親密關係與依戀二(Attachment Theory)

依戀型態與愛情關係──個體從嬰兒期到死亡的整個生命週期都有情感上的依戀對象（Bowlby,1958,1979；引自郭靜晃，1994）。

未成年兒童的依戀對象是父母，然後轉為同儕、朋友，以及親密關係中的伴侶，因此，嬰兒其形成的依戀品質與型態，與日後種種關係有著牽連，故Hazan 和Shaver（1987）加以推論假設愛情亦是一種依戀型式，愛情關係中的雙方有義務相互滿足對方的需要，就像嬰孩學會信賴照顧者，相信其有能力滿足自己的需求一樣，每個成年伙伴也學會信賴對方、預見與滿足他（她）需求的能力，並形成相互依賴與情感支持的依戀型態。而不同的依戀型態會影響個體對愛情關係的感受與行為，就像不同特質的嬰兒對母親的依戀行為有所差異一樣。

愛情關係是一種依戀行為──另外有一派學者提出了「愛情是童年依戀行為的再現」的觀點。根據依戀理論的演化觀點，標明個人早期所形成的「依戀型態」並不隨著時間開展而有所更動，在往後與重要他人互動時，便會顯現類似幼兒時所經驗的親子關係（李維庭， 1995），Hazan 和Shaver（1987,1990）從這個愛情觀點發揮，結合幼兒的依戀本能論，主張浪漫愛情也是依戀作用。

他們檢視Ainsworth（1979）那三種展現於嬰兒與照顧者間的依戀型態，進一步提出愛情關係中的三種依戀型態。他們的研究發現，依戀型態不同的受試者在愛情關係中所展現出的特徵有所不同：安全依戀者對愛情的描述有較多的快樂、友善與信任，他們也較能接受對方的缺點，關係也比其他類型的依戀者來的持久；逃避型依戀者的特徵是害怕親密、情緒起伏較大和嫉妒，對愛情的正面描述低於平均值；焦慮/矛盾依戀者帶有強迫的想法，渴望互惠與契合、情緒起伏大，以及重視生理上的吸引與容易嫉妒。在依戀型態的脈絡下檢視愛情的成分發現，愛情就像大多數社會行為一樣，是一種先前社會經驗的部分再現。

雖然依戀型態起源於嬰兒時期，它們並不會在那個時期或其他任何時期定型。這些型態會持續地受到新經驗的影響，但我們如何知覺新經驗則視我們先前經驗的的概念化而定（Deaux et al.，楊語芸譯，1997， p.384）

許多研究依戀的學者認為，嬰兒與照顧者之間的情感連結適用於夫妻與情侶間的關係：一人從另一半身上獲取舒適與安全，想與他在一起的念頭（特別是在有壓力時），顯示出情侶間的關係是一種成人依戀行為（Ainsworth, 1989；Hazan & Shaver, 1987；Shaver & Hazan, 1988；Weiss, 1991）。

的確，當青年人墜入愛河時，他們表現出許多帶有母親與嬰兒間依戀系統特點的行為，包括希望維持與被愛者的身體接觸，對被愛者提供減輕痛苦的安慰和保證的效果，以及和其他朋友、親戚、熟人相比之下的排他性或偏愛性成分等。而對於某一種依戀關係之認知表徵形式，可能影響了一個人對他的親密伙伴的期望與其情緒適應，並內化成為個人的內在運作模式（Newman &Newman, 1991；郭靜晃等譯，1994；王澄華，2001）。

Bartholomew（1990）等人則以「正向或負向的自我意像」與「正向或負向的他人意像」為向度，區分出四個不同的人際依戀型態，且經一連串的實證研究獲得證明（Bartholomew & Horowitz, 1991；Griffin & Bartholomew, 1994； Scharfe & Bartholomew, 1994；王慶福，1995；Feeney, 1999；Crowell, Fraley &Shaver, 1999），其分別為

