「下次我再叫你不要管我，轉身離開的時候，可不可以，不要真的走掉…」她說，眼淚在眼眶裡打轉。
聽著我眼眶也紅了。我知道，光是說出這段話，對她來說有多麼的不容易。
有幾次演講我會調侃「我哭著說沒事，你怎麼就相信了」的粉絲團，心裡OS：那你為什麼要哭著說沒事呢？一直到很後來我才真正明白，有些故作堅強只是為了讓對方看見，你很受傷。
如果你擁有一個充滿不安、處處逃避的伴侶，該怎麼辦？一直以來你都在想怎麼讓他願意把事情跟你說、怎麼樣給他多一點關心，但卻常常被拒絕、被忽視、被冷落。你很受傷，希望他能多重視你，多在乎關係，所以你很努力，但越努力，越會發現怎麼都只有你一個人在努力。
我們常常感到納悶：「你有心事，為什麼不告訴我？」
我們常常以為給出愛、說出感受是重要的，但有沒有一種可能是，逃避防衛、隱藏不說對對方來說，才是真正讓他們感覺到自在、安心的？我們一直想著怎麼樣才能夠讓另一半變得安全，但有沒有一種可能是，在他還沒能擁有足夠的安全感時，先和他的不安「共處」？
西方的心理學常常鼓勵我們表達、說出自己的想法，可是對於某些人來說，說出心裡的感受是件很困難的事情。這意味著，他必須承認自己的脆弱，並且把這份脆弱，攤開在你面前。他變得很會武裝悲傷，卻也變得越來越可憐，因為那個牆裡面渴望得到愛的小孩，會不斷挨餓下去。
我一直記得一個孩子跟我說過的話：「或許正是因為我太堅強，才會經歷這麼多悲傷。」
從前我老是在想，怎樣才可以讓他願意多說一點？後來我發現，會不會光是陪伴在他身邊，什麼都不說也是一種溫度？會不會他真正缺乏的，不是滿滿的愛，而是「被需要」的感覺？就像先前分享的研究1，有些逃避依戀的人最終雖然沒有變得更安全，但良好的關係，使他們在衝突或爭執發生過後，更願意與對方親近。這已經是，很大的一步。
通往安全的路或許太遠了一些，在那之前，兩個人都可以學著跟「不安」好好相處。我想到一種方式是：預知不安。或許他常常還是會不理你、或許他跟你吵架的時候，還是會把話說得很難聽，但在那一天之前，我們還是可以為這段關係，多準備一些。
「如果我下次再這麼生氣，不要把我丟下來」、「我動不動就說分手，只是因為我不想要變成傷得最重的那個人」、「我很怕你不見，所以會一直打給你。如果你在忙，可以回給我這張約定好的貼圖。」
這些方式並沒有辦法真正化解彼此的不安，但可以在雙方狀況好的時候，討論出衝突時面對彼此不安的「行動方針」，讓彼此更有控制感，也讓對方知道，有時說出損傷關係的話，只是因為不想讓自己受更多傷。
然後真誠地跟對方說一句：「謝謝你願意信任我，謝謝你願意，在我面前放下堅強。」
