談錢傷感情？不談錢，才真的「傷感情又傷自信」！

先前我去新加坡演講的時候，聽到一個很有趣的故事。

有位夥伴跟我分享到，馬來西亞馴象師在訓練大象的時候，都會從很小的時候開始訓練起，拿一根木棒，上面有通電，如果小象沒有按照指令來進行，就會被電擊。幾次下來，小象就會被制約（Classical conditioning）¹，到最後甚至是一般普通的木棍，牠們也會嚇得不要不要，言聽計從²。

有趣的是，當這些小象長大之後，變成巨大的大象，可能一隻腳就可以踩死馴象師，牠們卻還是懼怕這根小的木棍。奇怪了，為什麼會這樣呢？很簡單啊，因為牠們會以為自己還是當年的那隻小象，當年的創傷³太過深刻，以至於讓他們沒有辦法從那樣的印象裡，為自己的權益做出一些伸張。

你的過去，是你缺乏自信的「基因」

你也是這樣的人嗎？ 你的過去，也曾經有類似的經驗，讓你不太相信自己能夠做到些什麼、總是覺得自己沒有價值，所以在不同段的朋友、工作、感情關係當中，都被「吃得夠夠」嗎⁴？甚至當你已經有一些力氣可以做一些反抗的時候，你還是因為過往的種種恐懼，對於自己的「力量」沒有自信嗎？實際上，過往遭遇過下面幾種經驗的人，比較有可能變成前面那個故事裡面的「大象」：小時候原生家庭有一些狀況，例如父母偏心、重男輕女、很愛比較、嚴重的情緒勒索⋯⋯

• 學生時代曾經被霸凌，或者發生一些事情讓你長期覺得自己不如別人⋯⋯
• 曾經在一段重要的關係當中感覺到被拋棄，懷疑這世界上是否有人真的愛你、默默的覺得自己不值得⋯⋯

如果你也有上面三種任何一種狀況，又加上缺乏可以陪伴你走過那些低潮的朋友，那麼你很有可能就會發展成「缺乏自信」的個性，在你人生大大小小的事情上，都會因為低自尊而害怕自己做不好、不努力就會被別人丟掉等等⁵。這段落的標題雖然很聳動的寫「基因」，但並不表示你的人生就此無望，而正是因為那些過去無法被改變，所以你從現在開始的每一刻，都可以為自己做一些改變。

其中一個改變，就是「要錢」。

友情就像滷肉飯

低自信的人經常會被情緒勒索，為什麼呢？不同的書籍都有一些不同的看法，但對我來說有一個雷同的地方，就是「忽略自己在人際關係當中的界線」。界線在很多的關係當中都非常抽象，不過有一件事情比較明確，可以拿來這裡做例子，就是「在朋友麻煩你做事情的時候，尤其是專業的事情，記得要收錢。」 多年前我有一次幫長輩一個忙，結束之後她要給我一筆錢，我那時候覺得誠惶誠恐，舉手之勞不足掛齒，可是那時她說「就因為把你當朋友，所以才更該給你錢。」，那時我還有點不太懂，但隔了多年之後，我才明白，當你還沒有辦法看見自己的價值，這些能夠看見你價值的人，或許才是你真正的朋友。

用一個比喻來說，友情就像滷肉飯。倘若朋友請你幫忙他做一件專業的事情，下面的「白飯」是他付給你的「錢」，而上面的「滷肉」才是你們真正的「交情」。滷肉飯沒有上面那個肉燥就不好吃了，但同樣的如果每天都靠吃肉燥，那麼有一天你會餓死。

所以，如果他請你幫忙一個專業（寫一篇文章或者是設計一個Logo），不管拿多拿少，都應該要收錢。正因為你收了這個錢，所以可以達到兩個效果：

• 你幫忙他這件事情，不是靠「消耗」你跟他之間的交情，來成就的
• 你也不會覺得委屈或者是被佔便宜的感覺，在這樣的過程當中，逐步地建立對自己價值感的信心

當然，這並不代表你的朋友跟你聊天吐苦水、打屁喇賽也要收錢，而是讓他尋求的協助涉及你的專業，就應該要為這個專業付出費用。前者是交情，後者，則是為了避免破壞交情，並且鞏固你對自己的自信。

你的「時薪」值幾元？

我們過往的教育都告訴我們「談錢傷感情」，但如果你出了社會翻滾一圈之後，你會發現「不談錢，才真正傷感情」。 那些迴避談錢的勞方，或許有很多的考量，但其中一個可能的因素是，他們對自己所抱持的專業，沒有足夠的自信，不相信自己的努力跟時間，值得這些錢。 所以，如果目前的你還沒有辦法好好跟人家「談價錢」，你可以問問看自己一個問題：

我願意一個小時花多少錢，聘請我自己來做這件事？

然後很快你就可以明白，自己到底是如何看待自己的價值，同時也可以知道，這個朋友只是夾帶朋友的名義來勒索你，還是真的有把你考量在心裡。

（本文首發表於鍵盤大檸檬，海苔熊專欄，未經同意禁止轉載喔！）

延伸閱讀

• Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
• 周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
• 陳靜怡、陳宜齡 （2017）。 拒絕情緒勒索：諮商心理師教你這樣做。健康你好， 特刊（3），頁 46-53。 
• 楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。

1. Mackintosh, N. J. (1983). Conditioning and associative learning (p. 316). Oxford: Clarendon Press.
2. 寫在這裡並不是鼓勵這樣的做法，實際上這些大象如果真的遭遇這種狀況，是非常可憐、而且慘無人道的（畢竟我也只是聽說，不曉得是不是事實）。如果你可以感覺到這些大象的無奈，你有沒有可能也用一樣的心情，疼惜自己、看見自己的價值？
3. Harris, N. B.（2018）。深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響 （The Deepest Well: Healing the Long-Term Effects of Childhood Adversity）（朱崇旻譯）。台灣，台北：究竟出版。
4. 吳姵瑩（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北：遠流出版。
5. 蘇絢慧（2019）。找回愛與尊重的自尊課：擁有安穩的自尊，安心成為自己，在關係裡自由自在。台灣，台北：三采。