安全依戀（Secure）：對自己及他人都有較正向的看法，認為自己是有價值的、可愛的，他人都是接納的、有好回應的，在關係中保有親密與自我獨立性兩者。
焦慮依戀（Preoccupied）：一方面覺得自己是沒價值的，不可愛的負面自我意像，而對他人的評價則是正向的，使得此類型的人會不斷地尋求他人的接納藉以肯定自我，這類型接近Hazan 和Shaver 的焦慮矛盾依戀型態。
逃避依戀（Fearful）：認為自我是沒價值的、不可愛的負面自我意像，同時對他人的認知也是不可信賴的，他們渴望親密但又難以信任他人，故藉著逃避和他人的親近，來保護自己免受他人的拒絕。此型接近Hazan和Shaver 的逃避依戀型態。
排除依戀（Dismissing）：認為自己是有價值的、可愛的正向自我意像，但卻認為他人是不可信賴和拒絕的，雖同樣逃避和他人親近，卻是為了保護自己免於失望、受傷，此型與Hazan 和Shaver 的逃避依戀類型並不完全相同。排除依戀者強調成就與自力更生，不喜歡與他人相互依賴。

不同依戀型態對愛情關係的看法：

1.安全依戀型（Secure attachment）

安全的愛戀者相信，雖然浪漫的愛會有高低起伏，但一段關係剛開展時的親密會持續地出現在關係中。亦即，「蜜月期」會不只出現一次。他們也相信，浪漫的愛在某些關係中一點也不會褪色。也就是說，他們相信他們對情侶的「依戀」是相當安全的。安全依戀的受試者最重要的浪漫關係是快樂的、友善的、信任的而且對親密並不感到恐懼。他們在關係中的自我揭露程度高，且對伴侶的自我揭露感到舒服，自我揭露的彈性高且主題是互相的、反映的、同理地傾聽；對關係持有正向的看法，對關係也有較多的信任、滿意、親密、熱情、互賴及較多的承諾；感受到關係是愉悅的、友善的、信任的，較能接納、支持伴侶，尤其在焦慮情境中較能給予對方支持；能以建設性的策略處理衝突，較合作地問題解決策略；對伴侶表達信任的情感；在愛情關係中的體驗多是正向情緒。

2. 焦慮/矛盾依戀型（Preoccupied attachment）

這一類型的人他們覺得他人是複雜且難以了解的。並相信「真」愛是極端罕見的，雖然他們認為他們很容易戀愛，也經常宣告，他們開始談戀愛了。他們會過度涉入關係中，表現出強烈的想親近他人或強迫式的佔有伴侶的反應，但又擔心他人不肯付出真正的愛情，而在付出之後，也希望對方給予同樣的回饋，而常有極端情緒反應，所以在關係中情緒起伏高，也有較高的忌妒情感，也容易害怕、焦慮、寂寞及憤怒；常出現過度親密的自我揭露，且對伴侶的自我揭露感到舒服，但對關係滿意度低、對伴侶的信任低；在關係中有較多的衝突與矛盾，因為既很想與他人親密又害怕被拋棄、拒絕，所以極度渴望關係中的承諾，會不斷的要求對方給予承諾，覺得這種關係的難題難以解決，強調自己的感情需求，而較不關心對方的情感及需求。焦慮/矛盾的依戀者常以情緒兩極化、極端的專注、性吸引力、對結合和回報的渴望以及一見鍾情等，來描述他們的關係。

3. 逃避依戀型（Fearful attachment）

逃避者對愛情比較悲觀，他們相信「深陷」情網只是暫時的，愛並不會持續，而且人們也很難找到「真」愛。逃避型的受試者指出，他們的關係少有接納，但帶有很多很多的嫉妒。

他們對於他人表現出防衛、且對被拒絕很敏感，對關係不信任、滿意度也低，無法給予承諾、害怕親密，所以逃避自我揭露，對他人的親密自我揭露也覺得不舒服，害怕情緒起伏跟害怕忌妒；逃避親密的社會接觸（尤其處於痛苦或壓力的情境時，他們寧願一個人），而補償性地投入非社會性的活動，用工作來逃避與社會的互動，藉由逃避與他人親近同時也保護自己免於失望。

4. 排除依戀者（Dismissing attachment）

他們否認對親密關係的需求，防衛地否認有強烈的社會性接觸需求或慾望，基於保護自我避免受到傷害而維持一種獨立自主與不受傷害的情況。對他們來說，獨立和自給自足的感覺是非常重要的，既不喜歡依賴別人也不希望被他人束縛，通常他們寧可自己一個人比較自由，並且認為一個人的生活就可以過得很好了，不需要另一個人的親密情感，故傾向獨身。

資料來源：引自此論文(抱歉連結竟然失效@@)

(此為轉錄文，不過實在年代久遠，出處逸散~若有人知道是誰寫的，歡迎來信告知haitaibear@gmail.com)