哥吉拉之亂：心愛的東西及真誠的道歉

「大多數人的道歉，是為了得到一些東西，而不是給予一些東西。」

這幾天大家都在討論哥吉拉的事情，心愛的東西被丟掉或送人會有多麼難過，以及丟掉的不只是哥吉拉本身，還丟掉了彼此之間的尊重等等。

關於「失去東西的心情」以及「不被尊重的憤怒」，很多作者都有類似的共鳴，我這篇文章想要用兩個故事，從另外一個角度來談這個問題。

不知道什麼時候會回來的爸爸

國中的時候我為了參加某個餐飲學校的比賽，到國文老師家作客。老師在廚房準備羅宋湯材料的時候，我和她的小孩阿明在房間玩變形金剛（沒有記錯的話應該是大猩猩版的柯博文），那個玩具本身不但可以二段變形，還可以和另外一架機體合體。

我：「誒，你看這裡有個卡扣，表示它可以打開來⋯⋯」

明：「不要，我不想打開⋯⋯」

我：「打開的話有機會和另外一隻機器人合體，這樣你也不要嗎？」

明：「不要，這樣就好了。」他把柯博文緊緊的抱在手裡，像是在抱小熊布偶一樣。當時我一直不懂為什麼他不想要冒險試試看——直到後來我們坐在雙人床的下舖，聊起了柯博文的「出身」，我才知道柯博文原來不只是柯博文本身。

「這是我爸在出海之前買給我的。我跟你講，我爸很厲害喔，我們有一次去海邊比賽閉氣，我爸可以在水裡憋很～～～～久都不用起來換氣！」

「很久是多久？」

「比宇宙無敵超級久還要久一千萬倍那麼久喔！」阿明說，下巴翹得老高，一邊旋轉玩著柯博文的猩猩手。

「我已經兩年沒看到我爸了。他說等我長到跟這條線一樣高的時候，就會帶我出海！你看我還差多少？」他把身體靠在牆上，雙手捧著科博文放在頭上，墊腳尖想要增加自己的身高。比柯博文高一點的地方，牆壁上有一個鉛筆刻痕，用歪歪扭扭的字體寫下「出ㄏㄞˇ」。

「大概還差一個半的柯博文喔！」我說。

「那哥哥你等一下煮的菜我要吃很多，這樣才可以趕快長大！」

「很多是多多？」

「比宇宙無底超級多還要多一千萬倍那麼多喔！」

比賽那天，一邊切洋蔥的時候，我才從國文老師的口中得知，阿明的爸爸早在一年多前就在對岸重新組家庭了，別說出海了，就連他會不會回來看阿明都不知道。我想到阿明那張可愛的臉，還有拿著柯博文放在頭上那個期待的表情，心一揪，鼻頭一酸，問老師說，等到阿明長到跟那條線一樣高，那該怎麼辦？

「哀，春草如有情，山中尚含綠啦！以後等你談戀愛就懂了。」不愧是國文老師，講跟沒講一樣，雖然我有聽沒有懂，但不知道為什麼，還是眼眶泛紅，一定是因為洋蔥！那是一個搜尋引擎還不發達的年代，我回去把這句話，用0.38的鋼珠筆抄在我淺藍色的小手帳上。

從那天以後，我突然明白，有些東西不只是東西而已，它代表的甚至也不只是回憶，還有許多無形的、疊加在上面的情感。然後我也才知道，那天我在那個孩子面前說：「這樣子你就沒有辦法看到柯博文和另外一隻機器人合體了耶？你確定不要變變看？」，這其實是我的需求，而不是孩子的需求。

會不會在那個孩子的心裡，有一些事情早就已經看清。只是，他多麼希望一切都沒有改變⋯⋯。坦白說，我真的不知道。

當對方的手中握著一個心愛的東西或回憶的時候，如果你沒有把握好好善待，那麼就把空間留給他們。然後不要把自己的需求或以為，投射在對方身上。

那麼，如果不小心把它弄壞了怎麼辦？

那天，他把人家孩子撞到重傷

我記得研究所的時候，我們剛好有一群人在做道歉和原諒（Apologize and Forgiveness）的的研究，老闆分享了一個他朋友的故事¹：

「去年夏天，大概也是這個時候左右，我們有一個同修來找師父，全身發抖。一問之下才知道原來他駕車不慎，把一個大學生的左腿撞斷了。這個同修是一個蠻成功的企業家，那個大學生他們家就他一個孩子，那個孩子之後可能行動都會受限⋯⋯一想到要去面對大學生的父母，可能會被罵得狗血淋頭，真的不知道該怎麼辦，所以來找師父。

