有鑑於每次都要引用這篇文章，乾脆貼在這裡給大家參考，這是林以正老師2007年的講稿，當時風靡全場，網路爭相轉錄，即使過了多年的今天，還是一樣魅力不減，說出許多人的心聲，觸碰到許多人的內心深處。
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老師說：他很久沒講愛情這個主題了，自從他兩年前接了性平會的業務後，業務不知道為什麼，蒸蒸日上，性騷擾、不當追求的一堆。又想到他以前室友，是個很溫柔的人，整天就在算數學和聽古典音樂，但這個人卻拿汽油燒了他的女友。
為什麼會這樣呢？
別人結婚我們都會祝福他們。但為什麼我們不會祝福你明天還活著，祝福你有吃早餐？好像是很不容易達成的我們會祝福。祝福你發財，祝福你能夠….
那一對戀人結婚有那麼多人的祝福，是不是代表著：「我們進入關係的不安全感？」
以前我們會說「個性不合」所以分手；但現在分手，我們會問的是：他是誰？為什麼我們要進入一個關係？而不是一個人就好？
舉個韓戰的例子，北韓俘虜了美軍，沒有對他們有殘無人道的刑罰，但是美軍的死亡率高達38%，就算沒有死的戰俘回來也行屍走肉的。後來經過一千多名戰俘的訪談後發現了北韓用四種方式對待他們：
- 鼓勵告密：被告密的人不會受罰，告密的人有獎，於是大家卯起來告密。這沒有明顯的傷害，但卻破壞的是人與人之間的信任。
- 每一天有個小團體座談，說自己最爛做過最齷齪的事。不講會被罰。
- 打破階級，叫戰俘不要聽他的上級。
- 報憂不報喜。所有來的信，好事都刪掉；一有壞事，比方家裡有人死，就馬上告訴他們
我們可以看到期間人沒有身體健康上的損傷，吃的也不錯，但這製造的是「人際間的孤立」。在你身邊每個人都是醜陋的，你失去了最重要的功能—社會支持。
關係有個好處，像是安全氣囊，你平常感受不到，但在你發生事情後，比方說：很難過的事，撐住你不讓你墜落。
引用一段電影《來跳舞吧》（Shall we dance）的話，主角被人問到為什麼要結婚？
他說：The word is too big we're so small and lonely. We need a person witness to our life, care about every detail as much as we do.(不好意思 記的不是很完全)
世界是如此大，我們是如此的渺小與寂寞，我們需要有一個人見證我們活過，關切我們生活的一切細節，就像是我們一樣。
所以我們要進入一個關係，在那之中被了解、被支持。那麼，進入這樣關係的代價是什麼？我們要犧牲多少？犧牲到多少？覺得不對？
這也是自主性和親密關係的拉扯。進入關係，有它的代價，那麼我們願意花多少？
可能你願意花時間坐在這，你也出不去了；這可能代價程度是──有的人願意花25萬，做小提琴送給她女友──不只要錢，而且要時間；而更大的可能是我最近去看我得癌症的同事，乖乖的吃藥，撐下來只為了他小孩，七月要考學測，不想在那之前，給小孩那麼大的衝擊，所以說愛很偉大。
那犧牲到多少，會不像自己呢？大家有看過第三者版嗎？
第三者的愛很無奈，是單向的，只有你有能力打給我，我不行打給你。他們形容自己像一個蟄伏的蜘蛛，不斷地織著一個寂寞的網，等著訊息，更重要的不是失去自我，而是開始不喜歡自己。
我們在此可以有個判準：如果你在關係中感到萎縮、哀怨、壓抑、不喜歡自己，那麼這一段關係不值得你繼續下去。歸納第一點：愛他之前先愛自己
然後有句話是：愛我不要改變我，愛我就不要要求我。
乍聽之下，感覺很ok，可是仔細想想，還是有點怪怪的。因為不會有兩個完全一樣的人，關係都需要「妥協和溝通」，所以第一個準則要稍微修改一下：「愛自己所以愛他」。
不只是支持而已，而是因為在這關係可以成就我們。
有人問米開蘭基羅：「為什麼雕出來的像都那麼美？」
米開蘭基羅說：我沒有雕，我只是去掉雜質，他就在裡面了。
也就是說，有沒有一個人，可以把我們的雜質去掉，幫我們看到那個內心最理想的自己？
自己一個人，很難去想自己是什麼，當我躺著想自己是什麼時，通常我都會睡著，發現自己不簡單。我們需要一面鏡子，去照見那個自我，就像是我們不確定自己打扮好不好看，會照鏡子一樣，looking glass self，所以一個值得的關係，就是讓你看到那個更完善的自己，然後還有引導出來的作用。
我們有兩個自我：一個是現在的自己另一個是理想的我，就Rogers的講法，這兩個的我縮短，會減少負面情緒。
很多時候，我們有兩個我在打架，一個是我應該，我應該的我；另一個是現在的自己，而無法達到的差距，不是感覺很好。如果漸漸被拉成一樣：
一個我說：來吧!!!
