「生命的意義並不在於『你是什麼』，而是『你想成為什麼』。」阿德勒說[1]。
最近在讀阿德勒，終於知道為什麼很多心理師朋友都喜歡他。
原來，當我們回首過去感到失望，當我們想起從前覺得沮喪，還是可以提醒自己，就算是不完美，也還是要繼續勇敢，勇敢地嘗試，勇敢地接受自己的不完美。
阿德勒表示，我們的生命有五大任務*：工作、社會（交友）、性（愛情）、靈性與「自己」，其實都只是在講一件事情──你如何與他人、與自己建立關係？在看見自己或別人的不完美之後，有沒有可能仍舊接納這些，並持續地位自己與社會多付出一些？
前幾天學弟問我，婚姻心理學家常常建議我們要練習溝通、感謝[3]、與包容，最好每天空出一些時間來經營，可是這不是很難嗎？
我說，難的事情，才有挑戰性！而且當你著手開始改變之後，就會發現並沒有這麼難。
一個有效的起點是「逮住自己」技術[1] ──在你繼續舊行為時，「發現」你正在重蹈覆轍。像昨天酒釀貓問我說要不要去看小王子展，可是大過年的我想在家裡發懶（在家裡滾來滾去滾來滾去），我當然知道良好的關係建立於有效的陪伴，不過最後還是有點不甘願地出門。在捷運上，我一邊用手機寫心理位移，一邊跟自己說：
「嘿！你在又面臨自由與親密的拉扯了」，儘管當下還沒有想到什麼方法，至少先看見自己的掙扎。
「等一下看完展之後，我們就去趕稿吧！」她說，我下巴都快掉了下來，因為我原先是抱著「可能又要荒廢一天玩樂」的打算，沒想到在我先願意嘗試做出一點小小的調整之後，她也願意做出一點調整。
晚上回家之前，酒釀貓謝謝我今天願意陪她一起看展，我們嘻哈笑鬧了一陣，突然覺得心情舒服很多。如果不是先嘗試做出一點改變，可能會一直困在親密與自主的糾結裡。當然，這並不代表犧牲得無限退讓。當她使用「預先感謝」技術[2]說「謝謝你送我回家～」的時候，我也表達了「我想快回家念阿德勒」，然後送她去搭車，並感謝她今天讓我也感覺到有自由的空間。
一開始練習「感謝」會有點彆扭，也不見得每一次都會有好結果，不過當它變成關係中的一部分，你會開始「感謝彼此都知道要感謝」[3]，到後來你會發現，這些一開始你覺得很「人為」的技術，後來都成了一種藝術。
在這樣的藝術中，我們不斷練習踩好關係的界限，練習「別讓無限後退，變成關係的累贅」[4]。
也練習，在恐懼的時候仍然相信，在失望的時候仍願意嘗試的勇氣。
新的一年，願我們都能重新找回自己。
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*雖然最後兩項沒有明說
[1] R.J. Corsini 與 D. Weeding（2000）（朱玲億等譯）。當代心理治療的理論與實務。台北：心理出版。
[3]Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It’s the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships, 17(2), 217-233.
