「最近他對我很冷淡，這已經是第六次他不回我訊息了。一開始，我以為是因為他最近剛好逢月底，很多企畫、瑣事要處理，每天忙到昏天暗地，所以我都不敢吵他。可是，他還是一樣逛街、一樣跟朋友出去吃飯，連打卡都要躲我……我不懂，他真的忙到連一封簡訊都沒有辦法回嗎？」她說，語氣裡夾帶著些許的憤恨不平，附加富士山一樣高的委屈。
「前幾天，我傳了好多次line給他，他明明看了，卻沒有回我。後來，甚至連已讀都沒有。一直到隔天下午，他才傳一句簡短的話：『抱歉我昨天電話沒帶回家放在公司』。沒有但是，沒有多餘的解釋，也沒有任何的安慰，簡單地一句話就把我打發。我常常找不到他，而這種時候我只能等待，什麼也不能做……。一直到今天我才知道，原來我所了解的他，竟然是這麼的有限……」
所謂的「男/女朋友」，到底跟一般人哪裡不同？除了多講幾句我愛你，多說一些甜言蜜語之外，很多時候，你跟其他人一樣，只有他的一只手機號碼、最多加上臉書ID。或許你去過他家，但是他很多前任情人也去過；或許你知道他的公司在哪，但那裏還有許多天天跟他見面的同事；你或許認識他的朋友或爸媽，但是在你跟他分手之後，這些人很可能很快地就能清理你跟他們的關係。
所以，擁有他，你並沒有擁有很多；
相反地，太愛他之後，你反而讓自己變得更貧窮，更為了他患得患失[1]。
你開始日日思索他在做什麼？為什麼不理你？為什麼訊息總要拖好久才回<1>？為什麼老是有開不完的會、無法拒絕的約？為什麼，曾經在他的心中你是第一位，現在卻總像是在等補位？
為什麼他總是消失？
這已經不是我遇到的第一個個案了，許多人都遇過類似的問題，對方常常搞失蹤，電話不接、訊息不回，可是自己又像是被格雷的陰影纏身似的，越是痛苦越離不開對方，為什麼會這樣？
從「他消失」這件事來看，或許可以提供三種可能的解釋：你不再提供他要的熱情(Passion)<1>，或是你們的關係並不安全(Secure)，或是，他倦了。
(1)你不再提供他要的熱情：首先我們必須認清一件事情是，每個人在愛情裡渴求的東西不盡相同。他需要的可能是短暫的激情，你期待的可能是長期的承諾。一般來說，愛裡面的激情(Passion)大約可以維持幾個月到幾年(每段關係不同)，但終究會消逝不見[2]。在感情的一開始，兩人「急遽」變得親密時，最容易增加激情的感覺，換句話說，你之所以會對他有fu，有一部分是因為你最近跟他常常見面、講話、睡前聊天，這些親密增加了激情──這就是為什麼有些情侶在一起前，都有一個聊通宵的天明[3]。
但如果你們不再變得「更親密」，這份激情也不會增加，於是他會開始覺得：「好像沒有fu了」，於是他開始去找其他的新鮮感，其他的fu。
「我不知道。我覺得我跟你好像淡了，好像接吻、擁抱都沒有用。發現這件事情的時候我其實很shock……可是，這好像已經沒救了……」
值得慶幸的是，有些人雖然知道沒有fu，但還是習慣對方的陪伴，繼續經營兩人的關係，進入「伴侶愛」(Compassionate love)的階段。這些人更有同理心(empathy)、更願意協助伴侶[4]。
之所以會有不對等的付出，一種可能是因為當你還在苦苦為這段關係付出的時候，他已然轉身去追求他更想要的passion了。因為你期待的是長遠的伴侶愛，他卻只習慣談激情愛；你的感情保鮮期朝向未來，他的，卻過了熱戀期就不再。
不過，這裡你更需要思考的一件事情是：如果她真正想要的只是不成熟的激情，那你又何苦為了這段關係努力經營？
(2)你們的關係並不安全(Secure)：我有個朋友是矛盾依戀(ambivalent attachment)的人，在他的世界裡沒有永遠的愛情，所有的關懷都會離他而去，所有的感情都只是暫時所需，所以他選擇關閉心房避免受傷，他不愛傾訴以減低依賴。可是，他終究還是需要關心、還是常常感到孤獨、還是在深夜難捱的時候，需要一個溫暖的擁抱，所以，他在親密與距離間拉扯[5]，想對方的時候靠近，害怕受傷的時候躲避。