另一個說：好阿!!!
這樣就很好了。
接著老師引了一段：《愛你在心口難開》(As Good as It Gets)的台詞。
男主角是個有強迫症的人，走路一定要走橫線，不走直線；女主角是服務生。
- 男主角和他說 (這邊也記的不太熟 大概)：我大概是世上唯一能看到你這個最好的女人的人。我想大家都誤會你了，我在懷疑，為什麼這些人只光著吃東西，卻沒有看到你的美好？我是那個唯一能看到你美好的那個人，也因此I feel good，我開始吃藥了（他是病人所以要吃藥 但他在認識她之前都不按時吃藥）
- 女主角就笑說：認識我，然後要吃藥，這算是種讚美嗎？
說了那麼多 最重要的一句話來了：You make me want to be a better man.（因為你成就了我，讓我想成為更好的人。）
不過講到這似乎還是有點紙上談兵 我們怎麼知道那個人是誰呢？我怎麼一眼就看出那個人呢？於是我們再講一個理論「自我效能理論」可以讓你自我擴張的人，讓你帶出更多的潛能的人。
大學同學會時，我追求的人帶著我當初寫的情詩，我才發現我會寫情詩，現在只會寫papers了或是統計表p<0.5之類的。
還有和大家坦承一件事，我大學是三民主義研究社的，不過不是因為我憂國憂民，而是那個社團有個很漂亮的女生，更好的是每天都要開檢討會，所以我社會學的潛力都是被她開發出來的。另外我學中國結是別的女生……
所以同學們 不要怕失戀 每段都值得啦。
喔，對了插一下一個話。就是如果有人問你說 你愛不愛我？
你一定會說：愛(而且高八度)
但下個問題「愛我什麼」你要怎麼回答？
用條件的話，也不太好，說溫柔，其實人大不部份都不太溫柔；外表的話，也是一樣，也很容易改變，而且很容易被取代；聰明的話，也是一樣，那麼該回答什麼呢？
我聽過最好的回答是在一場婚禮上，一個女生說完男生的好之後，大家問男生，男生只說了一句話：「我沒有別的選擇！我看到她第一眼就知道是她了。」意思就是無條件的。當場大家感動得要死，我老婆哭得很慘，但我想：這是謊話嘛，怎麼會沒得選擇呢？
回來正題，如果用兩句話歸結是：我可以在你的眼中看到我更多的可能性，讓我願意努力成為更好的人。
所以我們知道了：關係中要慎選伴侶，關係中不要失去自己，而是可以讓你有自我效能的、成就理想我的。
照理說 演講到這就可以結束了……只是你們覺不覺得還少了些什麼？
「自我效能理論」，還有之前講的米開朗基羅效應都有個最大的問題：習慣化。
我們不可能每天都很嗨地「哇 我又發現了一個新的自我！」、「哇！我又發現了一個自我」。人不能每天都處在亢奮狀態，如果有對心臟會是很大的負荷，這種人在演化的過程中，很容易就被淘汰了。
所以對方能給你的刺激是有限的，久而久之你就會習慣了。人有好的東西就會習慣，那你該怎麼辦？
所以說當你被開發了一部份潛力後 你就不要這個關係了？所以要很常換男女朋友？我們學東西也不會學太久，讀個碩士也不過兩年，這樣關係有辦法持續嗎？
再來，後現代的人們有一種多元自我，那是不是每個自我都要完整開發？所以要有不同的男朋友：逛街男朋友？讀書男朋友？打球男朋友？
這樣的關係就會變得很功利，你每天都在被評價。但問題還不是功利的問題，而是所帶來的害怕與焦慮：有了要更多，沒了會很挫折。
