身邊，也一起創造了很多珍貴的時光，我也想成為能帶給大家溫暖的人，想對大家說聲謝謝，以後喜歡也好、討厭也好都拜託大家了。」
「沒有誰的日子是真正晴朗的。」
那些你覺得看起來沒怎麼樣的人，其實是好好用力好用力，才撐出現在的樣子。
因為不想要別人擔心、不想要變成別人的拖油瓶，所以勉強用微笑來輾過每天的日常，用很多的「沒關係我可以」，來避免別人的失望。
在事情發生之後，我們往往會說：「為什麼之前都看不出來？」但我們所不知道的是，很多悲傷之所以悲傷，是因為當事人以為如果不隱藏，這樣的自己沒有人可以接納。
很努力的把眼淚吞下去，在其他人面前表現得一副若無其事的樣子，這樣的一種用力，底下所涵蓋的才是更大的絕望。
如果你身邊也有這樣的人，到底該怎麼樣陪伴他們？這篇文章收集了幾種可能的解釋和方法，更重要的是讓陪伴者有機會可以好好照顧自己。
如果你身邊總是在下大雨，再健康的你也會被淋濕。分享給你需要的朋友或者是朋友的朋友，讓每一個人都有機會在生命最幽微的時候，得到一雙溫暖的手。
（下文首發於海苔熊粉絲團相簿，亦發表於女人迷）
我們似乎是需要「原因」的動物
事情發生之後，已經有許多人去推測揣度 「事情是怎麼發生的？」 「他為何會痛苦這麼久我們都不知道？」 「是因為那件事嗎？還是媒體的壓力？還是⋯⋯」
我想，「原因」固然重要，但很多文章已經做了相關的討論，況且我們都不是當事人，實在很不適合當柯南。 對我來說，目前更重要的是「活著的人」如何和自己相處？
這篇文章將會以一系列投影片，說明憂鬱症與企圖自殺者（Suicide Attempt）的複雜成因、藥物作用、以及更重要的是——如何陪伴當事人。
「當他在你面前一直說要死時，你該怎麼辦？」 其實，不只是當事人，很多時候陪伴者也會很無力、看到他們的摯愛如此痛苦，也會掙扎是否該放棄，還得常常提心吊膽「會不會下一秒他就離開我了」，在這樣多重壓力之下，可能會說出「你不想活沒人逼你」之的話⋯⋯ 。
當親眼目睹生命變得如此艱難，陪伴者如何在陪伴的同時有品質，也好好照顧自己。
（PC：Symbolon）
如果你有類似的朋友，我想一開始一定很不能理解，為什麼他會把死一直掛在嘴邊？難道沒有別的方法了嗎？其實，正因為他已經想到沒有辦法可以想了，才會選擇這種方式。你可以想像它就像是一道很困難的數學題，你是寫對的人，當然知道這題有其他的解法，但他深陷其中良久，不知道該怎麼解，只想把考卷撕爛！
正面思考的陷阱
「正面思考」是過來人的語言。很多人會習慣問憂鬱症患者：「你為什麼心情不好？是什麼事情影響到你嗎？可以說出來啊？」然後當對方說不知道的時候，陪伴的人會覺得很挫折，心想：「怎麼可能會不知道呢？心情不好不是都有原因嗎？」
其實，這個假設是錯的。如果我們繼續用前面數學題的例子，當你一題的答案解不出來、怎麼寫都錯的時候，旁邊答對的人跟你說：「你知道哪裡錯了嗎？」你的感覺是什麼呢？
是不是有一種：「我要是知道，我就不會算不出來了啊！」的感覺呢？
憂鬱症是很複雜的
根據素質-壓力理論（diathesis-stress theory） [1]，一個人想要自殺可能受到遠因與近因的影響，例如牽涉到當事人小時候的一些負面經驗、長期以來對自己的負向語言、人際關係和社會支持不足、一個人的強韌性 （Robustness / Resilienz ）[2-3]，甚至最近的失落事件，例如失戀或者是重要他人死亡等等⋯⋯在這麼多繁雜的原因之下，你要他如何確認「真正的原因」是什麼。