「其實，我並不是一開始就會消失的。如果這段關係能給我足夠的安全感，為什麼我要遠離？通常，都是在發現我們之間，蘊藏許多不確定、深埋許多擔憂，我才會選擇消失。因為我相信，最後離開的人，總是失望最深。」他說。
所以，如果他突然消失，或許你該想想：是不是你們之間存在著一些未曾解決，卻又危及關係、增進關係不確定性的因子(relational uncertainty)[6, 7]？是不是有一些小事件讓他擔憂這段關係根本無法久長，覺得你終究會離他而去？這些疙瘩卡在彼此之間，阻礙了溝通，卻佔領了他的思緒。於是他又開始豎起防衛的牆，降低親密以減少傷心。
(3)他倦了：Fisher從演化生物學的觀點指出，人類是「連續單偶制」的生物(serial monogamy produces)[8]，當我們從一個人的身上獲取了足夠多的東西，為了增加基因變異性，我們會選擇離開舊情人，另覓新對象。換句話說，如果你希望你的關係能夠長久維繫，一個簡單的方式，就是讓他覺得每天你都有新東西(OS:明明就很難，不過可參看此註解)<3>。
我一開始也不太同意這樣的解釋方式，不過Fisher這個看似悲觀又不浪漫的想法，其實是也有它的意義。試想：如果一個喪妻的人永遠惦記著他的過世的伴侶，要如何過他的下半輩子？正因為我們被設計成不會在一段悲傷中沉浸一生，才能繼續找下一段幸福，走接下來的人生。
你為什麼不走？
從另一個角度想，既然他動不動就人間蒸發，為什麼你還要等他？我覺得「間歇性增強」(intermittent reinforcement)是一個很好的解釋起點。在老鼠的實驗中，如果你「偶爾」才在老鼠壓桿之後給予酬賞(reward)，由於老鼠不知道按幾次才會有酬賞，所以會拚老命的一直壓桿<4>。
面對會消失的情人也是一樣的。因為你不知道要打幾通電話他才會回，所以你會一直重複撥號、丟他訊息，希望他能注意你。因為你相信，有一天他會回復你，所以你重複這些熱臉貼冷屁股的行為。
後來他終於受不了了，浮出水面安慰你，推託說剛剛在忙，並撫平你的情緒，於是你的行為就被增強了，你要的糖到手了，下次你會繼續奪命連環call，打到他接為止。
隱藏的焦慮
「為什麼你昨天都不接電話？」她說，語氣中盡量保持冷靜。
「對不起，我昨天半夜還在跟美國開會。後來開完實在太累了，就直接睡了」他說，語氣中透漏著冷漠。她知道兩人之間已經有一些東西悄悄地在改變，只是她選擇不突破這條線。
「沒關係。我只是想跟你說，我很想你。」她說──雖然她知道，對方心裡並不一定也一樣地想念。她很想再多說一些什麼、多問一些什麼，卻又擔心語言會粉碎他們好不容易又重新牽起來的線。
其實想念是好的。想念(Missing)的本質，是一種維繫關係的動機，越常想起對方的人，會越想和對方繼續走下去[9]。可是，關係總是要靠兩個人才能好好經營，一廂情願的努力，無法帶來一輩子的感情[10]。如果只有你單方面地想念他，他卻常常忘記你，可能表示你比較在乎他、比較焦慮。
一般來說，焦慮依戀者(Anxious attachment)會希望常常陪在伴侶身邊，會希望時時刻刻被關注、照顧、想起，只要發現一些小端倪，就容易起疑心：「他是不是不愛我了？他是不是另有別人？他最近都不理我，是不是我們的關係已經走到了盡頭？」[11]。有時或許他真的是諸事纏身、也可能是一忙忘記了接電話，但如此焦慮的猜疑、相逼，很有可能會讓對方備感壓力，為關係增添更多負面的推力，或許原先真的沒有什麼，但在你的懷疑、擔憂下，他反而開始另覓一個「不會緊迫盯人」的新歡、一個可以讓他喘口氣的地方<5>。
尋求再保證：給彼此一個幸福的協定
「我也知道焦慮不好，我也知道我的瞎操心有時只是一種情緒。可是我只是希望，他能夠關心我，讓我知道他還在乎我，我沒有被拋棄，這樣就夠了。」Eva把手上顫抖的咖啡杯放了下來，情緒稍稍做了一點舒緩。
