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愛情十誡

這篇跟科學或心理學無太大的關聯,卻是我的體會。宗教最棒的地方,就是在我們軟弱的時候提供我們一種信念,在迷網的時候給我們一些力量。

前幾天去參加一場禪修發表會,印象最深的是聽見宗師說了禪宗十誡。如果你最近覺得心神不寧,常常靜不下心,想必就是犯了一條(或以上)的戒律。下面是我對十誡的解讀:


(1)貪:
對別人或自己要求得太多。

(2)嗔:
常壞怨恨、生氣。有時甚至不知道為什麼覺得生氣。

(3)癡:
該放的事情或人。

(4)慢:
總是只顧著表現自己的強處,忽略了對方也有表達自己的需要。

(5)疑:
胡思亂想,東猜西測臆,覺得某人一定心懷鬼胎,總是以為案情不單純。

(6)殺:
讓自己的或精神中,良善的那一部分死去了(例如溫暖、包容)。

(7)盜:
從別人身上偷走、拿取太多東西,儘管對方不情願與。

(8)淫:
看太多A片了(中肯)。

(9)妄:
只會打嘴砲,支票開很多卻都做不到。

(10)酒:
嗜酒成性,每天晚上借酒澆愁。

發現了嗎?縱使非關宗教,這十誡放在愛情關係裡面也通用!
在愛情裡面的大小問題,大多是因為我們疏忽了這些界限,忘記了對方的需要,才會讓對方傷心,也讓自己委屈。


(1)貪:
對他或對自己要求得太多。

(2)嗔:
對他或對自己怨恨、生氣。氣他不在乎自己、氣自己當初不夠珍惜。

(3)癡:
放不下該放的,離不開早就該離開的人。

(4)慢:
總是只顧著自己一直說,忽略了他也需要被聆聽。

(5)疑:
胡思亂想,東猜西臆,如「他一定是……」、「他會不會根本……」

(6)殺:
殺死了原先一部分美好的自己,所以他會說:「你變了」。

(7)盜:
半強迫地從他身上偷取太多,儘管對方不情願。例如無止盡的索求關懷。

(8)淫:
只愛對方的身體,不愛對方的心。

(9)妄:
承諾他好多未來,卻連現在都做不好。

(10)酒:
藉酒澆愁等天亮,卻發現醒來他還是不在身邊,徒增更多的與沉重。


[心的修練‧三帖]

雖然和尚尼姑不談戀愛,但這些禪的智慧也提供了我們一些的慰藉與準則,即使是在感情上也是一樣--不過這個部分倒有科學證據*!


(1)「感恩」

感謝對方曾經對你的好、感謝他陪你走過一段路,感謝他曾出現在你生命裡,曾全心全意地愛你。你可以細數每天值得感恩的事情、寫一封短信感謝伴侶,這些感恩,總是能增進彼此的關係[1-4]。

(2)「原諒」

想想對方的困難、想想他所面臨的窘境、想想你曾經也讓他傷心,給予彼此多一些原諒、多一點,去包容彼此的不同。心同此理地設身處地,這樣的原諒,也都大都能愛情裡的傷痕[5-9]。


(3)「放下」

當你用盡其極,他仍無動於衷;倘若半天,對方還是無法改變,那麼就是時候收起自己的溫柔與憐憫、打包自己的難過與不捨,因為這樣下去只會延長傷害、彼此損耗。畢竟,在過度負面的關係裡面表現積極、原諒、包容、忍讓,常常只會苦了自己[10-14]。

下次再在感情裡浮沉,再於思緒中受困,想想這十個戒律與三個修鍊,並試著給自己一點機會去、去接納、去調整。
然後暖暖自己的手心,擁抱自己的身體。
如此一來,愛的路再坎坷,還是可以抬起頭,邁開步,繼續走。


[Reference]

1.Toepfer, S.M., K. Cichy, and P. Peters, Letters of Gratitude: Further Evidence for Author Benefits. Journal of Happiness Studies, 2012. 13(1): p. 187-201.
2.Grant, A.M. and F. Gino, A Little Thanks Goes a Long Way: Explaining Why Gratitude Expressions Motivate Prosocial Behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 2010. 98(6): p. 946-955.
3.Gordon, C.L., R.A.M. Arnette, and R.E. Smith, Have you thanked your spouse today?: Felt and expressed gratitude among married couples. Personality and Individual Differences, 2010.
4.Algoe, S.B., S.L. Gable, and N.C. Maisel, It’s the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships, 2010. 17(2): p. 217-233.
5.Riek, B.M. and E.W. Mania, The antecedents and consequences of interpersonal forgiveness: A meta-analytic review. Personal Relationships, 2011: p. no-no.
6.Hannon, P.A., et al., In the wake of betrayal: Amends, forgiveness, and the resolution of betrayal. Personal Relationships, 2010. 17(2): p. 253-278.
7.Guerrero, L.K. and G.F. Bachman, Forgiveness and forgiving communication in dating relationships: An expectancy-investment explanation. Journal of Social and Personal Relationships, 2010. 27(6): p. 801-823.
8.Romero, C., Writing wrongs: Promoting forgiveness through expressive writing. Journal of Social and Personal Relationships, 2008. 25(4): p. 625-642.
9.Bono, G., M.E. McCullough, and L.M. Root, Forgiveness, feeling connected to others, and well-being: Two longitudinal studies. Personality and Social Psychology Bulletin, 2008. 34(2): p. 182-195.
10.McNulty, J.K. and F.D. Fincham, Beyond Positive Psychology? Toward a Contextual View of Psychological Processes and Well-Being. American Psychologist, 2012. 67(2): p. 101-110.
11.O’Mara, E.M., J.K. McNulty, and B.R. Karney, Positively biased appraisals in everyday life: When do they benefit mental health and when do they harm it? Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101(3): p. 415-432.
12.McNulty, J.K. and V.M. Russell, When “Negative” Behaviors Are Positive: A Contextual Analysis of the Long-Term Effects of Problem-Solving Behaviors on Changes in Relationship Satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 2010. 98(4): p. 587-604.
13.McNulty, J.K., When Positive Processes Hurt Relationships. Current Directions in Psychological Science, 2010. 19(3): p. 167-171.
14.Baker, L.R., et al., How Do Relationship Maintenance Behaviors Affect Individual Well-Being? A Contextual Perspective. Social Psychological and Personality Science, 2012.

*為行文流暢故僅簡單摘錄引用,欲知細節與方法,請見文獻原文。

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