「如果你的女朋友跟你抱怨，說你工作好累，不想做了，壓力很大。你會回她什麼？」毛毛兔說。
「我可能會用你們之前教的那招。」
「哪招？」多啦A夢也感興趣地湊過來聽。
「初階治療師的同理三寶阿！」我說。
「不就是：
『你一定覺得很難過吧！』；
『你可以再多說一點。』；
『聽起來你好像覺得很辛苦、壓力很大齁……』這樣嗎。不然就重複他的話……。」
「好爛喔。」毛毛兔說。
「對阿，好爛喔。來，毛毛兔，給他來一課！」多啦A夢在一旁搭腔。我一度以為是要她給我一碗泡麵。
「不然妳的男朋友會怎麼說？」我問。
於是，毛毛兔給了下面這個答案。
(這只是基礎版的，進階版的如下)
毛毛兔：「我好累好累喔。有時候真的不想工作了，很煩。」
現任男友快樂熊：「那……要不要休息一下？」
毛毛兔：「可是今天休息，明天還有新的工作……我的個案報告已經堆積到我不想去想了。」
快樂熊：「還是……不要做好了？」
毛毛兔：「殼降我要吃什麼？吃空氣？」(撒嬌？)
快樂熊：「那不然，我養妳嘛！嗯……妳會吃很多嗎(擔心貌)？」(這什麼鬼，我聽了一直笑)
毛毛兔：「是不會啦，可是……我偶爾也會想出去玩……」
快樂熊：「那……會花很多錢嗎？不然……我們也可以去爬山。」
毛毛兔：「……那我還是認真工作好了……(認命)。」
發現了嗎？雖然這樣的對話模式不見得適用於所有人，但毛毛兔的意思是：
問題是，我們該提供什麼支持呢？
老實說，我不知道(被巴)。
提供支持的兩個要素
因為每段關係的密碼都不一樣，或許你是他的小親親，他是妳的邪惡寶貝，有的人靠互相吐草來經營，有的人靠互相擁抱來維繫，有的人習慣以問候對方在幹嘛來取代道歉，有的則是用具體的行動來表達誠意，但無論如何，一項有效的關懷通常具備下面兩個要素。
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同在感(Being together)1
不論你現在多糟、多痛、多辛苦，也不論你在哪裡，I'M ALWAYS WITH YOU!如果可以，我就去陪你；如果我們都在忙或相隔兩地，我就會把心跟耳朵都空出來，專心聽你；如果我能幫上你的忙，我就努力替你想辦法；如果我們彼此都愛莫能助，那我會站在妳身邊，和你一個鼻孔出氣。
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願意犧牲(Willingness to sacrifice)2
我願意犧牲一些東西，讓你好過一些。暫時放下手邊的事聽你說，買一些東西、唱一些歌曲哄哄你，或是把某段時間空出來陪你去散散心。這個犧牲可小可大，重要的能讓對方「感覺」到你的在乎，而不只是隨興呼呼。
但光是提供支持是不夠的。
還要有智慧能搞清楚，在哪條線以前是安撫，在哪條線以後是現實。畢竟，我們無法無限地犧牲或永遠的陪伴。
在這條線以前，我一直與妳同在。
在這條線以後，我也陪妳一起看見現實的艱辛。
而在跨越這條線的時候，我不會走，只會握住妳的手，輕輕地對妳說：
「一直以來，妳做得很累、很辛苦，我都清楚。雖然我無法真正感受到妳那份辛苦，但是看到妳難受我也同樣難過。如果妳累，就休息；如果妳想再拚，我也陪妳。不論決定放棄或不甘心繼續努力，我都不會離妳而去」。
這就是Carl Rogers的無條件的關懷與接納(Unconditional Positive Regard)。
試想，如果有個人，願意不計成敗地愛妳，那麼，還有什麼比這樣的關懷更為幸福？
有時候，我們只是需要一個人站在我們身邊，所有的解答就會慢慢浮現。
註腳
- Sullivan, K. T., Pasch, L. A., Johnson, M. D., & Bradbury, T. N. (2010). Social Support, Problem Solving, and the Longitudinal Course of Newlywed Marriage. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 98(4), 631-644. doi: 10.1037/a0017578
- VanLange, P. A. M., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1373-1395.
