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轉身,是為了和自己遇見

今天上完課,下午去士林參加新品發表會。離開之後,一直,想去前男友與他現任合開的烘培喝喝看。可是當車駛過店面,發現他也在裡面,正坐在吧檯前和她聊天。不知為什麼,我退卻了。

很久沒有感受到如此劇烈的情緒,很久沒有進退維谷的情形,很久很久,沒有認真問:是否還在意他?是否真的還想見他?

隔了這麼長時間,見了這麼多人,談了幾段,才發現原來他是我生中不可或缺的一部分。他繼續存在著,在我的夢裡、記憶裡,甚至身體裡。這使得我幾乎不敢觸及,深怕一見面就會毀壞許多事情。

「離開他這麼久,妳所在乎的,始終還是妳跟他之間的關係。」我對自己說。

感覺是騙不了人的,情緒的起伏和激動都是如此真實,真實到每一分每一秒都能看見自己的膽怯

我知道不做往往比做了更後悔,但我還是走掉了。我問自己此行的動機,是真的想買飲料,還是想看看他的女友有沒有比我有料?後來我發現,是後者。所以我打消了這個念頭。

「當你做一件事,是奠基在讓人看見的時候,這個不純正的動機,往往會引起更多情緒。於是,你把控制自己快樂的遙控器交到對方手上了。他多注意你一點妳就開心愉快,他一些妳就耿耿於懷。」我想起了一位資深輔導員說的一段話。

這種為愛患得患失的情況,在親密關係裡面稱作「關係依存自尊」(relationship contingent self esteem)。當對方的評價好壞分秒牽動你的喜怒哀樂,在這段關係裡永遠無法獲得真實的快樂

我沒有,沒有買飲料,沒有問他最近過得好不好,不是因為我見到,而是因為我發現自己打從一開始,就背叛了自己的真誠。我不是為了想見他而見他,而是要他看見我沒有他也能過得很好;我不是為了想喝咖啡而造訪,而是想看他現在的女友到底哪裡比我好,從這裡開始就歪扭了,走偏了 

花心思經營,不如衷心於情緒 

離開士林的時候,我第一次為自己的「不作為」(inaction)感到欣慰,畢竟這是第一次我願意面對真實、面對情緒,不再為了「被看見」而表現,不再為了表面而故作堅強。我沒有和他碰面,但卻和另一個自己遇見。

有時候我們花很多心思經營感情,卻不曾衷於自己的我們開始、害怕、焦慮對方離自己而去,刻意表現出好的一面,卻失了自己。

或許,最後我們無法真的和過去和解,但可以從這個月起,每天貼近自己的真誠多一些些 

http://www.wretch.cc/blog/hanason/10795790
Knee, C. Raymond Canevello, Amy, Bush, Amber L, & Cook, Astrid. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608-627. doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608
Heppner, Whitney L., Kernis, Michael H., Nezlek, John B., Foster, Joshua, Lakey, Chad E., & Goldman, Brian M. (2008). Within-Person Relationships Among Daily Self-Esteem, Need Satisfaction, and Authenticity. Psychological Science, 19(11), 1140-1145. doi: 10.1111/j.1467-9280.2008.02215.x
本文經同意繕改自真實故事。
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