「你這麼不想來找我，不如分手好了。」她說，於是電話另一頭的你穿起大衣出門，外面只有8度。
「好啊，妳都去陪工作、跟工作結婚就飽了啊。」他說，於是電腦前的妳關上螢幕，把工作放進包包裡，默默嘆口氣，為今晚的熬夜哀悼。
「恩。」這是他在12條訊息已讀之後終於的回應，於是手機這一頭的妳只好像往常一樣，在公司樓下等他，雖然你明天要交的報告一個字都沒打。
不斷退讓的關係
很多時候，我們都被一段關係勒索了*。不情不願，卻又不敢忤逆。妳只好懷抱委屈做那些你真的很不想做的事情，然後一點一滴養大他的胃口。
「他跟我說再這樣下去他會瘋掉。可是我想說，每天被他這樣折磨，先瘋的人可能是我。用分手當威脅，用轉身離開確認我的愛，用已讀不回來試探我的耐性。這樣的關係，讓我很不快樂。」Eva說，她真的很愛他，經營這份愛卻又讓她累癱。
我們為什麼會對方無止盡的索求讓步呢？其實，在這樣沒有底線的犧牲中，你並不是真正的愛他，而是輸給自己的害怕
1.你害怕產生衝突：衝突意味著負面的情緒。你希望這段關係是快樂的，所以不願意挑起爭端。但是強壓忍讓常常只是在埋炸藥，總有一天會爆。
2.你害怕破壞關係：有些話，有些拒絕，你說不出口並不代表真的願意，而是你怕說了會粉碎這段妳很重視的關係。
3.你害怕失去對方：他每次拿關係做威脅都奏效，是因為你不願再寂寞了。你不想再承擔一個人的心寒，不想改變有人陪伴的習慣。
所以你一再地答應他無理的要求。當他舊戲重操的時候點頭說都是你的錯，當她消失不見的時候你竭力挽回，你以為這樣關係就可以在牙一咬之後長久，可是最終你發現，該說的不說悶得越久，兩個人的關係就越來越沒救。
過去寫了很多有關依戀的文章，但是都沒有講到該怎樣面對不安全依戀者。如果伴侶剛好是不安全依戀者，我們當然知道給予安全感是唯一的出路。但是該怎麼做呢？
表達你的堅持才能讓愛維持
在第一線工作了一段時間，有了一點小小心得跟大家分享。其實每次面對不安全依戀的孩子，心理師冰薇都會跟我說：不要複製他的過去。
有些焦慮依戀者從以前的經驗中學會，只要一哭二鬧三上吊，你就會關懷注意他。他也學會，說出一些威脅關係的話，你就會讓步軟化**。
有些矛盾依戀者從過往的失去中學會，只要已讀不回或人間蒸發，你就會焦急地找他，他也學會，不要把你看得太重要，自己就不會痛徹心扉。
可是他們越是操弄這些關係，越去測試這份愛的真實性，反而替這份感情埋下更多的不確定性。
「你不需要測試我對你的愛，因為不論你怎麼說怎麼做，我都會一樣的愛你，一樣的關心你。可是如果你一直測試下去，我會很傷心，因為你不信任我，我也是需要被你愛、被你信任的，就像我相信你、愛你一樣。」他說，眼神充滿堅定。
「我也不想這樣，可是……我很怕之後我還是會這樣一直做……我沒有辦法控制自己。」她看著他的臉愣了一會兒，低著頭說。
「那我還是不會離開你，因為我愛你。可是，我會繼續傷心下去噢。」他握起她的手，眼淚滴到兩個人的手腕上。
那天以後，每次她在開口說出過分的要求之前，都會想起他說的那句話：「你不需要測試我對你的愛，因為不論你怎麼說怎麼做，我都會一樣地愛你」
那天以後，她還是會怕，還是會偶爾說出損害關係的話，但是她也終於認識到自己一直以來，原來都在一邊討愛，一邊殘害這份愛。
五步驟，開始讓關係有些不同
「可是，下次他再用一些相反的方式表達需求，或是昧著心拿關係當籌碼來威脅我的時候，我該怎麼辦？」
「首先，先深呼吸，這是仙丹妙藥。接著，你可以告訴他這段時間你的觀察(你有沒有發現每次我要加班的時候，你就會情緒失控？)，並同理他的害怕。然後，說出你的堅持，他越是威脅，你就越需要堅持。你得讓他學會再親密的人都有界限，給彼此空間，愛才能給我們多一點時間。最後，你得接受她的反抗，就像你也在練習畫線，他也在學習新的相處方式。」社工師濛濛說。
跟著陋習走下去是很容易的，用健康的方式過生活反而是最難的。這就是為什麼你老是吃消夜，老是晚睡。
可是如果你真的重視自己的身體，重視這段關係，你就得接受：改變往往夾帶著陣痛。
深呼吸，反映，同理，堅持，接受。最後別忘了說一句我愛你，或給他一個擁抱。然後給彼此時間去一點一點地改變。
因為不是每個人，都願意承認自己的弱點，面對自己的不安。
當你發現自己終於能為自己捍衛一些，或是對方終於能用稍為正面一點的方式表達自己過不去的結，就是這段關係中，給彼此最好的一種遇見。
*情緒勒索：http://www.books.com.tw/products/0010123369
**這篇受到<既然愛情流不住>p.30的啟發http://www.books.com.tw/products/0010123369