當然，有些時候他們說話的方式很像在情緒勒索 （Emotional blackmail ）[4-5]，故意要引起你注意、以死威脅你達成他的需求，有時你甚至會被激怒，心想：「如果你真的想死的話就去死好了，不要在那邊假鬼假怪！」
如果你真的這樣脫口而出，那就陷入他們的圈套了（雖然他們並不一定是有意識地這麼做）。當你說：「去呀去呀！管你是要上吊還是割腕，如果你這麼不珍惜自己的生命就去吧！」他聽到以後，可能就會更確定：自己「果然」是沒有人愛的、沒有人要的。
其實，你可以把他的行為想像成一種演化的機制，當一個人不斷地釋放出他想要死的訊息時，真正想要講的只有一件事情：我現在很脆弱，我需要人家關心我——當然，他有可能嘴巴上說不需要你關心、甚至把你推開。所以你能夠做的，就只是陪伴，但光是陪伴就已經很足夠了，畢竟不是每一個人，都願意在這樣的時刻，讓自己和黑暗的人相處這麼久，有些時候他負面的話語，也會讓你開始動搖。
「你又不是我，你怎麼知道我有多痛苦？難道我連自己選擇結束生命的權利都沒有了嗎？」陪伴的過程並不容易，尤其他說這句話的時候，你根本不知道要怎麼接。
你相信一個人有權利決定自己的生命嗎？這是一個很難的哲學問題，不過我的想法是，即使你可以決定自己的生命，也必須在意識清楚的情況下——但很多時候，憂鬱症患者正在執行「自殺」這個行為的時候，他們是無法控制自己的大腦的。
Psychological today 曾經回顧了一篇研究*，心理學家請那些從金門大橋上面跳下去自殺（但沒死成）的人，回想並描述「剛跳下來那一刻」的感覺。許多自殺者的反應是：第一秒是覺得真爽、解脫了，但再來就是後悔。
憂鬱症是一種腦部血清素（Serotonin）含量異常的疾病，有些人的症狀會伴隨著知覺的改變，例如走路容易撞到東西、容易忘東忘西、很難做決定（這點也有些時候會惹怒身邊的人），有些人會有幻聽、幻覺出現，甚至會有輕微的解離情形（也就是上面例子當中談到的，一段時間沒有記憶、不知道自己在幹嘛）。他們也會變得無法控制衝動的行為，例如不斷地上網瘋狂買東西，或者無法控制自己把刀子插進心臟的想法——在這樣的情況下，你還願意相信，他想結束生命是出於「自由意志」的決定嗎？
雖然許多心理治療目的都是希望個案可以好好活著，但對於一直以來勇敢很久的人，會不會停止努力，才是他們最想要的休息？
「那為何藥物、SSRI*無效？花這麼多錢看醫生，結果最後還不是死了？」我問朋友聲暉，在打字時，我發現緊咬的牙齒可以感覺心中的無力，其實也有帶一點可以感覺到我對心理治療一直以來的質疑（當然，我也不知道她吃的是什麼藥物，所以我發現自己的這句話裡面，也伴隨著自己許多朋友吃了很多藥，到最後卻仍然「沒用」的投射）。
「或許可以把它當作是消炎藥吧。消炎藥可以壓抑發炎引起的不舒服，但如果引起發炎的原因沒有察覺，那發炎反應還是會不斷的再生。而且，消炎藥不是對每個人都有效。」長庚醫院神經藥理研究員吳聲暉說。
「其實，成人精神疾病真的會讓人很灰心，因為許多疾病在發展出行為上的症狀時，往往『已經是』神經長歪的結果，而這個結果是由體質因素和長期壓力的交互作用下產生，很難一朝一夕改變⋯⋯」他接著說。
「但我真的很想知道，現在的抗精神藥物會把我們帶到哪裡？
他接著打了一長串讓我非常受用的文字。
