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避免傷害對方 認識非暴力溝通的5個技巧

你曾經有那種,為了好努力,但不論如何用力,好像都沒有太大的改變的那種無力感嗎?

每次當我有想放棄自己生命的時候,都是他的擁抱救了我,雖然他說分開住不等於分手,也在我試圖自殺那晚哭著對我說:我覺得妳會變成不健康的人都是因為遇見我,如果沒有遇見我,妳還會是那個開開心心獨立自主的人。但我心中一直有一種的感覺,好像這個人隨時都有可能消失不見⋯⋯

該怎麼承認過去自己的行為很糟糕?如果我真的去改變自己原本勒索的行為,我會經常想到那原本的我這麼糟糕真的有人真心愛我嗎?還有我想知道為什麼我聽的越多反而做的越差?——海豚

當你持續用一種方式在努力,可是這個努力卻於事無補的時候,那麼或許並不是你的努力本身不好,而是方向可能有點歪掉。

我也不想要一直傷害對方

在《你說的是愛還是傷害》當中談到有幾個技巧:

  1. 學習辨認暴力語言

發現自己或者是對方講的某些話,是在情緒勒索。一開始可能是事後才發現,漸漸地可以練習到事前,或者是當下就發現。慢慢來,給自己一點時間。

  1. 暴力語言並不是你,而是一部分的自己想要保護你

原諒並且接納那個「暴力的你」,他並不是想要傷害關係,而是想要保護自己。因為太被丟掉了,太害怕孤獨一人,所以用種種威脅、來避免自己被丟掉的。你不是蓄意地想要傷害他,而是因為害怕。

  1. 減少使用暴力語言

這裡的關鍵在於「減少」而不是「不要使用」。勉強自己完全不要使用「過去所習慣的方式」,可能會過度壓抑之後反彈,結果變成感情的溜溜球效應,大好大壞,開心的時候很好,痛苦的時候很糟糕。平時沒什麼事,一爆炸就兩敗俱傷。你可以先用調整頻率/強度的方式,每天「排泄」一點點,就不會壓抑到最後一次爆發,彼此都害怕。

  1. 使用非暴力的耳朵聆聽他人

陷入的時候,我們很容易用悲觀的觀點來詮釋對方的意思,或者是選擇性注意對方「不愛我」的訊息,所以就會產生前面的「暴力語言」來保護自己。可是這種保護其實是一種推開,會讓對方沒有辦法靠近你。具體的做法如:他剛剛講那一句「是喔」,有可能是不在乎我,也可能是他在忙,還有可能是他需要一點時間思考。我的耳朵聽到的跟我猜想的不一定是一樣的。

  1. 允許彼此表達脆弱和需求

很多書籍都建議你要和對方,把話說開來,可是有些時候,把情緒拿出來說這件事情本身並不一定會讓彼此舒服,尤其當對方沒有辦法同理你的情緒的時候。前陣子我看到《昨日的美食》裡面兩個男主角因為某件事情不愉快,他們也不是直接說開,而是用行動表達。在兩人衝突之後的隔天早上,賢二在冰箱裡面發現了史朗特地留給他的,他喜歡的水蜜桃。這個小小的行動,他就抓到對方的道歉了。對於某些人來說,講出來的感覺比較舒服,所以重點並不是書上寫說要用什麼溝通的方式,而是你們習慣表達自己的需求嗎?用什麼方式表達呢?上次表達的方法有用嗎?如果沒有用,是不是可以改別的方法呢?

你不一定要變好才可以被愛

當我們在關係當中做出一些傷害彼此的事情的時候,會覺得自己很糟糕,為什麼要這樣,甚至出現很多自我厭惡,可是因為每個人身上都有一些傷口,本來就不一定要「變好」才可以被愛。

有些時候關係裡面的距離只是為了保護彼此不再進一步的受傷,而不是要把你推走,在當下的狀況,或許可以先降低彼此的恐懼,增加安全感,伴侶諮商是一個可以嘗試的方案,或者是可以討論看看:在不同需求的狀況下,有沒有可能可以顧及自身的安危、男友的心情(減少恐懼),然後自己的不安也不會一直升高的方法?

如果暫時找不到這樣的方法也沒關係,先記得安頓自己的情緒。輕輕地跟自己說

「他現在不在我身邊,並不代表他要丟掉我,不要我。只是他有需要一點空間,調整和降低害怕的感覺。過去發生一些事情的時候,我會覺得很可怕,很危險,但是現在在這裡,我沒有危險,我很安全,我可以保護自己,我不會被自己丟掉。慢慢來,做幾次緩慢地呼吸。我還不知道要如何好好,但我正在練習,練習陪伴自己。」

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