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如果你因為錯過太陽而流淚的話

雖然我相當感謝今天收到很多禮物和祝福,但收到這篇文章大約是我今天insight最大最感動的禮物。

<孫維新老師:認識星空的最後一堂>

兩個小時講完了宇宙137億年的過程,很快。

但是,未來大家離開了學校,都是大四的學生,絕大多數還要好長的路要走。

老師能夠做的,是把過去這些年的經驗,總結成幾句話,給大家做個參考。

尤其是台大的同學,我們自己是台大畢業,所以,給學弟學妹提供意見,

會覺得順理成章。主要是以前我們,看到過太多台大學生的表現,有好的有不好的。

我們以前在,92年的時候,因為太空計劃室剛成立,在選了28個教授,

送到美國去上兩個月的課,我們就在那個教授班裡。

到了美國東部,請客吃飯的場合一大堆,會看到玉山科技協會、美東的一些科技協會,

裡面看到,男男女女,年輕的、在美國東部工作的人、或者在美國西部工作的人,

然而年輕的、講話很俐落的、很溜的、講起話來尖酸刻薄不饒人的、

眼高於頂、目無於子的人,多半都是台大畢業的。

知道嗎,我花了很長一段時間,才把這些壞習慣根除掉。

我也希望你們,能夠時時刻刻的檢視自己,檢視自己幹什麼?

檢視自己,到底活著要做什麼?

我只跟大家講幾個簡單的方向。


第一個就是發揮創意。
remember上個禮拜我們說的,如果你希望這個世界,

因為你的存在而有所不同的話,就要發揮創意去幫助別人。

讓別人跟自己都能夠得到,物質跟心靈上的提升,都能夠過的更好。

但是千萬要小心、千萬要小心,幫助別人絕對不是為了要榮耀自己。

幫助別人絕對目的不是在榮耀自己。

如果你沒有辦法存著一種心,說我幫助他了,他以後如果過的比我更好,

我會很樂於看到,如果沒有這種心,你就還不是真正在幫人。

如果幫助別人只是為了要顯佩自己,you might will forget it.比不幫還糟糕。

你幫助別人的目的是無私的,就希望他過得好、甚至比你好,也無所謂?

如果不是這樣想,那不叫幫助、叫施捨,施捨比不幫還更糟糕。

這是第一個,發揮創意的目的是要幫助別人。


第二個是什麼?好好的培養自尊。

自尊來自兩個方面,一個是自信、一個是自律。

自信來自於,紮實的知識跟豐富的生活體驗。

多讀書多出去走,走的多了、讀萬卷書行萬里路了以後,自然沒有事情可以難的倒你。

你就充滿了自信,充滿了自信的人特別好看。

但千萬要小心,知識不是拿來炫耀的、知識不是拿來誇耀的、

知識不是拿來作為晉身之階的。因此,最重要的是什麼加什麼、自律。

各位,現在的年輕人、包含年紀大的人,普遍的沒有自律的能力。

多給自己一點原則。

我跟大家講個故事。以前我們在台大物理系畢業了之後,服了兩年兵役,

沒有想要出國,回到台大當了一年助教,同時當助教的有六個。

我們所謂的大助教,其中有一個人坐我旁邊,姓歐、大我一屆的學長。

虔誠的佛教徒,人很木訥寡言,但是律己嚴謹。

有一天他帶了一個提收錄音機來,擺在助教室後面的平台上面聽音樂。

我看他沒有插電,我說:「耶、怎麼回事?」

他說:「因為這是我個人的娛樂,我不能用學校的電。」

聽了會覺得有點矯情、矯枉過正嗎?

我跟你講,這個人律己很嚴,很嚴的好處是什麼?

他走到哪裡,仰不愧於天、俯不怍於人。他可以抬頭挺胸。

同學們,千萬不要一天到晚想著如何take advantage of your neighbors.

佔鄰居的便宜、千萬不要。

給自己一些規則。譬如說早上幾點鐘起床、每天晚上幾點鐘睡覺、一個禮拜該運動、

這些是很簡單的原則。

給自己原則越多,這個人就活的越值得別人尊敬。

你知道嗎?要讓別人,短時間之內讓別人喜歡你,很容易;

要讓別人,一輩子尊敬你,很困難。

但希望做到後面這一點,

一個就是讓自己充滿自信。

另外一個就是,讓自己有足夠的原則。坐在台上也是一樣。


最後一點是什麼?