「我們甚至連她的診斷是什麼都不確定（結果還是讓他來提醒我，不要隨便當鍵盤柯南冏）。我們來談談『難治型』憂鬱症患者**，拉遠一點看看事情會不會清楚一點。我們怎麼會期待一個長久習慣某種思考的人在吃藥以後『自動』變好？那種思考方式 （或者更深層的壓力）如果沒有變，單靠藥物怎麼可能有辦法讓神經自動長成另一種樣式？事實上，基因與環境同時影響了神經的發育，而我們的思考也不斷的在編修神經連結。藥物造成的腦內化學物質濃度變化，也不過是會影響神經發育的其中一部分原因。
其實我個人更好奇的是，所謂的從憂鬱症中康復了，是真的不再那麼容易陷入憂鬱情緒嗎（其實，隨著復發次數增加，復發率也會增加，甚至會高達 40% 以上）？ 我沒有明確的證據否定這個答案，但事情絕對不是這麼簡單。我認為所謂的康復，是這個人有辦法處理自己的憂鬱情緒，情緒本身還是在的，但我們要怎麼去與它共存。這就跟跟物質依賴（Substance dependence）一樣，物質依賴沒有痊癒這回事，所謂的成功戒毒，是學到了如何去對抗誘惑，而不是誘惑真的『消失』了。
如果今天由這個人的神經連結所形成的憂鬱情緒，已經超出了那個人所能負荷的範圍，而且在努力了很久以後仍然沒辦法好好的處理，那我也只能說——辛苦了。」
我突然想起多年前我在醫院的同事說的：「醫生不是神，精神醫療是有極限的。」
我也開始反思，在「有限」的狀況下，我們究竟可以做些什麼？
*一種常用的抗憂鬱藥物，如前所述，一直以來憂鬱被視為和血清素濃度有關，而類此藥物可以調整血清素的濃度。雖然是這麼說，「但血清素只是一個非常簡化的 model，很早就被認為不是主要原因了，只不過大家方便解釋，還是會以血清素濃度高低為主。」聲暉說。關於抗憂鬱藥物，想了解更多可以參考 小鬱亂入 及其文章
**指用典型的心理治療、藥物治療無效、或效果不彰的當事人。
那你可以做點什麼呢？
1.不要離開現場，持續的陪伴
我要去搶他的刀嗎？還是放著讓他在那裡割自己的手？老實說，沒有什麼一定對或不對的答案，聽起來就像廢話，但實際上你做什麼事情都不一定有幫助，唯一有幫助的就是待在他身邊，陪伴他，這就是他最需要的。如果可能的話，也可以嘗試暫時分散他的注意力，一般來說，自殺的企圖既然是一種無法控制的「衝動」，表示這個衝動只會持續一段時間，如前面舉的例子一樣，過了那個「很想自殺的高峰點」，他的情緒就會稍微緩和下來了。
你可以做的是，陪他度過這個衝動的時間，唯一的目標就是不要讓他傷害自己或傷害別人。如果你覺得情況已經有點失控，請務必打電話請求協助（給親人／醫療人員）。
2.尋求協助，必要時安排住院
或許你會覺得，這樣他會不會恨我？你心裡會很煎熬，覺得自己很像抓耙子，通報醫院來「抓」他去住院，不過，如果這樣可以保住他的生命，或許仍是值得的一個嘗試。你可以思考看看這個比喻：當你的家人感冒的時候，他不願意去看醫生，說自己休息一陣子就會好了，你當然可以尊重他的決定。但當他已經肺炎、生命瀕臨危險的時候，仍堅持不去看醫生，這時候你會打電話叫救護車嗎？當我們感到憂鬱、情緒不好的時候，的確是可以自我調整，但當它已經嚴重的影響到生活，有生命危險的時候，由於已經牽涉到腦部血清素的病變*，就不是靠自己有辦法可以「看開」的！
3.自我照顧，分擔風險
或許你會問：住院真的有用嗎？其實住院主要的幫助有 2 個：
——降低死亡風險
