三種愛恨一線的人
日本知名精神科醫師Yuuki Yuu （2015）曾整理一些過去的戀愛心理學研究，將熱情急速冷卻下來的人，區分成三種（p.155）。
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將對方過度理想化(over idealization)
其實，在愛裡面我們都會希望對方符合自己的某個期待，好像事先畫好了一個格子，希望對方可以符合我們想像中的樣子。當然，在一開始的時候因為身體裡面荷爾蒙的作用（dopamine、oxytocin phenylalanine）（淡泊一九七一，2011），我們很容易對他形成正向的錯覺理想化（Stafford、Reske，1990），然後一直到熱情消退之後才發現，原來自己一直愛的並不是他，而只是想像中的他。
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以偏概全的認知扭曲(cognitive distortion)
或許你曾經遇過有一些人，他們對感情的想法很極端，好像很容易受傷、或者遇到一些小事就退縮，有可能就是他們在成長的過程當中，大腦的基模(schema)形成了一些認知扭曲。
Freeman（1987）與Strunk與DeRubeis（2001）曾經討論過9種認知扭曲（想看全部請猛擊我），在感情裡面比較常見的有：
- 全有全無的思考：除非他在我每天下班的時候來接我，否則他就是不愛我。
- 讀心術：他應該要知道我很討厭紫色，難道他都沒有發現，我收下禮物的時候臉上尷尬的表情嗎？
- 負向預測：他今天過了十點半還沒有打來，我想可能是他已經感到厭煩了吧，或許我應該在他還沒厭倦我之前先提出分手。
這些認知扭曲共同的特色，就是通常它都沒有什麼明確的證據，是扭曲著會用誇大、災難化、或者是過度概括的方式還去理解他眼前所看到的事實，覺得這段感情沒有救了。
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認為對方是真命天子/真命天女(destiny belief)
有些人會認為，他和另外一半的關係是天作之合、天造地設，或者是才剛認識對方，就覺得「天哪！自己這輩子一定沒有辦法再遇到這樣的人！」很快的就跌入情海，這些在心理學家Knee理論當中，是屬於相信「命運觀」的人（Knee、Patrick與Lonsbary，2003）。當然，這種命中註定的想法有好有壞，根據香港李教授在多倫多大學的研究（Lee、Schwarz，2014）1，當我們要這些情侶去回想關係當中快樂的回憶的時候，他們會比起他情侶稍微更滿意一些自己的關係（不過在統計上面並沒有到達顯著差異）；但是，當要他們去回想一些衝突或是不好的回憶時，他們對這段關係的滿意度就明顯的變低了。
為什麼會這樣呢？因為如果你一開始就覺得兩個人超級適合，當面對到困難的時候，心中就會有一種：「怎麼會這樣？但不是很適合嗎，為什麼還會出現不合的地方？會不會我一開始想的是錯的？」於是就比較沒有辦法一起解決困難。
越愛，越想逃
Lulu推測，這些戀愛沒溫熱，就吵著要分手的人，會不會有一種可能是，其實真正的原因是內心深處擔心自己的缺點被對方發現，而讓對方先提出分手？
我想，與其說是擔憂自己的缺點被發現，不如說是「怕被傷害」。如果你仔細回想過去自己經歷過的感情，一定會發現一件驚人的事情：只要是你愛上的人，往往也會是那些勾起你傷痛的人。因為當你進入一段關係裡面，勢必要交出一些自己的弱點，在這樣的過程裡面，你害怕受傷害，而這樣的感覺，就跟早年在你還沒有能力獨立生活的時候，與父母的關係類似。每個人的童年或多或少都有經過那種「不要再哭了！停！」的斥責、明明努力表現，但卻沒有被看見的失落、大聲呼喊需要家人來幫忙，就沒有被聽見的無助感。
根據成人依戀理論（adult Attachment Theory)，那些我們在童年的經驗當中暴露的脆弱，會在我們進入親密關係的時候，再次被顯現（B. C. Feeney、Collins，2001；J. A. Feeney，1999；Hazan、Shaver，1987）。這就是為什麼，有些人愛到很深了，反而越不容易信任對方；這也是為什麼，有些人還沒有開始一段深刻的感情，就先退避三舍。換言之，在感情裡面所有的恐懼，都源自於「有一天可能會被傷害的害怕」（張德芬，2013）。
傷害與不滿是累積的
有些時候我們會以為，改變是慢慢產生的，可是不論是在數學、物理、或是管理學上面，我們常常看到一些「突然改變」的現象——過了某一個點會穿越到另一象限、水超過了100℃就會沸騰、員工在某一天突然集體離職，為什麼會這樣？
根據「劇變理論」(Catastrophe Theory)，所有的壓力和傷害都是累積的，當我們從熱戀的高度的緊張興奮狀態，一下就放鬆下來，容易由愛生恨（Yuu、Emiko，2015）。可以想像，當自己投入了很多的時間和心力在這段關係裡面，但是對方卻和你想像的不一樣，就會有一種「自己選錯了」、或者是「被背叛了」的感覺，當累積更努力功虧一簣的時候，憤怒與怨恨的情緒也會隨之而起。