遇到這種事情，師父也不知道怎麼辦，唯一能夠做的事情就是和幾個同修陪著他，一起到大學生家裡道歉。那天，我們幾個人在大太陽底下扛著一盒水果禮盒，在大學生家樓下對面的公園裡，坐在花圃旁邊演練著上去要怎麼道歉。師父要我們觀想，倘若自己是那個大學生的父母，孩子才剛上大學不久，就被一台車撞斷了一條腿，往後還有幾十年的大好光景，可能會因此受到影響，我們內心會升起什麼樣的感覺？

然後我們幾個人就在樹下坐了四個小時。

我已經忘記那四個小時是怎麼度過的，只記得過程當中，那個企業家同修從顫抖、哭泣、到嘆氣、深呼吸等等⋯⋯。

進到大學生他家，那同修一個字都沒有說，就直接跪下。不是那種八點檔會出現的跪下，而是從那個氣氛當中你可以很明顯的感覺到，他有一種很深很深的懺悔。那次的氣氛的確不是很好沒錯，要我再經歷一次我絕對不想要。但幾年之後，這對父母還有那個孩子，和那同修成了好朋友，一直到我同修癌症化療的那段時間，那個大學生一家人都還去幫忙照顧。

我們這些搞心理學的常常在想有什麼道歉的方法是真的有用的，許多研究都說能夠同理對方的感覺是關鍵，但如果你是那個冒犯別人的人，經常會被困在那個『想要對方原諒自己』的焦慮當中。

只不過，當你在想『到底怎樣講對方才會原諒你』的時候，其實你已經沒有站在對方的位置想了。」

原來，真正的道歉並不在於你做了什麼，而在於你是否能夠感覺到對方的痛苦。當你聚焦在自己的痛苦，逃避感受，那麼對方大概也很難感受到你的懺悔。

如何真誠地說道歉？

我記得之前聽 哇賽心理學指出，一個好的道歉，關鍵在於：

1. 真心誠意的懺悔（Remorse and empathy）

把自己放在對方的鞋子裡，去感受那個感覺有多痛苦（可以參考前面的例子）。

2. 提出具體的補償措施並且實踐（Restitution）：

以前面的例子來說，就是提出補償金額、還有後續的照護方案等等。不過重點不是出一張嘴，而是真的有實踐。有時候誠意展現在行動裡面。

很多人都立刻跳到第二點，但是沒有第一點的支撐，第二點反而變得諷刺，搞得好像受害者用某種補償就可以收買一樣，不只這個道歉本身變得廉價，連同這個關係，也會變得一文不值。

受害者內心可能會想：「難道我們之間的關係，就只值得這樣？」甚至有一些自信比較低的受害者，可能會因此而陷入一種矛盾——如果我不接受道歉，會搞得好像我很難搞；可是如果我接受了道歉，不就承認了這件事情到此為止？那我所受的那些傷，到底算什麼？

「大多數人的道歉，是為了得到一些東西，而不是給予一些東西。」心理學家Jeffrey Bernstein²說，除了前面的兩點之外，他還指出，一個真誠的道歉還蘊含幾個重要的關鍵：

3. 用「我」來開頭（Acknowledgment）

代表你願意對這件事情負責。這也是為什麼，當對方說「對不起嘛！」的時候，你不但不想原諒他，還會更生氣。

4. 劑量很重要（dose-effective）

根據不同情境調整你道歉的程度，過度反應或者是反應不足都可能會讓關係更糟。

5. 選擇適合的時間（time-appropriate）

通常距離事發的時間越近越好，不過有一些被冒犯的人，需要自己靜一靜的時刻。但無論如何，都不要期待對方會立刻原諒你。

Again，當你聚焦在自己的痛苦，你就無法感受對方的痛苦；當你無法感受對方的痛苦，所有的道歉，都只是虛假的雲煙。

願我們都能夠珍惜身邊，
那些曾經原諒過你的人。

（恭喜你看完2892字）

1. 事隔多年，記憶有限，如果看了之後有感動你的部分，那就是我老闆講的；如果有講不好的部分，應該就是我寫得不好。
2. Bernstein, jeffrey. (2021, December 6). How to Make Your Apology More Meaningful：Most Apologies Fall Way Short of Being Heartfelt. Here’s How to Make Them Count. Psychology Today 

   對於道歉和原諒的研究有興趣的人，可以參考心理學家Michael McCullough的著作。