——按時服藥調整血清素
有些比較嚴重的病人，會使用單側電氣痙攣治療 ( Electroconvulsive therapy，ECT )，效果有點像大腦重新開機，緩和當事人的負面思考。另外，還有一件非常重要的事情——如果你是他的朋友、男女朋友、或者是「沒有親屬關係」的人，請一定要讓他身邊的親人知道他的狀況，讓他們了解嚴重的程度——儘管當事人可能不想讓家人擔心、或者是他與家人的關係很糟糕。你可能會說：「他的壓力源就是來自於家裡呀！」、「他已經跟爸媽好多年沒有聯絡了」、「他家人知道，不但幫不上忙，可能會小事化大、大事爆炸。」
我當然可以理解你心裡有很多的擔心，但你可以思考下面 2 個問題：
當他無法自行決定，需要進行一些手術、或者是簽署住院同意書的時候，你有那個簽名的資格嗎？
如果他的家人有很多的情緒，卻從頭到尾被矇在鼓裡，到最後不得不知道的時候才透露給他們知道，你覺得會發生什麼事情？有沒有可能你會無辜地被牽連、責怪？
4.建立班表，劃好界限
事實上，照顧有自殺企圖的人是非常辛苦的事情，如果你自己扛在身上，一方面你無法 24 小時都陪在他身邊，另一方面如果真的發生萬一，那個罪惡感是無以復加的。如果可能的話，可以聯絡他身邊的朋友和親人等資源，有點像是輪流到醫院照顧危險期病人的感覺，輪班陪伴——因為他隨時會有生命危險。
最後，你自己的情緒和身心狀態也是重要的。我一個朋友長期照顧憂鬱的太太，因為晚上回到家都要陪在她身邊，不能夠做自己的事，只好等到太太服安眠藥睡著之後，才爬起來趕工作。一大早又得到公司去上班，兩個月之後，他也病倒了，因為身體和心理上的折磨，讓他變得疲憊不堪。
所以，在照顧對方的同時，也要懂得照顧自己，在「不是你輪班」的時候，可以去運動、放鬆，你自己也可以找諮詢師，當你可以更穩一點，你的照顧也會更有品質。
留意憂鬱的感染力
1.自我覺察
你要知道自己的感覺、情緒、以及目前的狀態是什麼。如果你自己都快沒電了，還要去幫別人充電，可能要小心不但沒有辦法充到對方，你自己還有可能會有「替代性創傷」或是「複雜性悲傷」。
2.社會支持
這大概是所有的裡面最重要的一個了。其實就是陪伴者的陪伴（一個後設陪伴的概念），當你覺得自己快撐不下去的時候，你可以找人來聽聽你的辛苦、甚至給你一些專業的建議。孤軍奮戰下副本是很辛苦的，請務必找隊友，推王才可以事半功倍，也能省下不少紅藥水。
3.界線
對於習慣當「拯救者」來說，界線大概是一輩子都要磨練的課題。這些人往往都有「需要被別人需要」的需求，可是往往也因為這樣，不小心耗竭了自己。你並不需要每天去陪伴他，有些時候陪伴的品質比陪伴的次數還要來得重要，承諾出你可以陪伴的時間，然後就在那個時間一定要出現。有時候拒絕，反而是讓關係可以長期維繫的方法。
心理師朋友叮噹貓的建議
1. 希望術：不要放棄希望，但不要說出期望
陪伴自殺的人是件很弔詭的事情，一方面你不可以放棄對他的希望，另外方面你又不可以把你的希望說出嘴巴來。因為說出口的，就不值錢了（喂～才不是咧），而是當你跟他說「你會好起來的。」、「這只是暫時的」、「一切都會變好，你再多努力一下就好。」這些話看起來好像是給憂鬱的人希望，但實際上，當他們做不到的時候，會有很多的罪惡感（於是他們自責自己的罪名又加一條：我果然是很糟糕的人，不斷地讓在乎我的人失望）
2. 寧靜術：靜靜的就很好
