你曾經有那種，為了關係好努力，但不論如何用力，好像都沒有太大的改變的那種無力感嗎？
每次當我有想放棄自己生命的時候，都是他的擁抱救了我，雖然他說分開住不等於分手，也在我試圖自殺那晚哭著對我說：我覺得妳會變成不健康的人都是因為遇見我，如果沒有遇見我，妳還會是那個開開心心獨立自主的人。但我心中一直有一種被拋棄的感覺，好像這個人隨時都有可能消失不見⋯⋯
該怎麼承認過去自己的行為很糟糕？如果我真的去改變自己原本情緒勒索的行為，我會經常想到那原本的我這麼糟糕真的有人真心愛我嗎？還有我想知道為什麼我聽的越多反而做的越差？——海豚
當你持續用一種方式在努力，可是這個努力卻於事無補的時候，那麼或許並不是你的努力本身不好，而是方向可能有點歪掉。
我也不想要一直傷害對方
在《你說的是愛還是傷害》當中談到非暴力溝通有幾個技巧：
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學習辨認暴力語言
發現自己或者是對方講的某些話，是在情緒勒索。一開始可能是事後才發現，漸漸地可以練習到事前，或者是當下就發現。慢慢來，給自己一點時間。
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暴力語言並不是你，而是一部分的自己想要保護你
原諒並且接納那個「暴力的你」，他並不是想要傷害關係，而是想要保護自己。因為太害怕被丟掉了，太害怕孤獨一人，所以用種種威脅、來避免自己被丟掉的恐懼感。你不是蓄意地想要傷害他，而是因為害怕。
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減少使用暴力語言
這裡的關鍵在於「減少」而不是「不要使用」。勉強自己完全不要使用「過去所習慣的方式」，可能會過度壓抑之後反彈，結果變成感情的溜溜球效應，大好大壞，開心的時候很好，痛苦的時候很糟糕。平時沒什麼事，一爆炸就兩敗俱傷。你可以先用調整頻率/強度的方式，每天「排泄」一點點，就不會壓抑到最後一次爆發，彼此都害怕。
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使用非暴力的耳朵聆聽他人
陷入負面情緒的時候，我們很容易用悲觀的觀點來詮釋對方的意思，或者是選擇性注意對方「不愛我」的訊息，所以就會產生前面的「暴力語言」來保護自己。可是這種保護其實是一種推開，會讓對方沒有辦法靠近你。具體的做法如：他剛剛講那一句「是喔」，有可能是不在乎我，也可能是他在忙，還有可能是他需要一點時間思考。我的耳朵聽到的跟我猜想的不一定是一樣的。
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允許彼此表達脆弱和需求
很多書籍都建議你要和對方溝通，把話說開來，可是有些時候，把情緒拿出來說這件事情本身並不一定會讓彼此舒服，尤其當對方沒有辦法同理你的情緒的時候。前陣子我看到《昨日的美食》裡面兩個男主角因為某件事情不愉快，他們也不是直接說開，而是用行動表達。在兩人衝突之後的隔天早上，賢二在冰箱裡面發現了史朗特地留給他的，他喜歡的水蜜桃。這個小小的行動，他就抓到對方的道歉了。對於某些人來說，講出來的感覺比較舒服，所以重點並不是書上寫說要用什麼溝通的方式，而是你們習慣表達自己的需求嗎？用什麼方式表達呢？上次表達的方法有用嗎？如果沒有用，是不是可以改別的方法呢？
你不一定要變好才可以被愛
當我們在關係當中做出一些傷害彼此的事情的時候，會覺得自己很糟糕，討厭自己為什麼要這樣，甚至出現很多自我厭惡，可是因為每個人身上都有一些傷口，本來就不一定要「變好」才可以被愛。
有些時候關係裡面的距離只是為了保護彼此不再進一步的受傷，而不是要把你推走，在當下的狀況，或許可以先降低彼此的恐懼，增加安全感，伴侶諮商是一個可以嘗試的方案，或者是可以討論看看：在不同需求的狀況下，有沒有可能可以顧及自身的安危、男友的心情（減少恐懼），然後自己的不安也不會一直升高的方法？
如果暫時找不到這樣的方法也沒關係，先記得安頓自己的情緒。輕輕地跟自己說
「他現在不在我身邊，並不代表他要丟掉我，不要我。只是他有需要一點空間，調整和降低害怕的感覺。過去發生一些事情的時候，我會覺得很可怕，很危險，但是現在在這裡，我沒有危險，我很安全，我可以保護自己，我不會被自己丟掉。慢慢來，做幾次緩慢地呼吸。我還不知道要如何好好陪伴自己，但我正在練習，練習陪伴自己。」
