（原文首載於 鍵盤大檸檬 海苔熊專欄）
前陣子學姊黃瀞瑩被週刊拍到和新男友約會，還分成好幾集報導，一開始我覺得「人家要愛誰人家的事情」，不過後來發現這裡面有2個點非常值得深思。
據說，該男「無縫接軌」學姊，還和前女友同居。撇開這則新聞的真實性，我們就一般性的角度來看這裡所牽涉到兩個議題：
- 無縫接軌錯了嗎？
- 有新的伴侶之後，跟前任同居好嗎？
有人說她的新男友是渣男、說這也太快了吧！令人心碎⋯⋯不過這篇文章並不是要討論學姊跟他的新男友，而是希望能夠從心理學的角度提供這兩個議題一些不一樣的看法！
一對一的關係並不一定是常態
演化論取向的研究者Helen Fisher（不知道該歸類她為心理學還是人類學家XD）在她的著作當中指出，人類是傾向「連續單偶制」的動物（continuous monogamy），換句話說，人的一輩子可以愛上「一個以上」的伴侶。
想像一下，如果我們是非常非常忠貞的動物，當你失戀了或者是配偶死亡，你就會這樣一直抱著這個離開的人，孤獨的走下去嗎？也因為每一個人一輩子可以愛上一個以上的人，更可能同時愛上兩個或三個人，所以三角關係才會如此普遍。
你可能會說，這是個人道德操守的問題，儘管我們可能同時愛上兩個以上的人，但是有道德操守的人仍然會只選擇跟一個人在一起啊！反正劈腿就是不對的、無縫接軌也該打！
關於什麼是對的什麼是錯的、道德上到底該不該被譴責，可能只能夠問我的好朋友朱家安，我雖然沒辦法評價這件事情，但在這裡我可以提供另外一個觀點：一對一的關係（monogamy），其實只是眾多感情選擇當中的其中一種。
在自然界其實還有其他種的親密關係組合如：有一妻多夫（polyandry），一夫多妻（polygyny），還有多妻多夫⋯⋯，其中還有今年被大家廣泛討論的開放式關係（Polyamory, Open Relationships），同樣是基於尊重和信任的情況下所建立的關係。
甚至，近年來有另外一種正在興起的關係型態叫做situationship，「美國約會專家 Damona Hoffman 形容 situationship 就很像「玩一場扮家家酒」：「你們假裝如情侶般交往，並且能感覺到浪漫、繼而滿足你們暫時性的需求。但它可能不會發展成為更穩定或更有意義的關係。因為你們之間其實缺乏真正的承諾、對未來的共識與信任感。」
發現了嗎，感情的型態有很多種，一對一穩定交往只是其中一種。
從這個角度來看前面的問題，有新的對象之後還和前任同居，其實只是一種個人選擇而已，如果兩個人都覺得沒什麼問題，互相信任，那麼不論是同居或者是其他形式的相處，都是關係的一種組合可能。
無縫接軌，好嗎？
這個問題其實過去我寫過一篇文章仔細討論。如果從心理的角度來看，一段感情的結束與開始，本來就有所謂的過渡期。
有的人會選擇找新的對象來慢慢脫離原本的關係，也有的人會選擇冷靜一段時間，不要太快就找下一個人，因為會覺得可能下一個人只是前任的替代品。
▲每個人對於感情過渡期的做法其實並不相同也沒有對錯。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
表面上看起來，似乎冷靜一陣子是比較好的選擇，才不會對不起下一個人，也比較符合大家的期待，但事實上許多研究都表明，在分手之後找到下一個對象的人，比起仍然單身的人，過得更開心、更幸福、更不會想起前任、更不會對自我有負面的想法。
而且，如果你是一個在感情當中容易缺乏安全感的人（例如焦慮依戀者），那麼將目標鎖定在新的對象，反而有助於你走出傷痛的戀情。
換句話說，如果你想要在失戀之後趕快「好起來」，那麼無縫接軌或者是找替代品，的確是一個好選擇；不過值得注意的是，那些擬在上一段感情當中沒有面對和逃避處理的問題，仍然會像是鬼魅一樣，在午夜夢迴的時候、甚至在每一段你所先建立的關係當中，不斷地來找你。
除此之外，如果無縫接軌得太快，你也很容易拿現在的關係和前面一段關係去作比較。
所以，倘若週刊的報導是真的，那麼這對情侶要面對的並不是無縫與否的問題，也並不是劉男與他前女友的關係，而是彼此的信任、承諾程度（trust and commitment），以及雙方是否會那彼此和前任比較（social comparison）。
而當這個報導出來之後，還有另外一個嚴峻的考驗，就是兩個人如何一起走過這個風波。這就是感情的真實樣貌，每一份甜蜜，背後都有挑戰在等待著你。
用更溫和的眼光來看待彼此
或許你早就知道，感情的開始跟結束其實都是來自於個人的選擇，旁邊的人沒有權利去指點或說些什麼。
儘管是如此，我們還是經常會把一些「潛藏」的價值觀，套用在我們所看到的每一個公眾人物身上，來檢核他們的一舉一動，例如無縫接軌是錯的、第三者是該被譴責的、感情本來就應該是一對一的關係，而忽略了其他更多元的觀點。
熱戀中的大腦，經常是充滿情緒，不一定會按照理性做決定，而且你我可能曾經都有這樣的時刻。若我們能夠選擇用更寬容多元的眼光對待螢光幕前的人，或許也可以慢慢用更溫柔的眼光，來對待自己。
參考文獻跟延伸閱讀
- [1]新聞來源：https://www.mirrormedia.mg/story/20191111inv008
- [2]我們為何戀愛，為何不忠
- [3]關於嚴格忠貞的一夫一妻制度，可以參考顏老師的文章 單一伴侶制（monogamy）一直是妥協，而非必然，更不是童話
- [4]關於三角關係，可參考這本電子書：三角關係完全手冊
- [5]道德浪女
- [6]「我們約會、上床，不談未來」當代戀愛：不談名份的situationship 有什麼感情陷阱
- [7]事實上，無縫接軌的頻率比你想像中來得高。這個無縫接軌小調查指出，33%的分手是因為劈腿、33%是無縫接軌，不過n只有56，也可能有抽樣問題
- [8]Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C. （2014）。 Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。 doi: 10.1177/0265407514525086
- [9]Spielmann, S. S.、MacDonald, G.、Wilson, A. E. （2009）。 On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners。Personality and Social Psychology Bulletin， 35（10），頁 1382-1394。 doi: 10.1177/0146167209341580
- [10]新聞來源：https://www.mirrormedia.mg/story/20191111inv012
- [11]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍衛婚姻，從溝通開始（馬永年與梁婉華譯）。台灣：財團法人愛家文化。
