昨天朋友給了我兩張票，去看了《想飛》一片首映，還遇到《十六個夏天》的阿慶與瑞瑞（也是本片女主角），心理暗自竊喜。一開始我一直以為，這又是一部普通的愛情電影，夾雜一些理想什麼的就上映，沒想到去看了首映之後，才發現有時候「夢想」兩個字的意義，並不如我們想像中那麼容易（以下無雷）。
這是一步剛看時覺得溫馨的小品，但細想卻後勁很強的片。描寫一位想飛的青年（家豪，張叡家飾），以及一個喜歡幻想與小王子的少女（欣怡，許瑋甯飾）的邂逅，片中交織著精實的訓練（當過兵的朋友一定會有共鳴）、單親爸爸、長官與同梯的期待、姊妹關係的拉扯、以及持續的暗戀守候、危機產生與夢想的拉扯，150分鐘裡面袍澤、親情、友情、愛情與師生之情塞得滿滿，好處是每個點都有人潸然淚下，不過缺點是每一角都刻畫得不深。
什麼，是你想飛的天空？
我覺得這部片最值得討論的部份是「理想」與「關係」。根據我最喜歡的「米開朗基羅效應」，一個適合你的人，應該是可以和你互相支持、陪伴、一起完成理想的人，在關係中互相鼓勵，變成更好的人1 2 3。
但問題是，許多人光是理想，都很模糊。每當我問學生「你以後想要做什麼」時，他們大部分的回答都是「不知道」、或「我媽要我念高中」，即使到了今天，螢幕前的你可以問自己同樣的問題：我的理想是什麼？為什麼我非達成它不可？
當我們問及「為什麼」的時候，事情就變得複雜起來。例如你想當廚師（多虧阿基師與吳寶春效應，這是我很多學生的答案），從來不會是單一原因，一定是興趣、能力、同儕影響、師長提點、生命機運、旁人期待等等組合而成。
這裡最特別的一項是「旁人期待」。我們活在一個被關係所支撐和牽拖的社會，好處是當你失敗的時候不會孤單一人，但當你為未來規劃時，也無法考慮自己一個人。
西方人在談選擇時，會用「自主」（Autonomy）這個詞，意思是說，一個人如果可以自主做決定，有選擇地完成自己喜歡的事，通常都會過得不錯；但我們東方人在談「理想」時，卻很難不考慮到其他人，因為對我們來說，有一部分的理想是奠基於「關係」上的，所以有些時候，我們會心甘情願地替家人犧牲，或是為重要的人的期待而奮鬥（像是我一個朋友為了陪家人，每週五都回家吃飯而拒絕我們的熱炒聚），這樣的行為我們做「關係自主」，例如「孝道」就是一個典型的範例4。
就像是主角張家豪一開始其實只是嚮往天上的飛機，所以失戀時一度說出「反正我也不知道為什麼要飛」，但後來同袍的期許、父親的堅持與祈禱，發現這並不只是自己的夢想，而是「大家」的夢想。當一份夢想被許多人所共同期待著，這份夢想就有了重量。
真正的愛，是獨立而不單獨
當然，你有可能跟我一樣，不管身邊的人的期待，畢竟重要的還是自己的決定。所以在升學、就業、甚至重大決定時，你一次也沒有徵詢過家人或好友的意見，因為你相信人生是自己的，本不該被人左右影響，那也是一種選擇。
（以下有雷）
「當空軍的，在面臨『那一天』（失事時），你就得做出你的選擇。」家豪的飛訓教官羅郁中這樣說，而在教官他自己『哪一天』做的選擇是，放棄跳傘的機會（同等於放棄家人），避開稠密的都會區減少傷亡；但家豪面臨生死關頭的時候，卻又做了另一種選擇。此時我才發現，選擇本身並沒有好壞，重要的是，我們有沒有勇氣替自己的選擇負責？
例如，如果你愛上一個每次出任務都生死未卜的飛官，你願意他定下來嗎？如果你恰好是國軍弟兄，翩然地愛上一個非常漂亮的老百姓，你不怕兵變嗎（事實上，一項大型調查顯示職業軍官的離婚率大約是15%~20%，遠低於演員、醫生、酒保與舞者等等(30%~40%)5。）？如果你罹患了嚴重的疾病，如癌症或失明，你會願意和剛交往的伴侶坦承你的病況嗎？
其實，轉身離開與留下定終身，都是一種選擇。只是前者必須承擔彼此可能有一天消失的風險，後者則是註定抱憾終身。雖然長期來說，「不做」會讓你日後想起時更後悔（inaction regret）6，但不可否認的，向所愛的人坦白自己的弱點和疾病、承擔被拒絕的風險而表白、甚至容忍有一天對方可能會兵變失事，遠比退縮需要更大的勇氣。
「每個人都在逃，差別只是自己知不知道而已。」──《寒禪效應》
逃避是一件相對簡單的事情，我們藉由這種方式，可以不用對很多事情負責。可是關係裡，很多抉擇和情緒，還是得由自己承擔。
欣怡在家豪大難不死之後，回來見到他的第一句話是：「你是要飛機，還是要我？」這是一個很難的抉擇，長久以來困擾愛情裡面的人的一個核心問題是：我究竟是要多一點親密，還是多一點自主？我要朝我理想前進，還是要多在乎身邊愛我的人？早上我看了一本舊書Anne Wilson Schaef 的《逃離親密》，突然發現最好的關係其實是「獨立而不孤獨」──在關係中，都能為自己的決定與情緒負責，但又能給予彼此關懷與陪伴。
就像當初家豪即使和欣怡分手，也「獨立」選擇了「繼續飛」；而選擇了和家豪繼續在一起的欣怡，就得「承擔」有一天可能會失去彼此的風險。在愛裡，責任與選擇往往相依，逃避責任，也就是逃避與自己和伴侶的親密。
「真正重要的事情，不是用眼睛能看見的。你要用心，才能看見它的真實。」欣怡說，而這句話的意義，大家可以在影片與生活中，細細體會。推薦給跟我一樣，喜歡「小王子與狐狸」的朋友們。
P.S.本文圖片擷取自預告片
註腳
- Rusbult, C.E., E.J. Finkel, and M. Kumashiro, The Michelangelo Phenomenon. Current Directions in Psychological Science, 2009. 18(6): p. 305-309.
- Drigotas, S.M., The Michelangelo phenomenon and personal well-being. Journal of Personality, 2002. 70(1): p. 59-77.
- Drigotas, S.M., et al., Close farmer as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 1999. 77(2): p. 293-323.
- 葉光輝, 華人孝道雙元模型研究的回顧與前瞻. 本土心理學研究, 2009(32): p. 101-148.
- McCoy, S.P. and M.G. Aamodt, A comparison of law enforcement divorce rates with those of other occupations. Journal of Police and Criminal Psychology, 2010. 25(1): p. 1-16.
- Avni-Babad, D., Action/inaction regret as a function of severity of loss. Applied Cognitive Psychology, 2003. 17(2): p. 225-235.