珍惜感情。人的感情是最珍貴的,你們要小心使用。

你如果說在作業上功課上上搞砸了,沒有關係、你對不起的是你自己。

感情上搞砸了,對不起的是包含別人。

這一輩子,要要痛苦的藥是很難吃的。珍惜感情。怎麼樣珍惜感情?

一個字:誠、誠實。而且,誠實的別人跟自己(註)。你會發覺日子很好過。

前面三個:發揮創意、培養自尊、珍惜感情,

都做到了,到了社會上,仍然難免會有挫折跟失望的時候。

千萬記住,光明的永遠在後面。

泰戈爾說過一句話,跟天文有關的:


「如果你因為錯過太陽而流淚的話,那你連星星也看不到。」

以後碰到挫折憂傷的時候,常常想著這句話,好的還在後頭。

最後我想跟各位說,讓自己變成一個成熟的人。

我們以前說過了沒有,什麼樣是個成熟的人?好像說過了。

就是你要能夠,看到沒有發生的事、聽到別人沒有說出來的話。

你知道、你真正要了解,哪些人是厲害的人。

有些人他可以看到好遠,several steps ahead.

他知道前面做了什麼事,糟糕的事就不會發生、美好的事就會發生。

你看到沒有事情發生,你以為這個人平庸不足無奇,其實他厲害的不得了。

你看到有些人事情出來了以後,忙著去救火、能力很強,

你以為這種人能力強嗎?很糟糕的,他沒有辦法事先防範。

我們以前常講打羽毛球,很多人看打羽毛球帥的是殺球那一剎那,殺下去。

真正帥的是什麼?

是他前面打的那一球。

讓對方不得不把球吊起來給他殺,那才是漂亮的一球。

多半大家都看不到那一球。

要學會聽到別人沒有說出來的話,你要知道,到了社會上跟其他的「大人」相處,

很少人會講真心話。

真心話,通常要到廁所裡才聽得到。

我沒跟各位說過,以前我們演戲,演一齣職業的舞台劇,叫做遊園驚夢。

台灣演的很盛況空前,拿到洛杉磯來放映,結果呢,平常在UCLA一個學生。

對我客客氣氣恭恭敬敬的,到了廁所裡面,隔著房間,

我聽到他跟別人在講:「齁、孫維新啊、我以為他是小角色,

沒想到他跟劉德凱一樣是主角!」

你一聽你會知道,這個人在人前跟人後完全不一樣。

以後你會發覺,這樣的人很多,我希望你們不要做這樣的人。

但我希望你們能夠提防這樣的人。

不管怎麼樣,大家好好的把大學,當作是一個培養自我、認識自我的環境。

認清了自己、誠實的面對自己,以後的一切會平安順遂。

好啦,這學期課到這邊結束,掰掰。

(感謝台大心理系碩班新生張硯評提供此文)



註:誠實對感情真的好嗎?

最近去Kansas參加的親密關係研討會

(會中從如何吸引異,談到變成朋友與情侶的分歧點,男女可不可以當普通朋友

到如何維持感情,處理,模和彼此,最後談到愛情的

如何好好的分手,如何不再對前人牽掛念念不忘,

當然也談論到結婚前後夫妻間與親子間的適應),

研究親密關係的心理學家雲集

聽一次研討會勝讀10年書,其中一些學者發現,

雖然過多的謊言會損害關係,但適當的說謊有助於關係的維持(是一個倒nike曲線)

美國情侶平均一天對伴侶說三個謊,內容從午餐吃什麼到內褲穿的顏色都有

年紀大的老夫老妻也願意容忍彼此說一些小謊(比方說稱讚老伴的衣服好看)

然而,焦慮依戀除了不能忍受他的伴侶欺騙他,還常常想像他的伴侶欺騙他

(你明明就是跟她出去!別騙我了)

神奇的是,焦慮依戀者卻也常欺騙其伴侶,只不過欺騙的事項大多與自我膨脹有關

(比方說”我這學期得了書卷獎”;”這件皮衣要一萬五!”)

因為她們害怕自己的不足不好被伴侶發現,怕伴侶離開他們

欺騙伴侶的效果可能很不穩定(要看事件)

不過有二件事情是可以確定的:

1.如果你需要欺騙伴侶有關你的事情,那彼此的感情已經命在旦夕了

2.如果你在這段感情中需要不斷欺騙自己,那也是時候離開這段關係了

Reference(需要要摘要的可以留言跟我要,因為是conference所以沒全文@@)

Amanda K. Sesko and Omri Gillath(in press).”Security and Lying: Dispositional
and Primed Attachment Security Promote Honesty”.

Jennifer A. Guthrie(in press).”Love and Deceit: The Use of Deception
in Romantic Relationships”.

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