或許你跟Eva一樣，愛上一個會消失的人，自己又是極度缺乏安全感的人，那該怎麼樣才能化解這個僵局呢？心理學給的答案很簡單，就是「保證」和「實踐」。
一般來說，當一個人憂鬱、焦慮、害怕失去的時候，會尋求重要他人的一再保證(Reassurance-seeking)[12, 13]，保證什麼呢？要對方保證不會拋棄自己、保證會持續提供關心、保證這段關係，不會因為時間分隔而不再。
所以，如果他一再消失，你又常常擔心，至少你要讓他知道你需要「小關心」──可能是他忙碌時一句簡短的晚安，或是在不遠的未來設定一個期待、計畫，讓你感到心安、不會胡思亂想。這個溝通是重要的，如果你和他都希望這份關係好好地延續，就應該要花心思去維繫這些小關心，並且努力地實踐它。
一句話的力量
「寶貝，你好忙，可是我又好想你，不敢吵你。我能幫你什麼嗎？」她說，語氣裡帶著焦慮和心疼。
「好好照顧自己，好嗎？我忙完，我們再一起出去玩!」他說。一直以來，她的身體總是讓他操心，她的情緒總是起伏不定。這是她第一次感覺到，自己應該為自己的健康快樂負起責任。
「好，我想我做得到，寶貝加油。」她說，吃了感冒藥、喝了點水，做了伸展瑜珈，寫了今天的感恩日記，不等他就先睡。
有時一句平凡的話，就能給我們無比的力量。因為你知道，有人在乎你。於是你更願意，好好照顧自己<6>。
本文發表在30網路專欄：海苔熊
[註解]
<1>請參閱《別再，已讀我的愛》一文
<2>不過也有人認為兩種愛是可以並存的，也有追蹤研究指出它們都在結婚後會一起消退，尤其是針對女性來說更是如此[14]。
<3>請參看「習慣了，怎麼辦？一起走出戀愛倦怠期」一文
<4>請參看維基百科「增強」(reinforcement)的說明
<5>請參閱《走出出軌》一文
<6>本故事引自作者臉書粉絲團
[延伸閱讀]
- Knee, C.R.C., Amy, A.L. Bush, and A. Cook, Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 2008. 95(3): p. 608-627.
- Hatfield, E. and R.L. Rapson, Passionate love sexual desire：Can the same paradigm explain both？. Archives of Sexual Behavior, 1987. 16(3): p. 259-278.
- Baumeister, R.F. and E. Bratslavsky, Passion, Intimacy, and Time: Passionate Love as a Function of Change in Intimacy. Personality and Social Psychology Review, 1999. 3(1): p. 49-67.
- Sprecher, S. and B. Fehr, Compassionate love for close others and humanity. Journal of Social and Personal Relationships, 2005. 22(5): p. 629-651.
- Mikulincer, M., et al., The Pushes and Pulls of Close Relationships: Attachment Insecurities and Relational Ambivalence. Journal of Personality and Social Psychology, 2010. 98(3): p. 450-468.
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