4種創傷家庭下的愛情，你中了哪一種？
如果你有一個受傷的童年，那麼在感情當中，原生家庭的防衛機制至少有下面四種：
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抗拒（Resistance）：
看到爸媽吵成這樣，你會對婚姻和感情有負面的期待，於是你會逃避承諾、抗拒建立真實的關係。另外一種抗拒是，你會壓抑心中那個「黑暗」的部分（例如容易憤怒的自己）。但你內心深處還是渴望被愛的，情緒還是需要有出口的，所以這個抗拒通常不能持久，你可能會跟許多你不愛的人建立短暫的關係，以避免自己受傷（同時滿足部分的親密需求）——直到那個你無法抗拒的人出現。
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模仿（Social learning）：
接著前面的例子，如果你有一個會家暴的父親，你可能會極力避免，甚至矯枉過正，不允許自己有任何憤怒。怒怒被你壓在屁股底下的木箱子久了，哪一天對方踩到你的點，因為你的情緒水庫已經滿了，就會爆炸。你想要在關係裡面贏過對方，於是開始激烈的爭辯、最後可能會做出你最不想做出的事情，緊接著懊悔、道歉、討好（然後你會發現這跟「家暴循環」好像）。
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討好（Placating）：
過往看到家人這樣吵吵鬧鬧，你實在是很害怕衝突的場面，要是能重來，你不但要選李白，你還希望這些所有的衝突都不要發生。所以當對方跟你意見相左、面露不悅的時候，你會選擇委曲求全、犧牲奉獻，他快樂就是我快樂。這個至少有三個效果，你避免了衝突，也失去了自我、更重要的是—— #委屈是憤怒的蓄力值 。下次最後一點委屈疊上來的時候，你可能就會進入2.，如果幾段感情都是這樣，你就會對關係失望，又回到1.，然後依然不甘寂寞⋯⋯
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解離（Dissociation）：
前面這些都是還會痛的人。當你的童年創傷是無法承受和逃脫的時候，你會採用「精神式」的逃脫，爸爸把你吊起來打，可是你好像感覺自己的靈魂飄出來，看到一個男人在打一個小孩。此後你習得了靈魂出竅，你會遺忘伴侶對你的辱罵，和對方聊到一半會突然下線。聽起來不會痛好像不錯，但有看過 #懼裂 的人就知道，你會逐漸不曉得自己到底是誰1——直到出現一個讓你覺得好像可以穩定下來、去相信一些什麼的人，可是你又會害怕，回到1.。
以上這是許多創傷理論會提到的，我列出剛好想到的4個。就像那句名言「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」，可是前幾天我去參加性創傷遊療研討會，研究兒童創傷多年的Dr. Eliana Gil說：「我們不能夠只看到傷口，也要看到孩子的復原力與韌性。」這些孩子往往是在成長的過程當中，遇到了一些矯正性的經驗，讓他們發現，其實愛不必然結合傷害，表達關心也可以言行如一，不用猜來猜去。
「萬物皆有裂痕，那是光透進來的地方。」（There is a crack in everything, That‘s how the light gets in.）——Leonard Norman Cohen 《Anthem》
期許那個在愛裡受傷的小孩，總會有一天遇到一種柔軟的愛，不用防衛，也不用討拍，是可以是安靜而持久的。
已經碎掉的部分或許帶無法拼湊起來，但那些碎片仍然可以組合出另外一種不同形式的璀璨。
*更精確的專有名詞應該是「認同」，這並不是指你認同爸爸打媽媽的行為，而是在無意識當中，你會默默學會用暴力來達成目的——儘管你意識層次很不想要這樣。
註腳
- 自我混同混淆（Identity Confusion），在情緒、價值觀、性格上缺乏一致性，也很難理解自己的感受。