練習停在自己的不安裡
正因為親密關係，是一段勾起傷痛的旅程，所以當對方「逐漸變成不想要的樣子」的時候，通常我們要給彼此一點時間去想想，是什麼戳中了我們的不安？
如果從精神分析與榮格心理學的觀點，你會發現這個人之所以變成你討厭的人，很有可能是在他身上，看到了你自己也不願意接受的部分（翁力齡，2011）；或者，讓你想起過去被拒絕或拋棄的經驗。例如，一開始因為他的「大而化之」而喜歡上他，來卻發現他是一個很粗心的人，經常忘東忘西，在幾次則罵他之後，終於發現自己真正生氣的不是他的「不謹慎」，而是自己小時候也曾經因為粗心被處罰過，終於好不容易熬過了那段歲月，不想再想起、接受那個時候的自己。
當然，你可以選擇離開這段關係。可是在關係裡面沒有被解決的問題，往往會在往後的戀愛當中，持續的來糾纏你。逃避，是一條沒有終點的路。如果你不斷看到對方身上的缺點，不斷在許多短暫而沒有質量的感情裡面載浮載沈，或許可以轉過身來看看自己，是否有些不敢碰觸的不安，有些不願面對的傷痛未結？
延伸閱讀
- ADDIN EN.REFLIST Feeney, B. C.、Collins, N. L. （2001）。 Predictors of caregiving in adult intimate relationships: An attachment theoretical perspective[Article]。Journal of Personality and Social Psychology， 80（6），頁 972-994。
- Feeney, J. A. （1999）。 Issues of closeness and distance in dating relationships: Effects of sex and attachment style[Article]。Journal of Social and Personal Relationships， 16（5），頁 571-590。
- Freeman, L. C.、Romney, A. K.、Freeman, S. C. （1987）。 Cognitive structure and informant accuracy。American anthropologist， 89（2），頁 310-325。
- Hazan, C.、Shaver, P. （1987）。 Romantic love conceptualized as an attachment process[Article]。Journal of Personality and Social Psychology， 52（3），頁 511-524。
- Knee, C. R.、Patrick, H.、Lonsbary, C. （2003）。 Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation[Article]。Personality and Social Psychology Review， 7（1），頁 41-55。
- Lee, S. W. S.、Schwarz, N. （2014）。 Framing love: When it hurts to think we were made for each other。Journal of Experimental Social Psychology， 54，頁 61-67。 doi: 10.1016/j.jesp.2014.04.007
- Stafford, L.、Reske, J. R. （1990）。 Idealization and communication in long-distance premarital relationships[Article]。Family Relations， 39（3），頁 274-279。
- Strunk, D. R.、DeRubeis, R. J. （2001）。 Cognitive therapy for depression: A review of its efficacy。Journal of Cognitive Psychotherapy， 15（4），頁 289-297。
- Yuu, Y.、Emiko, S.（2015）。戀愛心理學【圖解版】（吳依柔譯）。台灣：晨星。
- 翁力齡 （2011）。 榮格分析心理學中陰影原型之初探。諮商與輔導（311），頁 7-10。
- 張德芬（2013）。愛到極致是放手。台灣：啟動文化。
- 淡泊一九七一（2011）。 五种爱情激素:苯基乙胺 多巴胺 内啡肽、去甲肾上腺素、脑下垂体后叶荷尔蒙。取自 http://www.360doc.com/content/11/0831/16/1712081_144783949.shtml
（本文同樣發表在中國的「談性說愛中文網」）