我們的處境就像是在一個跑步機上，剛開始覺得自己有在跑步，不斷地擴張；可是跑到最後，沒感覺了，而且不進則退。對於西方來說，個人主義式的社會
只要有前兩點，就很完美了，但是我們要怎麼面對關係的這種處境。
我們不希望關係是功利的，但我們進入一段關係又不可能全無好處，否則我們幹什麼要進入這關係？這變成了一個兩難。所以這幾天我一直在想要怎麼回答這個問題。
人際關係一定有他的好處，否則我們演化不會留下來。
你知道為什麼人類的腦要那麼大嗎？因為要處理複雜的人際關係。人也是很有趣的動物，我常常說為什麼斑馬不會胃潰瘍？照理講斑馬吃草，一下有老虎 會吃的很不安心才是，但反而有胃潰瘍的是我們，而不是斑馬。
因為人有一個本領：就是沒發生的事也可以在那邊煩惱半天，壓力很大。
所以我說，聽演講不要壓力那麼大，一直記筆記幹什麼呢？(這時我手停下來了)這時A型性格的人啊，很容易得心血管疾病，輕鬆點，睡一睡再起來聽也很好啊。
那回來，所以我想出了第三點：愛他才能夠愛自己。
在關係中，一開始我們當然是要讓自己變得更好的人，沒錯，但我們不能一直是，我要什麼、我要什麼、我要什麼……這樣地不斷擴張，會很危險。所以關係
在中期時要有個轉變，就是把注意力放在對方身上。不再只是想：我能夠得到什麼。
在關係中，要怎麼要變得和諧，大家都知道，我講一下達賴喇嘛這本〈快樂〉，提到幾點：
慈悲、傾聽、同理、聆聽、感恩
有誰不知道的？其實不用來聽演講。只是我在想這些東西有什麼共通點，有什麼：「都是把注意力放在別人身上」。
曾經有個心理學家做了個婚姻滿意度的測試，只要15分鐘，測量你往後10年的婚姻的滿意度，準確率高達94%。如果是你，要不要去測？
如果是我，我不敢……
他的測驗就是讓他們談對於另一半的負向情緒與正向情緒、做紀錄。剛開始是假的吵架，後來越來越真，根本不需要實驗操作。觀察的結果是吵架的本身不會破壞關係。相反地，吵架是最誠實無欺的狀況，有機會聽到真話，然後改善這段關係。
只是重點是負向連結：也就是我，我今天我罵你時，我的腎上腺素會上升，你的也會，然後你也會回我，我們的注意力就變得狹窄了。就像是我今天看到一隻蛇，我一定怕都來不及了，我根本不會注意到背景好不好看、音樂好不好聽。
還有一個例子，第一次演講是在小學的時候，那時候我很緊張，我只注意我發抖這件事，也覺得全世界的人都在注意我發抖這件事，然後就越不敢講話，然後就哭了。在這邊一樣，你生氣時，你只會注意到自己的不公平、委屈、憤怒，但卻不會注意到對方。所以你會發現大多數的吵架都沒有建設性，都只是以傷害人為目的。
我們對於負面情緒的感受能力非常強，根本不用辨識，連諷刺你你都聽的出來；相反地，我們對於表達正面情緒是有非常大的誤差的，我傳達我愛你、我快樂的感覺，對方不見得能感受到。好比要一個丈夫表達愛太太，丈夫可能去洗碗、帶小孩出去打球，我們問太太感受到什麼了嗎？太太說：蠻反常的，不知道他在幹什麼；問她說：你有感覺他在表示愛嗎？她說：沒有啊。
也就是說我們常常會用許多「工具性」的行為，去表達我們的愛，但被對方接受的卻很少。（註:在這邊舉個例子，好人常常就是這樣修電腦啊、幫忙做這個做這個的，可能對方都不知道）我們很少直接地讚美，有本書叫《你的桶子有多滿》很小的一本書，一下就看完了，講的就是這個，你對對方的行為是加水還是把他的水舀走？
