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等訊息焦慮?從《聊天紀錄》看感情價值觀

傳訊息是世界上最刺激的事情,尤其是你很在意對方的時候。可能光是一句話,思索很久,猶豫不知道要不要送出去。

前幾天我傳訊息給阿偉,想說下班帶個宵夜去找他,雖然我們認識很久了,但我還是經常抓不到他「想要一個人」的時間和「想要有人一起」的時間之間有什麼差別,有時候太靠近,就會被他推走,但如果十天半個月都不聯絡,你會覺得這個人好像都不在意你一樣。

他跟我一樣是電話恐懼症患者,但不一樣的地方在於他幾乎都很慢才回訊息,大多數的時間都在自己的世界裏,有時候光是看著他的文字,就會一直想:「是不是自己哪句話說錯了?」

後來,自然而然就發展成這種「迂迴的方式」,不先說要幹嘛,而是先用試探的方法來確認,可是沒想到,卻因為這樣兩個人聊天越來越卡⋯⋯

你也有這樣的經驗嗎?想要約一個人,又害怕被拒絕;想要說出自己的感受,但又很害怕被他蹂躪?

你是否也有

做個簡單的小測試。

先想一個你很重視、或者想了解你跟他之間的人,在過去一個星期裡面,你是否做過下面幾件事情:

  1. 想要傳訊息給某個人,但是看他在打字,所以你就把你打的內容刪掉了
  2. 把訊息傳出去,後來後悔,所以選擇收回
  3. 來不及收回訊息,被對方看到了,花好多時間去解釋
  4. 你傳出去的訊息並不是你真正想表達的意思,反而造成更多誤會
  5. 你傳出去的訊息只佔了你想表達的意思的一部分,還有一堆話,你放在心裡
  6. 傳完訊息之後,你拿著手機不斷地等待,對方什麼時候會回覆
  7. 雖然你在意對方有沒有回覆,但你試圖讓自己看起來不要那麼在意,所以傳訊息就把手機丟在旁邊

上面符合的項目越多,就代表你在和對方互動當中的回覆焦慮(The anxiety of reply)越多,通常當兩個人的關係越模糊、越不確定的時候,上面這樣的狀況越多。一方面你會很想知道彼此之間怎麼了,另外一方面又很恐懼如果說錯了什麼話有可能,搞砸一切,所以才會有前面這些行為。

當社群和網路越來越發達,跟人之間的連結也會更複雜,從前可能要見面、聊上一陣子的天才能夠成立比較深度的「關係」,但現在可能光是一則訊息的往返,就開啟了一段感情。就算沒有名分、承諾,等到你發現的時候,可能已經陷入其中。

「每個開始都是個承諾。」

這是我這陣子追《聊天紀錄》印象最深的一句話。以前我都覺得,承諾好像是「兩個人都說好」才算數,但看完這部片(到目前為止),我發現很多承諾是來自於非語言——你們的關係是什麼,並不一定來自言語的定義,而更多時候是來自於你們如何相處。

所以我們之間算什麼

如果你曾經過,或者是進入過,你會發現這句話反覆地出現在你的心中,在你心裡至少會有三種複雜:

  1. 我們真的能夠這樣繼續持續下去嗎?
  2. 如果把關係說破,會不會什麼都沒有了?
  3. 我不想要搞得好像我在乎他比他在乎我還要多,可是我無法停止⋯⋯

(以下有雷)

《聊天紀錄》片如其名,氣氛營造得非常成功,描繪一群不太會聊天的人,使用大量的文字訊息在溝通,見面都只會簡短寒暄,超級尬聊,就像是我們現在大家所熟知的網路社群生活一樣。見面的時候都沒有話,不見面的時候透過訊息和E-mail,看起來反而能夠說出更多內心話——但諷刺的地方在於,正是因為這樣,他們才把彼此「心」的距離活得越來越遠。

劇情描述都柏林兩位女大學生Frances和Bobbi,與已婚夫婦Melissa和Nick建立的「特殊關係」。其中:

  • Frances在高中的時候被排擠,只有Bobbi站在她這邊,兩個人後來在一起,但又因為不明原因分開
  • Frances尬上了Nick,秘密發展了一段婚外戀情⋯⋯
  • Bobbi喜歡上Melissa,在某次派對結束之後兩人接吻了⋯⋯

簡單地說,就是Frances與Bobbi這對前任情人(現在是「超級好友」)各自發展了一段新的感情,尤其是Frances,內心有很多糾結,包含她從「喜歡女生」轉變成「喜歡男生」的混亂、還不知道要如何面對和前任Bobbi之間的「友情」、嫉妒Melissa還擁有Nick的愛、以及覺得「為什麼我愛Nick比Nick愛我多」的不公平感等等⋯⋯

Frances在影片當中經常問自己:「我們現在這樣到底算什麼?」但其實這句話背後真正的意思或許是:我不知道我怎麼了,我不確定自己的感受是什麼,我甚至不太確定自己要什麼。所以當你問我「我怎麼了?我感覺怎麼樣?」的時候,我也不知道該怎麼回答⋯⋯。

所以如果你經常也有類似的感覺,那麼你在看這部片的時候會有一種:「對!我就是這種感覺、心裡很混亂卻不知如何表達」;或者是你身邊的朋友經常說:「我不會講」,你可能也會有Bobbi的感覺——為何你有什麼事都不告訴我?為什麼你要把話悶在心裏?

給「不知道自己怎麼了」的你

如果你也有這樣的狀況,無法表達自己的感覺,那麼可能有「述情障礙」(Alexithymia)的傾向。你也會哭、也會笑,也會焦慮和擔憂,但你不一定有辦法描述你自己的感受。Francis 可能就有一點這樣的傾向:

  • 在做愛的時候突然哭,但是不知道自己為什麼會哭
  • 就算對最親近的朋友Bobbi,也經常言不由衷,需要靠傳訊息和寫信,而且一封信要寫超久
  • 經常用「我覺得不舒服」來概括生氣、難過、失望、吃醋等等多種

也因為Francis經常不知道自己怎麼了,被性格跟她有點類似的Nick吸引,但又因為兩個人的溝通不順,經常產生誤會和猜測。

綜合前面談到的幾個主題,倘若你也有一段曖昧不明的關係,那麼在搞清楚兩個人之間怎麼了之前,或許更重要的是搞清楚下面三個問題:

  1. 我怎麼了?如果用三個形容詞描述我現在的狀態,那會是什麼?如果無法用語言描述,可以用畫圖、創作、或各種形式表現。
  2. 我想要什麼?在這段關係當中我有獲得我要的東西嗎?盡量把自己想要的東西寫下來,就算彼此矛盾也沒關係。
  3. 什麼是對自己誠實的做法?比對現在的情境、兩個人之間的關係,還有前面思考的兩個問題,重新檢核現在的自己是否對自己誠實。

「所有的關係,在開始的時候就已經有了承諾。」

就算你們並沒有跟彼此約定身分、狀態,每一天相處互動,你傳的訊息,其實就是一種承諾。這些聊天記錄,用某種無形的方式,羈絆了彼此。你們開始進入彼此的生活、彼此等候、而這些等待和傳訊息的時間,也交織了你的情緒和感受。當你更清楚知道自己的感受,你也會更清楚知道這段關係到底怎麼了。

「留意你的眼淚,因為那是心所在的地方」——《牧羊少年的奇幻之旅》

當對方對你有所保留的時候,至少你要先對自己誠實。在生氣、哭泣、焦慮的時候,停下來問問這些情緒,想告訴你什麼,或許在這漂泊的關係中,可以暫時找到一個地方停泊。

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