很多人以為陪伴自殺的人，總是要講很多話來開導他，但奇怪的是當你講越多，事情不但不會好轉，還有可能會言多必失。實際上，你光是在場陪在他身邊、讓他覺得不孤單，這樣就已經很重要了。有一句話我覺得很受用分享給大家：你想說這句話，是真的感受他的情緒，還是只是為了減緩你自己的焦慮？
其實，如果你沒有受過專業的諮商技巧訓練，只要做到「認真聽」這件事情，就已經是幫他超級大的忙了，甚至有時候，因為你跟他的關係很深厚，這個「傾聽」本身，甚至可能比一般專業人員還有效（這就是為什麼有時候我在節目上和藝人來賓對話，就算是講得再深刻，他們都不會被打動，但常常他們身旁朋友一句「我會默默支持你」，就讓來賓整個淚崩。）
3. 接納術：不要批評自殺行為
我們的文化裡面，有些時候會有一種奇怪的習慣：用責罵代替關心。你感冒了，家人會問你怎麼這麼不小心著涼；分手了朋友會說，就跟你講過了對方是個爛人；考試考差了，他不一定會同理你的沮喪，還連帶責備你不認真讀書⋯⋯所以當你看到一個人想要自殺的時候，你可能也會不由自主地說「為什麼不往正面想呢？」
當你腦袋裡面冒出這種想法的時候，可以思考看看這個比喻——如果有個病患因為肺部的疾病沒有辦法自主的呼吸，你會不會把他從床上搖醒、拔掉呼吸器問他：你為什麼不自己呼吸？
對於企圖自殺後嘗試自殺的人來說，有時候他們的行為並不是自己可以控制的，而是大腦的血清素以及其他的激素交互作用異常所致——換言之，你可以想像某種程度上在他進行自殺行為的時候，他是被「靈魂附體」了。當你越接納他，他才越能夠冷靜下來。
- 電：先確認自己還有多少電。同樣的，如果你都已經快沒電了，請先安頓好自己。嘗試做幾次深呼吸讓自己的情緒先平穩下來，再來看看現在在演哪一齣。
- 報：如果那個狀況是你沒有辦法停止或逃離的，例如他已經一隻腳跨在窗台外面了而你就在現場，請務必請求支援。如果他是透過電話跟你求救，請確認他身邊有人，或者是請其他人幫忙。
- 定：倘若當下你真的沒有辦法提供協助，請真誠地跟他說出你的難處，並且訂定你可以去陪伴他的時間。
面對重要的人想要結束自己的生命，身體和心理的壓力不亞於想要自殺的當事人。雖然很難，但在陪伴的時候還是要提醒自己：你很在乎他，但不論是他的情緒或是他的生命，都不是你的責任，而是他自己的責任。
陪伴憂鬱和有自殺意念的人，最煎熬的地方在於自我內心的掙扎。有些時候你甚至會被他的負面思考說服，你開始懷疑自己做的是不是對的，不知道該怎麼做比較好，這些都是常見的狀況，這時請給自己多一點的彈性和空間。
最後，我想送辛苦的陪伴者一段話：「柳暗花明又一村。當前方的路還沒有明朗的時候，我們要容忍『不確定性』；當你覺得好像已經走到盡頭的時候，請相信，這只是個路口。不要急，慢慢走，或許在桃花樹的後面，你會看見下一個村落。」
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台大心研所畢，彰師大諮商輔導所博士生，是一種結合可愛與可口的動物
和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與，泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、失落戀花園、姊妹淘等多個平台的專欄作者，著有《在怦然之後》、《暖傷心》、《對愛，一直以來你都想錯了》