那如何才能夠讓對方接收到你的正面訊息？其實就是你你注意力是否有在他身上嘛，只有你注意力在他身上你才能察覺他要什麼。
什麼是慈悲？就是體驗他人的苦難，我們一起承受。那心理諮詢用的技巧，說穿了，就是同理，但同理是什麼？
如果我今天來演講只是在想我怎麼表演，你會比較高興，那我還是以我的出發啊！但是我今天用的是：去想你們的困境是什麼來演講，這個心態的一轉變
就不一樣了。
就像聽別人講話一樣，你不是在想我要回應什麼，而是想他到底要說的是什麼。（註:所以沒有什麼詞不詞窮、解不解決問題的部份，重點不是你要說什麼
而是「你」在聽，你的注意力在他身上）
還有，不能只是讚美、只說好話。除了鼓勵外還要提醒，也就是比例要是「5：1」，不只說好聽的話，更要說一些刺一點、讓人會想的話。當然你6：1也不會怎麼樣。只是別忘了，除了鼓勵更要提醒。
最後舉一個我常舉的例子。為什麼常常舉呢？呃………..我也不知道 沒有原因啦！
好啦！我想到原因了，就是我常會去書店觀察現在的心理學的走向，但很奇怪的，我在書店都是看到什麼「口技大全」、「讓他/她無法抵抗的三十種絕招」、「性感帶搜密」，都是十分技巧性的，可是心理學不是這樣談的啊。
有個心理學家做了個性滿意度的測驗，就找人來做愛，把房間佈置得像臥房，隔著一個單面鏡後面擠滿研究生那樣，在他們身上接上測量儀器，測量他們的高潮，分四組，同性戀和異性戀，本身熟識（自己來報名）和本身不認識（實驗者配對）──因為有人也想來做，只是沒有伴。
大家覺得哪一組最佳？
問了那麼多年，異性戀不認識都是第一名。
可能大家覺得比較刺激，但結果並不是，結果是：同性戀熟識 > 同性戀不認識 > 異性戀熟識 > 異性不認識。
這個結果不是說同性戀會怎麼樣，這也不是你想換、你要學就可以的，而是他們「做了什麼」。我們要看的是歷程，發現他們和彼此說很多很多的話，來降低焦慮。照理說，男女生理構造不太一樣，應該要多溝通，但很奇怪的是，都不太溝通的，都屬於默默耕耘。雖然看起來很賣力，但內心的焦慮卻是很大的。
第二名的會講「Is it good」「Let's do it」 或是 ha ha here here Come on
有總比沒說好，但是第一名的會說：那麼多人在看，真的不知道怎麼做耶。開自己玩笑、自我揭露，此時兩人的焦慮就降低了。
所以我們可以從最後面開始看：異性戀不熟識的不溝通，在行為中只看到事情、沒看到人，所以都是男性主導、用性別刻版印象行動；再往上一層是，有看到人了，但是都是想要自己表現、不想要漏氣；但是到了最上面一層的是，看到了對方。
所以，其實在談性愛，也是在談關係，那只是親密關係的一種方式。床上和床下其實是有共通之處的：就是你在這關係中你快不快樂。
就和你看他吃飯、逛街一樣。你喜歡你們在一起時候的樣子嗎？這是最重要的，即使是看似那麼生理層面的東西也有心理因素。
好啦，最後還是歸納幾個重點，要不然你們會覺得沒學到什麼，三點分享：
- 第一，在關係能夠自我成長
- 第二，有那個動機：想要成為更好的人
- 第三，在關係中你會很自在
學著幫對方加水，鼓勵和提醒他，把自己的注意力轉移到對方身上很難，沒錯，但重點是有沒有努力在做這個努力。
然後一段關係如果讓你覺得壓抑、萎縮、自己越來越不喜歡自己，則要重新考慮一下這份關係是否值得，謝謝大家。
