「情人節快樂!」我將我辛辛苦苦準備的禮物遞給她。
「一點都沒有誠意嘛!」沒想到換來的，卻是這句話……
為什麼有時花費心思送禮物，對方卻不領情呢？
那得看你跟那個人的關係是什麼。
數量持續在成長的親密關係研究中指出，
自己需要的部分，對方無法給予，
卻給予一些你不需要的部分，會造成壓力源
體內Cortisol升高，比不給還要糟糕(Merredith&Power,2009)
因為，發現對方不懂你，但又還愛著他，那個感覺是很難受的
情侶在送彼此情人節禮物，許多時候，
都在考慮「我要送什麼？」
而不是「對方需要什麼？」
或許你會說「我都有想阿!」
真的有想嗎？
有從交往的期間就細心注意嗎？
還是很多時候只是為了「突顯你自己」的用心、財力？
從人際吸引與印象形成的諸多研究發現(Horwitz,McLaughlin, & White, 1998; Mastekaasa, 1994; Ryff,Singer,Wing,& Love, 2001; Stack & Eshleman, 1998).
送一個好的情人節禮物通常具有以下三個條件:
-
場景：
聽說過飛機上與吊橋上告白成功率
幾乎是一般平地的兩倍(180%)嗎? (Dutton＆Aron, 1974)
人是很容易錯誤歸因的(attribution bias ,e.g.: Ross, 1977)
舉例來說，我老闆年輕的時候
曾與另一男追同一女孩
我老闆追她追得相當勤，
說實在當時女主角幾乎都要被感動了
但後來他還是當好人了
「為什麼當時妳選他…」多年以後他問她。
「其實我也不知道…那時我記得我要和他去趕火車，火車已經啟動了，他先跳上車，然後一手把我拉上去…我只記得那天黃昏的陽光好溫暖好燦爛，我心跳好快…」
根本不公平嘛，明明是夕陽浪漫，車速讓我緊張
怎麼會變成他浪漫了呢?
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觸摸：
除了他以肢體代替語言，後者影響關係比前者多太多了(Brennan&Shaver,1995)
最重要的是他用「安全感」與「不論到哪裡我都不會丟下妳」
這兩種人基本的渴望把錯誤歸因包裝得很好，更厲害的是以肢體代替語言。(Harlow,1958；Bowlby, 1973；Ainsworth,1978)
比方說躺在草地上看星星攜起對方的手，指結對著星星，變出預藏的戒指
或是夕陽下相擁，從對方耳畔的陽光中取出項鍊等。
這些千年老梗為什麼會有效呢？秘密是在:身體接觸就有加分效果，因為輕輕的撫摸可以增加體內掌管安全感的酵素分泌(Meaney,1977)，若以每秒四至五公分的速度撫摸人體皮膚，就能刺激Ｃ神經纖維產生愉悅感(Michaelon,2009)
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「誠意」:
我記得以前都會開玩笑說，當伴侶談到「誠意」，那就麻煩了
為什麼呢？
大部分的人都會預設，自己的另一半是最懂我的(Acitilli,1992)
但是分手時，才發現自己根本從未真正認識對方，對方何嘗不是?
因為我們愛的通常是「自己眼中的對方」，而不是對方本身(Murry,2009)
研究顯示，有一半以上的情侶大部分的時間都不知道對方真正在想什麼
儘管這些人也花一半以上的時間在想對方在想什麼，還是會猜錯
比方說，你知道對方現在在想什麼嗎？
舉一個我自己的悲慘例子
我記得小時候(其實明明是高中)曾喜歡中山的一名女孩A
漏夜縫了一隻Q版頑皮豹給她，還裝在超精美的盒子裡，
請另一名有水汪汪眼睛的女孩B幫我轉交
結果，女孩A發我卡，女孩B卻開始對我有好感….
「妳不是說妳喜歡頑皮豹嗎？」
「哪有？隨口說說的你也相信~」然後轉身就走了。
「噯，你好細心噢!」然後女孩B便用他水汪汪的眼睛看著我…
事後才知道，她覺得轉交很沒誠意，而且她轉身走時我也沒有去拉她。
而根據剛剛談的觸碰說，女孩B會有這樣的反應也是無可厚非…
你可能會覺得很瞎，但有一個有名的實驗發現
相較於沒有碰觸到顧客手的服務生，顧客傾向對「不經意」碰觸的服務生
較有好感 並給更多小費
怎樣才夠誠意呢？
一種有誠意的做法，是送他/她曾經很想要但因故當時沒買的東西
大部分的人會因此感動到爆 也就是送到心坎裡，但是這要平時就留心觀察
另一種作法，是結合(1) ，帶對方到有回憶的地方送禮物
比方說第一次見面的地點，第一次約會的地點，
或是每次因距分隔兩地，揮手說再見到機場前所去的地點
按照場域依附理論
一個地方若附加了重要溫暖的回憶，它就會變成讓你感到安全舒適的地方(當然是指還沒分手前)
總之，誠意的確是很難的，因為我們的心意，對方往往都不見得收得到
誠如之前所談的，在一個人決定要跟誰在一起時，外貌與情境吸引力仍然很重要(Wood,2009)這也是為什麼有的人沒什麼誠意，隨便送一送哄一哄，也能達陣。
有的人花很多時間準備，卻仍然被打槍。
在交往前
如果妳不帥不正又不會利用情境 誠意可能有反效果
研究顯示，我們對於沒有好感的人送我們「煞費苦心」的禮物，不但不會提升好感度
相反的，還會讓對方感到壓力。
但在交往後
你所愛的人會花很多時間去「品嘗」或「回味」禮物，有越多回憶空間的禮物，會讓收到的人有更多正向情緒(Liberman,CLT)
如果沒有足夠的誠意，沒有建構一個美好的送禮背景
伴侶的期待落空，其實是很傷的(Seligman，1970)，易引起對方憤怒或憂鬱的情緒
為什麼要花這麼多時間談送禮？
我們進入關係裡，一方面是希望能滿足愛與被愛的需求
另一方面是學習如何整合兩人的異同，讓自我變得更有彈性(Horwitz,McLaughlin, & White, 1998; Mastekaasa, 1994;McCroskey & McCain, 1974)
情人節禮物，恰好能同時反映兩種心理歷程
基於上述兩種原因，選對，送對禮物，通常能反映你有多愛對方，也能增加關係滿意度
然而，這句話反過來就很悲慘了
許多人相信 從情人節送的禮物可以反映出對方是否夠愛自己
基本上，當一個人這樣想的時候，就是對關係抱持著太多不確定與焦慮感了
關係中越常有這種念頭的一方，常有越低的關係滿意度。
給按End的人Summary~
送情人節禮物只需把握一個原則:
重點不是你多辛苦用了多少心
而是對方是否「感受到」你用心。
很簡單的概念，但我們常常會忽略。
圖片引用自 http://jolie1118.spaces.live.com/blog/
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